Ревизор2012

Загружаемый Ревизор2012 есть копипаст с самиздатского сборника Vera . Для удобства механической обработки текста, здесь четыре части собраны в одной статье. Английская версия пока (и, вероятно, временно) пребывает в виде разрозненных страниц Revizor1, Revizor2, Revizor3, Revizor4. В Библиотеке классики имеется более старая (и стабильная) версия текста .



Предисловие ко Второму изданию
Критики думают, что предлагаемые стенограммы заседаний отдела, занимающегося Россией, представляют собой фальшивки. В частности, утверждают, что американы очень редко используют глагол to vodka, если вообще. Кроме того, критики указывают, что термин patched pennis не использован в английской версии "Мертвых душ" Николая Гоголя , и поэтому мистер Уайт, с блеском защитивший диссертацию по русской ненормативной лексике, не может употреблять этот термин.

Мне представляется совершенно невероятным, что сотрудники, занимающиеся Россией, могут обходиться без столь адекватных предмету терминов, как глагол to vodka и существительное patched pennis. Поэтому во втором издании эти термины сохранены. Разумеется, с тех пор, как мистер Уайт изучал русскую классическую литературу, прошло много лет, и он не помнит, что крестьяне называют Плюшкина термином "заплатанной хуй", а не "гандон штопанный".

Предисловие к Первому изданию
Мне приходилось читать мнение, что в российских бедах виноваты агенты американского империализма, которые, с ведома и по указанию Госдепа, творят в России всевозможные мерзости. Предлагаемые ниже стенограммы представляют собой попытку понять, каким именно образом такое может происходить. Целью является выработка научной концепции, соответствующей указанному мнению.

Две крысы


Зал совещаний. Входят мистер Уайт, миссис Голд, мистер Блек, мистер Грин и мистер Браун.

Мистер Уайт (включает большой монитор): Дамы и господа! Начинаем внеочередное совещание отдела мониторинга событий в России... Я пригласил вас, многоуважаемые коллеги, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие. К нам едет ревизор.

Миссис Голд: Оопс...

Мистер Блек: Как ревизор?

Мистер Грин: Почему ревизор?

Мистер Браун: Это ещё зачем?

Мистер Уайт: Я как будто предчувствовал, и мне всю ночь снились необыкновенные крысы. Они явно рассматривали меня как пищу.. Я во-время проснулся, но, как выяснилось, только для того, чтобы получить ужасное сообщение от мистера Пинка. Поэтому мне пришлось собрать это экстренное совещание..

Мистер Блек: Может быть, вы на этом закончите ваше введение и расскажете нам, что случилось сегодня с мистером Пинком?

Мистер Уайт: Случилось, как вы сами понимаете, не с Пинком, а с Россией. И не сегодня. И даже не вчера.

Миссис Голд: А если давно, то в чем срочность?

Мистер Уайт: В Госдепартаменте скоро будут рассматривать вопрос о том, чем занимается наш отдел, если в России происходят такие ляпы. И пришлют комиссию с проверкой, поскольку ни на что другое их фантазии не хватит. Может быть, это не очень срочно, но мы не в России; поэтому я решил не тянуть щенка за хвост и сообщить вам сразу.

Мистер Грин: А если произошло в России, то при чем здесь наш отдел?

Мистер Уайт: Потому что наш отдел занимается Россией.

Миссис Голд: Но мы же мониторим. Мы исследуем происшествие, подготовим отчет..

Мистер Уайт: В Госдепартаменте не дурачки и прекрасно понимают, что если что-то происходит в России, то виноват наш отдел. Пока Обама, такое сходит с рук, но если прийдет какой-нибудь Ромни, от нас полетят пух и перья.

Мистер Браун: Вероятно, Вы точно знаете, что победит Ромни.

Мистер Уайт: Я не знаю, но лучше подстраховаться. Если пуганая ворона, ожегшись на молоке, дует на воду, то её Бог бережет. Кажется, именно так говорят в этой несчастной России, которой я занимаюсь, сколько себя помню.

Миссис Голд: Так говорят православные монахини, когда одевают презерватив на дидло.

Мистер Блек: Уважаемый Мистер Уайт. Я чрезвычайно ценю образность, в которую Вы облекли Ваше сообщение, и вызванную им романтическую дискуссию, но в интересах дела я предлагаю Вам объяснить, что говорит мистер Пинк.

Мистер Уайт: Само сообщение очень короткое, но вот линки.. уже завтра в госдепе могут поставить вопрос о том, как мы такое допустили. Показываю. Всем видно?

Мистер Блек: По-моему, ничего особенного. Нормальный идиотизм, в России так уже лет сто.

Мистер Уайт: То есть, что, пусть и дальше так продолжают? Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось?

Мистер Грин: Вообще-то, перебор. Я согласен с Пинком. Неужели из тысяч российских чиновников мы не можем найти несколько дюжин толковых, чтобы сделать их министрами и губернаторами?

Миссис Голд: Основным критерием была полная зависимость от нашего отдела. И они полностью зависимы. То есть я думаю, что это не чьи-то козни, а обычная некомпетентность.

Мистер Браун: Да, это идиотизм, и он зашкаливает. Думаю, что они старались как лучше.

Мистер Уайт: Я вижу, все понимают, что случилось, и никому не надо объяснять. Поэтому резюмирую. В течение десятков лет наш отдел помогает наиболее зависимым от нас администраторам занимать в России руководящие должности. Мы имеем несомненный успех: Все министры, губернаторы, директоры и крупные предприниматели полностью зависимы от наших банков. Мы полностью контролируем их Думу. Список Магнитного, как вы понимаете, это мелкая сошка. Мы продолжаем держать их всех, включая президента, за.. (косится на Миссис Голд.)

Миссис Голд (доканчивает): За яйца. Можете не стесняться, мистер Уайт, здесь все свои.

Мистер Уайт: Спасибо, миссис Голд. Так вот, наш успех чудовищен, сокрушителен..

Мистер Браун: Как я понимаю, сокрушительность этого успеха такова, что он может сокрушить даже нас?

Мистер Уайт: Именно так.

Мистер Блек: По-моему, в таком деле ничто не слишком.

Мистер Грин: Мистер Уайт, я правильно понимаю, что мы теряем конкурента?

Мистер Уайт: Конкурента мы потеряли ещё в прошлом веке. Но при их идиотизме, теперь это становится ясно всем, даже нашим налогоплательщикам. Несмотря на все обезьяньи ужимки и перезагрузки.

Мистер Грин: Понятно.

Миссис Голд: Пентагон за такое дело по головке не погладит.

Мистер Уайт: Я рад, что вы впиливаетесь в суть дела. То есть надо готовить телегу зимой, а лыжи - летом, и сделать что-то уже сейчас.

Мистер Блек: Можно через Викилик подбросить им ещё какие-нибудь технологические секреты.

Мистер Браун: И их тут же подберут китайцы.

Мистер Блек: Тогда передать эти секреты офицерам КГБ конфиденциально.

Мистер Браун: В России не осталось специалистов, которые могли бы использовать эти секреты.

Мистер Уайт: Миссис Голд, сколько кагебешных агентов у нас под колпаком?

Миссис Голд: Из активных, пара дюжин. Но это бесполезно. Пока эта информация передается по кагебешной цепочке, она уходит в Китай, в обе Кореи, в Иран и тому подобные. Нет ни одного кагебиста, который бы работал на Российскую федерацию.

Мистер Уайт: В принципе, можно было бы в качестве пугала использовать Китай, но это опасное пугало. Если китайская экспансия в Россию продолжится, то китайцы станут опасным противником. И нашему горячо любимому госдепу будет уже не до того, чтобы промывать мозги нашим любимым налогоплательщикам. Спросят, естественно, с нас. Попадем промеж Хиллари и Сарой как яйцо между молотом и серпом. Поэтому надо подумать о том, как сохранить Россию.

Мистер Грин: Может быть, сказать Путину, чтобы он вообще не принимал никаких решений, пока не посоветуется с нашим отделом? Они снова и снова наступают на те же грабли!

Мистер Уайт: Дело не в Путине. Я сомневаюсь в том, что мы отсюда можем качественно руководить Россией. То есть нам приходится отслеживать все их приказы, не только на уровне министерств, но на уровне ведомств! Мы просто не справляемся. Мы не можем держать штат сотрудников, который дублирует вообще всю российскую администрацию. К тому же часовые пояса: там что-то происходит, а у нас уже все спят.. Мистер Грин: Мне кажется, что мы переборщили с агентами влияния. Их слишком много, и они слишком тупые. Российские губернаторы уже ничего не могут делать без наших указаний.

Мистер Уайт: Каюсь, это моя вина. Мы выбрали проект мистера Блека, а надо было проект мистера Брауна. Простите, мистер Браун.

Мистер Браун: Лучше поздно, чем никогда.

Мистер Уайт: Вы хотите сказать, что Вы знаете решение?

Мистер Браун: Да, конечно. Предлагаю не бросаться в крайности и начать сливать лишних агентов постепенно.

Мистер Уайт: Как технически Вы предлагаете это сделать?

Мистер Браун: В качестве первого шага, пусть парламент РФ примет закон, ограничивающий право их государственных служащих иметь недвижимость у нас. То есть на их языке, "за рубежом". А мы, чтобы им помочь, заморозим счета некоторых российских коррупционеров. Заодно заткнем дыру в бюджете.

Мистер Грин: Вы хотите сказать, что после этого в некоторые министерства попадут люди, способные решать самостоятельно хоть какие-то вопросы?

Мистер Браун: Да.

Мистер Блек: Не растеряем ли мы при этом всех агентов влияния? Если в России случится революция, то их всех просто зарежут; тех, кто убежит, извлекут через интерпол... Впрочем, для нас они все равно будут уже потеряны.

Мистер Браун: Я же говорю, ПОСТЕПЕННО. Чуров и Путин, например, не состоят на государственной службе, это их не коснется и они будут продолжать работать на нас.

Мистер Уайт. Сколько агентов влияния надо сохранить, чтобы контролировать Россию?

Мистер Браун: Думаю, десятка достаточно. При условии, что они, кроме продажности, обладают ещё хоть какими-то качествами.

Миссис Голд: Я бы предпочла, чтобы нашими агентами там были американские граждане.

Мистер Уайт. Я тоже, потому как заставь дурака Богу молиться, так он алтарь расшибет.

Мистер Грин: А я бы не хотел рисковать американскими гражданами.

Мистер Браун: Давайте не будем отклоняться от темы.

Мистер Уайт: Ладно. Так. По-моему, все поняли предложение мистера Брауна. Предлагаю решение: Не позже, чем на следующей неделе, в российский парламент подается законопроект о том, что депутаты, министры и губернаторы не могут владеть собственностью в иных странах. Есть возражения?

Мистер Браун: Согласен.

Мистер Блек: Нет возражений.

Миссис Голд: Нет возражений.

Мистер Грин: Нет возражений.

Мистер Уайт: Хорошо. Действовать надо прямо сейчас. Важно, чтобы это решение про русских коррупционеров не болталось между комиссиями и Думой, как гортензия в проруби. Мистер Браун, подготовьте пожалуйста, текст законопроекта для российской Думы. Миссис Голд, пожалуйста, обновите файлы депутатов Думы, которые выступят в роли авторов законопроекта. Мистер Грин, свяжитесь с марионеточной оппозицией, чтобы поддержали. Мистер Блек, обеспечьте обсуждение этой идеи на первом российском канале и вообще, где только можно. Я скажу Путину и Суркову, чтобы не вертухались.

Мистер Браун: И пусть Пескова уймет.

Мистер Уайт: Да, конечно..

Миссис Голд: И Медведева не забудьте, а то опять ляпнет что-нибудь по существу...

Мистер Уайт: Да, конечно. Я ему скажу, чтобы не встревал... У нас мало времени.. И ещё, миссис Голд, пожалуйста, объясните вашим.. мнээ.. коллегам, что если прийдет Ромни, то их малина накроется.. мнээ.. медным корытом. То есть зашухерится. Можете связаться с Чуровым напрямую, пусть пришлет инструкторов, если надо. Если получится, то у нас будет время исправить промах.

Миссис Голд: Будет сделано.

Мистер Уайт: Спасибо. Если все согласны, то на этом заканчиваю совещание. (Выключает монитор)

Все уходят.

Конспирологическая квартира
Мистер Блек, миссис Голд, мистер Грин, мистер Уайт и немного погодя - мистер Браун входят в комнату совещаний.

Мистер Уайт: Уважаемые господа. Я повторяюсь, но хочу напомнить, что в связи с успехом Обамы, непосредственная угроза для нашего отдела успешно отодвинута. Особенно я хотел бы поблагодарить миссис Голд.

Миссис Голд: Спасибо.

Мистер Уайт: Миссис Голд работала не прикладая рук..

Миссис Голд: Руками тоже пришлось.. Их было слишком много, а я одна.. Для такого задания я не могла пригласить коллег без соответствующего клиренса.. (Хвастливо) Но я справилась.. Я выполнила все мои предвыборные обязательства.. Некоторые даже два раза..

Мистер Блек (перебивает): Да, Миссис Голд; мы все любим и ценим Ваши умелые руки, а также глубину и нежность Вашего клиренса. Но я подозреваю, мистер Уайт принес что-то важное.

Мистер Уайт. Все члены совета здесь? Миссис Голд.. Мистер Блек.. мистер Грин.. мистер Браун?..

Мистер Браун (входит): Я здесь! Всем привет. Я опоздал?

Мистер Уайт: Нет, самое время. Мы только что закончили обсуждать прекрасных и благородных дам; и я открываю очередное заседание совета по мониторингу России. У нас теперь в запасе почти четыре года, но это не значит, что мы можем расслабится. На этой неделе Сенат примет Закон Магнитского, и президент его сразу подпишет.

Мистер Грин: По Вашему сценарию.

Мистер Уайт: По НАШЕМУ сценарию. Пока с нами миссис Голд, мы можем не опасаться сложностей такого рода.

Миссис Голд: Спасибо.

Мистер Уайт (продолжает): Но, как говорят в России, надо смотреть вперде. Дума как-то должна отреагировать на наш закон, иначе могут возникнуть нежелательные публикации на тему о том, на кого работают их депутаты. Думаю, что им следует и дальше кричать о том, что закон антироссийский. Но к таким заявлениям надо добавить что-либо существительное. В десятом веке, Русский писатель Никлас Гугл описал герцога, которого за глаза фермеры звали "зашитый контрацептив". Теперь нам надо придумать для них аналогию такого контрацептива в ответ на наш закон.

Мистер Блек: А сами они могут что-либо придумать?

Мистер Грин: Вам обидно, что мы делаем работу за российских депутатов?

Мистер Уайт: Сами депутаты ничего толкового придумать ничего не могут. То есть они могут, скажем, в ответ заморозить наши рублевые счета..

(Все смеются)

Мистер Уайт (продолжает): или наложить эмбарго на экспорт в Америку подержанных российских автомобилей

(Все смеются)

Мистер Уайт (продолжает): или использованных презервативов.

(Все смеются)

Мистер Уайт (продолжает): Или гравицап Меньшикова. Или нанофильтров Петрика-Грызлова.

(Все смеются)

Мистер Уайт (продолжает): Но мне кажется, этого недостаточно для того, чтобы мы могли и дальше показывать их как серьезную политическую силу. Все-таки цирка надо в меру.

Миссис Голд: Подождите, вы упомянули дырявые презервативы.. Это может быть неплохая идея!

Мистер Уайт: Что вы имеете в виду?

Миссис Голд: Я имею в виду российских детей. У них много брошенных детей. Потому как они курят и напиваются, и наркотики тоже, и родители бросают детей на произвол судьбы еще до того, как дети рождаются на белый свет. У нас много семей, которые охотно усыновляют таких детей. Депутаты Думы могут препятствовать усыновлению.

Мистер Браун: Вы хотите, чтобы российский парламент ограничил экспорт российских детей в Америку?

Миссис Голд: Да.

Мистер Браун: Мне кажется, что это не очень хорошо с нравственной точки зрения.

Мистер Блек: Уважаемый мистер Браун. Мне кажется, что Вы забыли, что мы разрабатываем решение для РОССИЙСКОГО парламента. Это террористы; они назначены с помощью жульнических выборов; если они примут нравственное решение, то никто не поверит, что они разработали его сами. Поэтому решение ДОЛЖНО быть безнравственным, варварским. Пусть депутаты сделают сирот заложниками; тогда мы их за это раскритикуем, и все увидят, что мы противостоим террористам, безнравственным и опасным варварам. Бюджет на несколько лет обеспечен.

Мистер Браун: Кроме того, такой "симметричный ответ" выглядит совершенно не логично; как если бы дети-сироты были виновны в убийстве Магнитского. Или как если бы была заслуга сирот в том, что дело об этом убийстве получило огласку.

Мистер Блек: Это будет решением РОССИЙСКОГО парламента. Если такое решение будет логичным, то никто не поверит, что они разработали его сами. Поэтому российский ответ на Закон Магнитского ДОЛЖЕН выглядеть лишенным какой бы то ни было логики.

Мистер Браун: Если газетчики дознаются, что такой закон подготовили мы, то нас заклюют с двух сторон, и россияне, и американцы.

Мистер Уайт: Мистер Браун, я ценю вашу предусмотрительность, но вы переоцениваете наших соотечественников. Американцев, которые усыновляют детей из России, не так много. Если по мне, то я бы предпочел, чтобы они вообще никого не усыновляли. По крайней мере из недоразвитых стран. Или, уж если это неизбежно, то чтобы усыновляли латинос или африканцев. Как в России говорят, "социально-близкие". И Обаме понравится.

Мистер Браун: Обама не вечен. Надо думать на чуть более далекий срок, чем пока Обама.

Миссис Голд: Проблема в том, что дети из России имеют наследственные болезни. Самой опасной из них я бы назвала клептоманию. Медицина пока не в состоянии распознавать эту болезнь на ранней стадии развития зародыша. Дополняют букет врожденные склонности к наркотикам, курению и алкоголизму. Адаптирующие семьи обычно не понимают, какие драконы и свиньи могут вырасти из детей, которых они привозят в Америку.

Мистер Уайт: Вы хотите одним выстрелом убить двух козлов: занять российский парламент и решить наши проблемы с детьми из России.. Но тогда наши семьи будут усыновлять черных или Латинос. Нация чернеет и чернеет год от года.

Мистер Блек: Я не вижу в этом большой беды. По крайней мере мы видим, кто есть кто, и чего от кого ждать. Проблема с русскими в том, что они белые.

Миссис Голд: Нет ничего плохого в усыновлении черных детей. Они подрастают и становятся.. (томно вздыхает и закатывает глаза) очень хороши! (облизывается)

Мистер Уайт: Все высказались.. Кто-нибудь хочет добавить?

Мистер Грин: Мне кажется, что дело не в цвете кожи усыновляемых детей. По мне, хоть зеленые. Я считаю, что если уж беречься о "чистоте нации", то надо, чтобы мы делали детей сами, а не импортировали из России, Южной Америки и прочих Гондурасов и Сомалей. Пока у нас такие сотрудники, как Миссис Голд, у нас есть огромные возможности для организации здорового образа жизни в Америке..

Мистер Уайт (прерывает): Но наш отдел занимается Россией!

Мистер Грин: Вот именно. Считаю, что надо сокращать импорт детей из любых стран. В том числе и из России. Но если мы предложим ТАКОЕ нашему сенату, то нас квалифицируют варварами и бесчувственными людоедами. У нас есть возможность сделать эту грязную работу руками советского, то есть, простите, российского руководства. Нам следует воспользоваться этой возможностью.

Мистер Уайт: Хорошо. Спасибо. Мне предложение миссис Голд тоже нравится. Кто за то, чтобы Российский парламент в качестве ответной меры на "Закон Магнитского" принял закон, запрещающий экспорт в Америку детей-сирот из России, прошу поднять руку.

Все, кроме мистера Брауна, поднимают руку.

Мистер Уайт: Мистер Браун, вы против?

Мистер Браун: Я воздерживаюсь. Но когда я придумаю альтернативу, я буду против. Российская мафия сам по себе достаточно мерзка, и я не считаю, что нам надо помогать ей делать новые мерзости.

Мистер Уайт: Мистер Браун, я ценю ваше мнение, но, раз вы не против, вы можете подготовить законопроект против российских сирот? У вас очень хорошо получаются тексты для Дум.

Мистер Браун: Нет. Не моими руками. Это совсем "doom".

Миссис Голд: Я могу.

Мистер Уайт: Так. Мистер Браун умыл руки, но миссис Голд всегда готова.. Мистер Грин, вы можете помочь миссис Голд со стилем?

Миссис Голд: Соглашайтесь, мистер Грин.. (подмигивает) не пожалеете!

Мистер Грин: Могу.

(Миссис Голд перешептывается с мистером Грином)

Мистер Уайт: Хорошо. Не тяните Latex, постарайтесь сделать это быстро.

Миссис Голд: Мы будем работать всю ночь..

Мистер Уайт: Как только будет драфт, разошлите членам нашего совета.. Я могу констатировать, и думаю, все с этим согласятся, что Миссис Голд - это наше золото! Она всегда найдет, как в России говорят, палку-выручалку... Если нет иных замечаний.. то я закрываю совещание. Всем спасибо, все свободны.

(Все уходят.)

Мистер Пинк
Мистер Пинк, Mистер Уайт, Миссис Голд, Мистер Грин, Мистер Блек и Мистер Браун входят в зал заседаний.

Мистер Уайт: Леди и Джентльмены. Я открываю 1013-ю Сессию Отдела Мониторинга России. Я представляю Мистера Пинка от Национального департамента безопасности, который, как предполагается, пересмотрит нашу деятельность в течение последних четырех лет. Мы все знаем Мистера Пинка, но наш регламент требует от меня, чтобы представить его в любом случае.

Мистер Пинк: Спасибо большое.

Мистер Уайт: Для начала, Мистер Пинк сделает небольшое введение.

Мистер Пинк: Благодарю вас, мистер Уайт.. Как вы знаете, русский Закон Против Сирот вызвал международный скандал. Так что всё идёт по плану. Для того, чтобы открыть свои карты с самого начала, я зачту наш проект официальной отписки по скандальным петициям.

Русское законодательство может создать проблемы для усыновления.

Соединенные Штаты разделяют вашу озабоченность по поводу законопроекта, принятого Думой; если он станет законом, запрет межгосударственного усыновления между Россией и США будет ограничивать возможности русским гражданским организациям при работе с партнерами США. Мы будем продолжать поднимать эти вопросы с правительством России.

Дети должны иметь все возможности, чтобы расти в любящей семье; их судьба не должна быть связана с политическими соображениями. Соединенные Штаты и Россия заключили двустороннее соглашение о международном усыновлении, которое вступило в силу 1 ноября 2012 года. Соглашение предусматривает дополнительные гарантии для лучшей защиты благополучия и интересов детей и всех сторон, участвующих в межгосударственном усыновлении.

Соединенные Штаты также по-прежнему приверженны поддержке развития гражданского общества и демократических процессов во всем мире, в том числе в России. Мы глубоко сожалеем, последними попытками ограничить деятельность гражданского общества в России, в одной из организаций, которые имеют партнеров США для специальных ограничений. В современном взаимосвязанном мире, неправительственные организации должны иметь возможность свободно осуществлять международное сотрудничество с партнерами по их выбору.

Соединенные Штаты по-прежнему обеспокоены отсутствием ответственности для тех, кто замешан в трагической смерти в 2009 году Сергея Магнитского. Соединенные Штаты будут продолжать призывать к полной ответственности лиц, ответственных за несправедливого тюремного заключения Магнитского и смерть в результате противоправных, в том числе путем осуществления Акта Сергея Магнитского 2012 года.

Это конец документа, и я вижу, я должен объяснить его значение.

Мистер Браун и миссис Голд (синхронно, тихо): .. Для идиотов ..

Мистер Пинк (продолжает): Но сперва я хотел бы знать, кто подготовил тот проект для русской Думы, ну, против сирот?

Мистер Уайт: Как известно, пункт против сирот в Думу представила..

Мистер Пинк (перебивает): Пожалуйста, не играйте в детский сад. Мы не в России, где президент может публично наложить в штаны, а подхалимы преподносят это как новый изысканный элемент придворного этикета.

Мистер Уайт: Идея сократить число наших агентов была предложена господином Брауном.

Мистер Браун (тихо): Вероятно, они попытаются свалить все на меня ..

Мистер Пинк: А потом? Мистер Браун, не могли бы вы прокомментировать это?

Мистер Браун: Я надеюсь, у вас есть протоколы нашей сессии. Я не могу комментировать лучше, чем это написано в протоколе.

Мистер Пинк: Мистер Уайт, не могли бы вы показать протокол на BigScreen?

Мистер Уайт (разочарованно): Да, без проблем .. Слева, протокол обсуждения сокращения числа наших агентов .. Закон был подготовлен мистером Брауном и прошел хорошо .. Справа, протокол нашей встречи о Думе.. Я просил мистера Брауна подготовить что-либо подходящее, но мистер Браун умыл руки .. Я был вынужден поручить это Миссис Голд и Мистеру Грину..

Мистер Пинк: Угу.

(Пауза)

Миссис Голд: Мы сделали это в интересах США. Во-первых, мы отвлекли их внимание от всего, что может нанести вред США ..

Мистер Пинк: Что, с вашей точки зрения, может нанести вред США?

Миссис Голд: Ммм .. Например, отмена соглашения о нашей авиабазе ​​в Сибири .. Или поставка ядерного оружия Башару Асаду .. Мы нашли простое решение, и теперь их закон играет против русских .. Даже граждане России поддерживают петицию против Думы. Их уже 50 тысяч. Думаки, то есть депутаты не имеют поддержки в России, они полностью в наших руках, мы можем делать с ними все, что угодно. Они примут любое решение в пользу США. Мы можем заставить их принять ещё менее популярные законоы. Мы можем управлять ими, как если бы они были бы нашим принтером. Не так уж плохо, а? ..

(Пауза)

Мистер Пинк: Ммм.

(Пауза)

Мистер Уайт: Может быть, мистер Пинк думает, что мы сделали слишком далеко с Законом Против сирот ..

Мистер Пинк: Да. Вся наша группа так думает .. Вы дестабилизируете ситуацию в России. И вы портите отношения между Россией и США. Это плохо. Нам нужна стабильная стагнация в России. Нашей целью является стагнация, а не революция. Результаты революции не предсказуемы.

Мистер Грин: Если вы не можете предсказать результат революции в России, почему вы думаете, что это плохо для США?

Мистер Пинк: Я повторяю, стабильность, стагнация России является лучшим, что они могут сделать для нас. Революция разрушает стабильность. Революция в России может усилить позиции Китая. Если Китай расширится в Россию, с ними будет трудно иметь дело. Революция может привести к созданию сильного общества, и Россия будет в состоянии конкурировать с нами сама. Мы не хотим новых конкурентов. Холодная война закончилась. Мы победили. Нам не нужно второй раунд, вы понимаете?

Мистер Грин: Да.

Мистер Пинк: Мистер Уайт, может быть, у вас есть какие-либо комментарии.

Мистер Уайт: Я ожидал, мистер Браун мог сделать этот закон более мягким.

Мистер Блек: Я не уверен, что закон против сирот может быть мягким.

Мистер Браун: Как может быть мягким закон против сирот?

Мистер Уайт: Ну, добавить спецификации так, чтобы мало случаев попадало под этот закон. Например, передачу детей можно осуществлять через подставных лиц, не из США. Всё равно у них там сплошная коррупция.

Мистер Браун: К сожалению, мы не можем пойти в русский парламент защищать "мягкую" версию. Если вы дали идиотам идиотскую идею то у вас мало шансов смягчить её. Я повторяюсь, количество агентов не помогает, если они жестоки и глупы. Либо мы поможем русским избрать их парламент с честными выборами, или мы будем иметь такие проблемы каждый раз, когда русская администрация должна принять какое-либо решение.

Мистер Пинк: Мистер Браун, я так понимаю, что вы считаете, что россияне могут управлять Россией сами, без наших агентов?

Мистер Браун: Я так не считаю. Без нашей помощи, коммунисты могут взять власть снова. Но мы не должны продвигать преступников и идиотов в верхушку русской администрации только потому, что они полностью зависят от нас. Там нужны честные, умные люди. Иначе они взорвут их страну, и это плохо для США. Партизанская война в Приморье была серьезным предупреждением. Мы должны усвоить этот урок. Поздно лучше, чем никогда.

Мистер Пинк: Есть возражения?

Миссис Голд: Мы все согласны. Скоро я буду иметь текст, чтобы исправить положение, если хотите, мы можем обсудить его сегодня вечером.

Мистер Пинк: Вы уверенны, что драфт будет готов сегодня вечером?

Миссис Голд: Да, конечно .. Вам понравится.

Мистер Пинк: мистер Уайт, я боюсь, если мы должны обеспечить немедленный ответ, это будет просто политически-корректная ахинея без сякого смысла ..

Мистер Уайт: Как будто в отписке по поводу скандальных петиций много смысла.. Впрочем, вероятно, это именно то, что нам нужно на данный момент.. Да, пожалуйста, остановите подсчет подписей петиции против Путина. Он следует нашим инструкциям, и это наша вина, что мы не дали ему знать об этой опасности .. Скажите Обаме, что Путин является нашим агентом, и он не должен быть включен в "Список Магнитского".

Мистер Пинк (насмешливо): А то Обама не знает.. (испуганно) А впрочем.. Вы уверены?

Мистер Уайт: Да. Если хотите, сделаем простой тест. Пусть Обама предложит для Путина идиотское заявление. Завтра Мистер Блек передаст его нашим коллегам в России, и послезавтра вы увидите, как Путин сделает это заявление от своего имени, в качестве доказательства своего послушания. Вы хотите, чтобы ваш враг был глуп, а?

Мистер Пинк: Ммм .. Да.

Мистер Уайт: Тогда остановите подсчет подписей против Путина. Мы не можем найти бОльшего идиота на его место. И пусть его не вносят ни в какие списки.

Мистер Пинк: Вы это серьезно?

Мистер Уайт: Да.

Миссис Голд: Не волнуйтесь, мистер Пинк. Я уверенна, вам понравится.

Мистер Пинк: Когда вы будете готовы, миссис Голд?

Миссис Голд: Как насчет 9 вечера? Вы остановите подсчет подписей против Путина, а я пока подготовлю драфт для Думы и принесу его к 9 вечера к Вам в офис, и мы это обсудим ..

Мистер Пинк: Хорошо, я остановлю подсчет подписантов всех петиций против Думы и Путина, и я надеюсь увидеть вас сегодня вечером в 9 часов вечера в моем офисе.. Ещё есть вопросы?

Мистер Уайт: Я думаю, что мы решили все, что могли на данный момент ..

Мистер Пинк: Таким образом, я оставляю вас для нашего срочного бизнеса.

Мистер Уайт, Мистер Грин, Мистер Пинк, Мистер Блек: До свиданья, мистер Пинк!

Мистер Пинк: Увидимся позже, коллеги! (Уходит)

Мистер Грин (ждет, пока мистер Пинк уйдет): Не так плохо, друзья!

Мистер Уайт: Я бросился на амбазуку, как советский герой Матросскин! И это сработало!

Мистер Блек: Увидим завтра.

Мистер Уайт: Будем надеяться на миссис Голд.

Миссис Голд: Не волнуйтесь! (Делает вульгарный жест) Итак, я ухожу готовиться.

Все: Удачи!

(Миссис Голд уходит. За ней выходят все остальные)

Триумф Миссис Голд
Мистер Уайт, Миссис Голд, Мистер Грин, Мистер Блек и Мистер Браун входят в зал заседаний.

Мистер Уайт: Все здесь?.. Дамы и господа. Я открываю заседание Отдела Мониторинга России. Миссис Голд сегодня представляет свой отчет ..

Миссис Голд: Мистер Уайт, вы не говорите мне, что это долен быть формальный отчет ..

Мистер Уайт: Хорошо, пусть это будет неформальное сообщение. По Вашему лицу и улыбке, я вижу, что вы добились успеха?

Миссис Голд: Да! Мистер Пинк одобрил.

Мистер Грин (с иронией): Ага. Два раза.

Миссис Голд: Не два, а три! Даже больше. Продолжение следует учитывать по крайней мере за 4 раза, потому что Обама пригласил Путина, и он тоже, в начале и в конце. Так что, если вы считаете, то вы должны добавить мне по крайней мере 5 пунктов. Мистер Браун (с сарказмом): Дружба администраций США и РФ, скрепленная клиренсом миссис Голд, имеет все основания быть длительной и прочной.

Мистер Блек: Миссис Голд, я думаю, информацию о ваших "разах" вы можете опустить; расскажите лучше о проекте.

Миссис Голд: Во-первых, проект прошел хорошо. Вы знаете, все члены Федерального Собрания проголосовали за этот проект. И потом, Путин подписал его именно 28 декабря, в День Избиения Младенцев. Все считают, что это его воля.

Мистер Браун: А Путин может сделать как-нибудь так, чтобы они сами нашли место для своих сирот?

Миссис Голд: Да. Обама его сразу об этом попросил, и результат уже на лице: В тот же день, 28 декабря Гундяев получил целый квартал на кладбище, специально чтобы похоронить всех российских детей-сирот.

Мистер Браун: Так-таки уж и всех? ..

Мистер Блек: Думаю, они постараются похоронить всех, кто с этим законом потерял надежду на усыновление. Потому как сироты, которых эти инквизиторы не похоронят, через 10 лет вырастут и начнут отлавливать тех, кто участвовал в разработке Закона против Сирот.

Мистер Браун: Тогда к миссис Голд и к мистеру Грину это тоже относится.

Мистер Грин: Звучит как нацистский лагерь смерти. К тому же именно в день декабря 28..

Миссис Голд: Да. Мистер Пинк сказал, что это символично. Теперь без нашей поддержки Путин бы упал в течение недели, большинство населения считает его чудовищем, исчадием ада, дьяволом во плоти. Мы можем по-прежнему держать их всех..

Мистер Уайт: В ежовских рукавицах, как говорят русские.

Миссис Голд: Да.

Мистер Браун: Как вы видите, нам не нужно много агентов влияния в России.

Мистер Уайт: Никто не сомневается в жестокости Путина. Но каждый год нам нужны новые доказательства его послушания. Что Обама ему предложил на этот раз?

Миссис Голд: Обама предложил, чтобы Путин нанял иностранного актера, не владеющего русским языком, на пост министра культуры.

'Мистер Уайт: Это была шутка?

Миссис Голд: Да. Но Путин был возбужден; похоже, он не понял, что Обама шутит. Было бы лучше попросить Путина назначить министром культуры его собаку!

Мистер Блек: Нет большой разницы. То же "Гав, Гав!". У него в администрации полно сук.

Мистер Уайт: Вероятно, министром культуры России должен быть русский ..

Мистер Браун: Не имеет значения. Путин достаточно богат, чтобы нанять любого актера .. Потратив около 10% бюджета России, он может нанять труппу всемирно известных артистов, и дать им всем русское гражданство за один день! Вы недооцениваете возможности диктатуры в бюрократических делах. Учтите, что Адольф Гитлер тоже был артист, и он писал неплохие картины.

Мистер Уайт: Мистер Браун, мне кажется, вы преувеличиваете .. Вы что, думаете, Путин будет сформировать кабинет министров из иностранных наемных артистов?

Мистер Браун: А почему бы и нет? Обама дал ему великую идею: в цирке должны работать профессиональные артисты.

Мистер Грин: Миссис Голд, они уже назначили дату для этой клоунады?

Миссис Голд: Путин обещал выполнить это в первых числах января.

Мистер Уайт: Надеюсь, мы получим подтверждение очень скоро .. Как говорят русские, "поц-сан сказал, поц-сан делает".

Мистер Браун: По крайней мере, Путин следует распоряжениям своего босса.

Мистер Блек: И мистер Браун это одобряет.

Мистер Браун: Мистер Блек, вы знаете, что я это не одобряю. С моей стороны, это всего лишь констатация фактов.

Мистер Грин: Будет интересно посмотреть, кого Путин наймёт на роль "Министр Культуры".

Миссис Браун: Если миссис Голд не перепутала, то мы получим подтверждение в течение недели.

Мистер Уайт: Во всяком случае, мы поздравляем Миссис Голд с её успехом!

(Аплодисменты)

Миссис Браун: Спасибо большое!

Мистер Уайт: Если больше нет комментариев .. Итак, я закрываю заседание. Спасибо всем!

Navigation
The English version is presented with 4 files: Revizor1, Revizor2, Revizor3, Revizor4.

Keywords
Revizor1, Revizor2, Revizor3, Revizor4,

Бук, Вера, Гоголь Николай Васильевич, Дума, Закон Ирода, Коррупция, Россия, США, Terror,