Юмор про РПЦ



Юмор про РПЦ есть раздел прежней версии статьи РПЦ ("Русская православная церковь"), который стал слишком длинным; для удобства поиска потребовалась специальная статья.

Жестокость, склочность и лицемерие руководителей РПЦ предопределяет грубость юмора о РПЦ. Грязные шутки о представителях РПЦ известны по крайней мере с 18го века. .

Во многих случаях юмор про РПЦ относится но только к РПЦ, но и к любой догматичной религии. В качестве примера может быть рассмотрен мультфильм Иуда и Иисус. В ТОРИ, юмор о христианстве и, в частности, РПЦ представлен статьями Храм старой Веры (по-русски), Forgiveness.Kouznetsov (in English), Perdon.Kouznetsov (In Spanish). Из более старых линков можно упомянуть поэму А.С.Пушкина Сказка о попе и о его работнике Балде и его поэму Гавриилиада. Широко известна также пьеса Батиста Мольера "Тартюф" . Представители РПЦ к критике и, особенно, к юмору на тему христианства относятся болезненно .

Христопродавец
В учётной ведомости храма РПЦ есть должность "христопродавец". Так называется служитель, который у входа в храм продаёт статуэтки, изображающие Иисиса Иосифовича, распятого на кресте.

Существование Бога
https://www.facebook.com/VasilyChapayev/posts/838868216159707 Чапаев. February 4 at 3:32am  Наиболее существенным фактором, вызывающим сомнения в существовании бога, является существование РПЦ.

http://ura.ru/news/1052219932 Кристина Бусарова. На святое посягнула! На Собчак шьют новое дело из-за стихотворения Губермана. СКРИН. 17:43 21 августа 2015 10. .. Есть люди - их ужасно много - Чьи жизни отданы тому, Чтоб обосрать идею Бога Своим служением ему.

Мизулинская Конституция
Мизулина Елена Борисовна предложила дополнить Конституцию РФ следующей статьей :

 Руководящей и направляющей силой светского общества, едром его политической системы, государственных и общественных организаций является Российская Православная Церковь.

РПЦ существует для народа и служит народу.

Вооруженная христианским учением, Православная церковь определяет генеральную перспективу развития общества, линию внутренней и внешней политики РФ, руководит великой созидательной деятельностью российского народа, придает планомерный, научно обоснованный характер его борьбе за победу христианства.

Все православные организации действуют в рамках Конституции РФ.

Сосед
- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет. - Пьянствует? - Нет, книжки читает. - Грязь разводит? - Наоборот, каждую пылинку сдувает. - Дерётся? - Нет. Все вопросы в суде решает. - Да он же просто святой! - Хуже. Он патриарх. .

Служение Богу
"Есть люди (их ужасно много) Чьи жизни отданы тому, Чтоб обосрать идею Бога Своим служением Ему." (Игорь Губерман.)

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

Нравы попов
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: - Слышь, я что такое джакузи? Тот хмуро отвечает: - А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Срок для Христа
http://www.anekdot.ru/id/593837 - Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла... - Срок?!!.. Да его бы просто распяли!..

Лиценсия
http://www.anekdot.ru/id/594049 Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

More anekdot.ru:
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Патриарх Кирилл принял дзюдоизм.

- Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию? - Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!

Новости науки: "В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...

Новости образования: С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", но и "протоиерей запаса".

О крушении поезда вблизи Сочи: Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Возблагодарим Господа нашего за нанопыль, ниспосланную некоторым из нас в утешение. По вере, да воздастся и нам!

Вера без дел мертва, а верующим, попадаши под освященный автомобиль иеромонаха нашего, житие даровано вечное.

http://www.anekdot.ru/id/762195/ 09 мая 2015. РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

Ещё анекдоты
"Бережёного и Бог бережёт" - сказала монашка, надевая кондом на свечку.

Молодой Поп волновался перед первой проповедью. Патриарх давал ему советы, и пришел на это проповедь, чтобы лично прокуруровать ученика. После проповеди Молодой Поп спрашивает Патриарха: - Ну, как я, справился? - Ну, в общем-то да.. Для первого раза неплохо. У меня только несколько замечаний. Во-первых, перед проповедью я тебе велел остограмиться, а не ополлитриться. Когда блюешь, старайся, чтобы на пол, а не на ковер. На Амвон надо восходить, а не восползать. И уж если ты на ногах не стоишь, то под рясу надо одевать трусы. Потому как когда видят, что ты обрезан, прихожане начинают шушукаться и это отвлекает их от молитвы. Когда во время проповеди упоминаешь Мать, то надо говорить "Божья", а не "ебена". В конце проповеди надо говорить не "пиздец", а "Аминь". Я надеюсь, что ты учтешь мои замечания и следующая твоя проповедь будет ещё лучше.

Закон Ирода


Путин школы закрывает Несомненно, неспроста: Для детишек у Гундяя Есть на кладбище места!

.

Освящение ракет
Познакомилась с попом, Врал, что в космос он летает; Прихожу на космодром - Он ракету освящает.

Освящает поп кадилом Межпланетный аппарат; Да когда ж таким мудилам Их кадила вставят в зад?

Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

Ещё частушки
Я жила в родимом доме, Спалось жестко на соломе. Приведи меня во храм, Катехизнуть себя дам.

Мой миленок с похмеля Взял и причастил куря. Восхищает год от года Рост духовности народа!

Мой миленочек родной - Настоящий дух святой, Словно Богоматерь я Не помню акт зачатия!

Двух я кроликов держал, Рядом крест святой лежал. А теперь их больше ста - Вот ведь силушка креста!

Исповедь
Не хочешь исповедаться? Расколем! .

Приговорен к смертной казни за отказ от исповеди.

На исповеди поп спросил про афедрон, а я не могла ответить. Стыд-то какой, а? Надо срочно узнать, что такое афедрон, и самой попробовать! .



Keywords
Инквизиция, Кирил Гундяев, Коррупция, Демагогия, Религия, Россия, Террор, Храм старой Веры, Фашизм, ХХС, юмор,