Ролекс и не только



Ролекс и не только есть сборник коротких диалогов, подслушанных в распивочной. .

Rolex
... - Чего это ты с фингалом? - А, это из-за ролекса... - Какого ролекса? - Купил, наконец, часы "ролекс", а то совсем ролекс-мессаджи достали.. - Ну и что? - Теперь эти суки предлагают еще одни купить. - А фингал? - Да, понимаешь, если кто часы видит, думает, это я им ролекс-мессаджи шлю... Бьют, не спрашивая... - Ну, ты держись! - Пока держусь: чего не сделаешь ради престижа... - ЗА ПРЕСТИЖ!

Горные лыжи и утешение
... - Давно тебя не видел, как ты, куда исчез? - Да вот, на курорт съездили. - На полгода? - Да нет, на неделю. Жена путевку в кредит купила, за 10 процентов цены. - Ну и как? - Куршавель - это шикарно. Неделя - как в раю. - Еще поедете? - Вряд ли. Второй раз кредит не дадут. Жена, зараза, нолики плохо сосчитала. Повелась на скидку. - Не дали скидку? - Скидку-то дали, поэтому мы только квартиру и машину потеряли. Ну, еще одну почку продали. Ежели бы без скидки, пришлось бы всю жену на органы продавать... Теперь одно утешение осталось.. - Ну, давай, ЗА УТЕШЕНИЕ!

Эрекция и концепция
-... Все время писали, понимаешь, какие-то девахи; говорят, я их плохо оттрахал.. А я вообще не помню, чтобы я их когда-нибудь трахал.. И кажная требовала, что бы я эректор инталлировал, говорила, что в прошлый раз не кончила, но что если я ентот еректор установлю, то любой момент приедет, и счастлива будет, если я ее хорошенько поимею... Ну, я и установил сдуру. - Обманули? - Наебали, курвы! - Что, не стоит? - Почему не стоит, стоит, бля, как рельсина! - Так почему "наебали"? - Дык, когда я установил, на все мессаджи отвечаю, дескать, что готово, приезжай, цыпа, за своим счастьем. - Ни одна не приехала? - Дык, ептыть, пока я инсталллировал, у них концепция сменилась. - Що за консепся? - До того, у этих мерзавок была концепция, что за счастьем приедет; я даже, грешным делом, подумал, может, еще винишка поднесет на халяву, догадается... Так эти суки деньги просят, и вперед, и такие, что ебтыть.. - А с женой-то пробовал? - Да пробовал, куда денесся-то.. - Ну и как, хорошо? - Да хер его знает.. Понимаш, когда эта мерзопакость включается, весь поток крови на хуй идет, то есть недокровие, или как это по-научному называется? В общем, отрубаюсь, еще до того, как начнем. - А жене нравится? - Дык, ей вроде и нравилось бы, но боится за меня; каждый раз не знает, окачурился я или еще очухаюсь. Из-за ентого волнуется и кайф, говорит, не полный.. Ты, того.. если тебе такую гнусь предложат, не соглашайся, даже если приплачивать будут. - Ну, ШОБ КОНСЕПСЯ НЕ МЕНЯЛАСЬ!

Увеличение груди
... - Чего-то ты растолстел. - Да не очень, там просто шарф намотан. - Нахрена ты намотал? - Сиськи скрыть. А то гомофобы бьют. - Откуда у тебя сиськи? - Дык, промоутер поганый уговорил грудь расширить. Пиздел, что на большую грудь кто хошь поведется... Загипнотизировал, гад. И вроде недорого взял. Только он не сказал, что еще надо апррейт делать. А апгрейт дорогой. - Что за апгрейт? - Да чтоб щетина не росла; и вульву вшивают. Пизду, значит. Чтобы, значит, совсем как баба был. И еще громон надо колоть, что бы не на баб, а на мужиков потянуло. А какой мужик на меня поведется? Я посмотрел на себя голого, представил себе, что я баба, так чуть не блеванул. Послал, в общем, их нахуй. Да и к бабе ни к одной теперь не сунешься с таким позорищем. Вот и приходится на живот шарф наматывать, чтобы с сиськами вровень было... Это я тебе по-дружески, ты, эта, шшшш, ладно?.. Я не понимаю, мы что, уже все выпили?.. Пойдем, еще одну возьмем...

Ломовой процент
... - Мужики, у меня нету, только если угостите. - На бабки, чтоль, попал? - Да не, просто вклад снять не могу. - А, ты тоже, значит, лоханулся.. - Ну, где же лоханулся; денег-то дохрена, процент ломовой идет. - А на водку нет. - Ну, это пока вклад заморожен, а когда разморозят, к тому времени процент такой набежит... - К тому времени твоего процента хватит в аккурат один лом купить, чтоб дворником работать, лед колоть. - Да вы что, мужики, да разве ж... - Ладно, вот тебе полстаканчика, блаженный.

Наижелудочнейший наибаллон
... - Чей-то ты исхудал, Михеич: в дверь свободно проходишь... - Да это все желудочный баллон, едрить йово в сраку. - Что, помогает? А я думал, вранье.. - Ага, помогает... Я поверил, если артисты пользуются, то может, оно и впрямь заебись: вставил, пива стакан дернул, и уже хорошо... Деньги перевел, пришел вставлять, а там куча прежних клиентов деньги назад требуют. Бумажки у них, заключение медицинской киспертизы, что от баллона язва желудка. Ну, я и отказался. А мне деньги не возвращают. Я на них в суд. Адвоката нанял. Адвокат тоже деньги взял, и послал искать тех мужиков, у которых от баллона язва. А я не нашел. Как сквозь землю провалились. А на суде у этих прохиндеев уже другое заключение, "совершенно безвредно". Так с меня еще судебные издержки взыскали, моральный ущерб, и еще чего-то, не помню как называется... В общем, я там поскандалил слегка... Ободрали, как липку. В долгах по уши, на жратву нет. Теперь все, зубы на полку... - Дык действует баллон-то, Михеич, ты же стройный стал... Ты теперь артистом можешь быть, баллон рекламировать... Ну, ЗА АРТИСТИЦКУЮ КАРЬЕРУ!

Keywords
Большевизм, Нерушимый, Ролекс, СССР, ,, , , ,