Машины истории

From TORI
Jump to: navigation, search
Traumatology by[1]
"К сожалению, и сегодня операция прошла успешно."[2]
Я болела, когда мы это проходили..
Абитуриентам мединститутов посвящается

Текст Машины истории (Masha's stories), предлагаемый ниже, адаптирован из самиздата, [3].

Машины истории включены в книгу Нерушимый изнутри. [4]

This text can be reached aslo through http://mizugadro.mydns.jp/t/index.php/MashinyIstorii (this alternative name uses only ascii characters)

Текст представляет собой иллюстрацию к научной концепции о том, что представлял собой СССР. Этот текст может помочь ответить на вопросы типа "Если там всё было так плохо, то как же (…)?"

Машины истории записаны по памяти. Поэтому там могут быть неточности. Если участники описанных событий пришлют поправки, я постараюсь улучшить текст. Копилефт 2011, Дмитрий Кузнецов.

Contents

Предостережение

Masha2.png
Zaserdce.png

Маша - медик, и как рассказчица, проявляет определенный профессиональный цинизм. Многие её истории заканчиваются тем, что участники попадают в Приемное Отделение госпиталя, где хозяйничает Маша. Некоторые истории происходят в Мединституте, где заправляет Светило Самой Современной Реанимации, (сокращенно "СССР" или, более благозвучно, "Свет"). Я заранее прошу прощения за то, что почти все машины истории на тему секса и/или задницы.

Грубость Маши компенсируется тем, что у неё, как это называют, "легкая рука": попадание к Маше обычно влечет выздоровление пациента. А иногда и блестящую последующую карьеру.

Пробуждение

Черкашин не привык вставать так рано. Пригревшись у батареи, он задремал, уронив голову на коробку. Ему снился горячий пляж и очаровательные купальщицы...

- Черкашин, на кастрацию.

- Почему именно меня? А как же девочки? И вообще, на каком основании? По какому праву?!

- Чер-ка-шин! На кастрацию!

Cat4.jpg

Черкашин дернулся, коробка выпала, раскрылась и Вадим вылез, тревожно озираясь.

- Что, нет Черкашина?

- Я здесь, иду! - Черкашин подхватил кота под брюхо и побежал на зов. Бедный Вадим... впрочем, ему же лучше, не будет шастать, он же возвращался такой ободранный, жалкий...

Скелеты

450px-Statues of Karl Marx and Friedrich Engels.JPG

Экзамены в Ординатуру. Экзаменатор подводит выпускника к двум скелетам и просит рассказать о них. Выпускник молчит. Эказаменатор пытается помочь:
- Вы видите, что один из этих скелетов чуть выше другого?
- Да, вижу.
- А вы видите, что у того, который пониже, плечи чуть поуже, а бедра чуть шире?
- Ну.. Да..
- И что?.. Чему вас 5 лет в мединституте учили? Чьи это скелеты?
- Неужели Маркса и Энгельса?

Нос

NoseSofia.jpg
NosHobot.jpg

На соревнованиях по авторалли один из участников получил травму; ему оторвало нос. Если бы сразу найти, Свет бы пришил обратно, но нос найти не удалось. Раллист знаменит, и давление от начальства то еще: хоть тресни, а чтобы был у Раллиста нос!

Технология изготовления носа примерно такая: сперва пациенту на животе делают складку и пришивают к ней руку. Пациент пару недель ходит, ест и спит с рукой на животе. Когда кровообращение через руку налаживается, складку, как рулончик, отрезают от живота и пришивают к переносице; еще пару недель пациент существует с рукой на лице. Когда кровообращение через переносицу стабилизировано, рулончик отрезают от руки, и пациент еще неделю ходит с хоботом, как у слона. На последней стадии из этого хобота формируют нос подходящей формы (в соответствии с модой и пожеланиями пациента).

Nose.png

На предпоследней стадии операции, Раллист с хоботом вместо носа слонялся в скуке по госпиталю. В окно он увидел, что Директор госпиталя, приехав на ночное дежурство, забыл в машине ключи. Раллист решил покататься. Он спустился к машине, сел, завел и поехал.

Истосковавшись по рулю, Раллист нажал на акселератор несколько сильнее, чем следовало, и им заинтересовались гайцы. Раллисту это показалось забавным, и он вдавил газ до упора. Был поздний вечер, и машин было мало; на проспекте было трудно уйти от погони. Поэтому Раллист свернул в парк, на лесную грунтовую дорогу. К тому времени к погоне подключились еще несколько патрульных машин. Гайцы, не понимая, с кем они имеют дело, тоже свернули на грунтовку. На грунтовке были разъезженные колеи и глубокие лужи. Раллист оказался единственным, кто смог проехать по этой грунтовке до следующего проспекта. Он осторожно вернулся в Госпиталь, поставил машину там же, где он ее взял (оставив в замке зажигания ключ), помылся в душе, лег на свою койку и заснул сном праведника.

Утром Директор обнаружил, что его машина в грязи, поцарапана и почти без бензина; впрочем, он был рад, что ключи на месте и из салона ничего не пропало. Он прошел в палату к Раллисту и ткнул его пальцем под ребра. Раллист проснулся.

- Слушай, ты НОС хочешь или как? - спросил Директор.

- Хочу. Извините, пожалуйста, я больше не буду! Я вам новую машину куплю! - пообещал Раллист.

Директор послал дворника помыть машину. Когда машина была вымыта, вытерта и высохла, во двор Госпиталя приехал Следователь, который был к тому же участником вчерашней погони. Следователь был устал, не выспан и раздражен. Они закончили спасение машин, застрявших в парке, и заходили во все дворы неподалеку от того места, где они в первый раз видели Раллиста.

Следователь всем рассказывал, что они ищут нарушителя с хоботом вместо носа. Ему ответили, что такого человека могли видеть в корпусе "П", и объяснили, как к этому корпусу пройти.

В Корпусе "П" помещалось отделение психиатрии. Там Следователь тоже спросил про нарушителя со слоновым хоботом, который ночью проехал через лес на вездеходе, который выглядит, как обычный автомобиль. Дежурный не знал о пересадках носа; ему рассказ Следователя показался интересным. Два дюжих санитара пришли, чтобы тоже послушать этот рассказ. Дежурный записал имя, отчество, фамилию и другие данные Следователя в новенькую историю болезни. Дежурный спросил, какие сигареты курит Следователь, что он обычно ест и пьет, и как давно и как часто Cледователю встречаются люди с хоботами..

Следователю удалось выбраться из "Корпуса П" только через день, когда за него приехал хлопотать Начальник МУРа. Под расписку Начальника, Следователя выписали с диагнозом "Тяжелое нервное расстройство на почве переутомления", с рекомендацией отправить его хотя бы на месяц в отпуск в подходящий санаторий, что и было сделано.

Через месяц Раллист уже щеголял новеньким носом, а Директор разъезжал на новом автомобиле. Следователь, будучи в санатории, прочел роман Булгакова "Мастер и Маргарита" и решил не связываться с нечистой силой. Такая вот история со счастливым концом. То есть, простите, после машиных историй уже оговорки по Фрейду; имеется в виду "с носом".

Лариса

Свет любил прекрасную и благородную даму. Для краткости назову её "Лариса". Лариса отвечала Свету взаимностью. Однако Света огорчало то, что во время интимной близости Лариса стала включать телевизор, и смотрела на экран, а не на него. Свет решил это исправить.

Свет был не только хороший хирург, но и искусстный повар. К тому же, бывшие пациенты иногда приносили ему жратву и настоящее мясо (которое обычно не доходило до магазинов). Свет приготовил вкусные котлеты. Из настоящего мяса. И поставил тарелку с котлетами у изголовья кровати. Лариса смотрела телевизор и глянула на Света только тогда, когда он начал, как бы такое поприличнее выразится, "исполнять свои супружеские обязанности". Впрочем едва Свет начал, Лариса опять отвернулась к телевизору.

Тогда Свет взял котлету и начал жевать. Лариса смотрела телевизор и поняла, что происходит, только когда Свет дожевывал уже вторую котлету. Лариса обиделась и два дня со Светом не разговаривала.

Плотогон

Плотогон попал с переломом ноги. Бревном защемило. Решили показать, как государство заботится о простых тружениках, привезли в Москву. Такие сложные переломы у Маши не лечат; Плотогона переправили в Склиф. Но, пока делали рентген, Плотогон успел рассказать свою историю.

Плотогоны грузят ящик водки

Лесосплав производится так. В верховьях валят лес. Обычно зеки, но бывает, и вольные. Дорог нет. Надо бревна переправить к устью; там их грузят на пароход и отвозят в Североморск или Онегу. Но некоторые селения по пути есть. Плотогоны работают по двое. Плот длинный, составной. По пути встречаются деревни. В некоторых деревнях есть магазин. При подходе к деревне, опытные плотогоны подгоняют передний конец плота так, чтобы он чуть задел берег. Тогда один из плотогонов спрыгивает и бежит в магазин. Плотогон успевает к реке (обычно чуть ниже по течению), в тот момент, когда напарник подгадал так, что задний конец плота чиркает о берег. Они грузят на плот ящик водки и напиваются. После этого оба отрубаются. Неуправляемый плот, естественно, выносит на мель. Никакой возможности его снять нет. Плот приходится по бревнышку разбирать и опять собирать. Водка к тому времени обычно кончается. Плотогоны вяжут новый плот и гонят его до следующей деревни. Если там есть магазин, они подгребают так, чтобы плот чиркнул о берег.. И так до тех пор, пока водка и река кончатся, плот отловят и отбуксируют на склад. Там плотогоны оформляют договор на доставку следующего плота, получают аванс и на вертолете летят в верховья, чтобы принять следующий плот.. И так далее, пока река не замерзнет.

Машиному пациенту не повезло: плот почему-то избежал мели и добрался до следующей деревни до того, как Плотогон протрезвел. Он поскользнулся, упал в воду, и тут-то плот и чиркнул по берегу. То есть не по берегу, а по ноге..

В Склифе Плотогонову ногу собрали обратно, и он вернулся к трудовой деятельности. Вероятно, просматривая статьи про ударников коммунистического труда, о его судьбе можно узнать больше.

Нарк

..и каким-то образом регулярно эту "дурь" доставал, ..

В отделение попал наркоман, или, как Маша их называет, Нарк. После попытки самоубийства. Или передоза дури. У нарка был влиятельный папаша, и дело спустили на тормозах. Нарк требовал "дурь" и каким-то образом регулярно эту "дурь" доставал, нарушая план лечения.

Нарк грязно ругался, и единственная пристойная фраза, которую он выдал, была такая:"Что за жизнь пошла, каждый раз, когда надо дозу, какие-то проблемы!" Ещё Нарк грозил, что порежет себе вены, что удушит себя полотенцем и указал ещё десяток способов, как он может сделать так, чтобы у Маши стало одним пациентом меньше.

Нарк несколько раз пытался выполнить свою угрозу, и в последний раз почти успешно; его отвезли к реаниматологам. Нарк лежал под капельницей, но, едва очухался, как обычно, потребовал 'дозу". Реаниматоры Маше сочувствовали, но помочь ничем не могли: Нарк уже самостоятельно дышал и сквернословил, так что их миссия закончилась; Нарк подлежал возвращению к Маше.

Маша наступила одному из реаниматров на ногу, другого ткнула кулаком под бок, третьему подмигнула. Коллеги поняли, что будет цирк, и скорчили серьезные мины. Тогда Маша сказала примерно так:

- Зря вы его вытащили. Это я дура, к вам отвезла, надо было сразу в морг.

Нарк поддержал Машу примерно так:
- Ну да! Что я, просил вас меня откачивать? Я же сказал, умереть хочу!

Один из реаниматоров заметил, что дело поправимо. Тогда Маша сказала: "Может, ему и правда дать дозу? Ну, летальную, чтоб навсегда улетел?"

Нарк громко и нецензурно выразил свою поддержку. А потом добавил:
- Дайте летальную и дайте спокойно умереть.

Тогда Маша добавила: - Желание клиента надо выполнить. Отключайте систему жизнеобеспечения, вынимаем капельницу и поехали! -

Все стимуляторы и датчики были уже отключены; так что Маша вынула капельницу, капнула на дырку от иглы спирта и заклеила пластырем. Нарк был, как это у медиков называется, "зафиксирован", то есть намертво привязан к кровати на колесиках. Поэтому Нарк не мог видеть, что делает Маша.

-Дезинфицировать не надо: сразу заморозим, и не загноится, - сказала Маша, - поехали!

Маша сняла кровать с тормозов и покатила нарка в коридор. Один из реаниматоров помогал.

В морг!

- Куда вы меня везете? - спросил Нарк.
- В морг! - спокойно сказала Маша.
- Но ведь я живой! - закричал Нарк.
- Ну, это не надолго: капельницу я отсоединила; пока доедем, будешь готов.
- Помогите! Помогите! Меня убивают! Фашисты! Садисты! Убийцы! Спасите! - кричал нарк, заполняя всю реанимацию своим визгом.
- Ну ты же сам хотел умереть, все слышали. А мы тебя прикроем, напишем, что спасти не удалось. Не волнуйся.

Нарк кричал ещё несколько минут, а потом отключился. Ему сменили простынку, не отвязывая от кровати, и оставили приходить в себя.

На следующий день Нарк снова потребовал дозу. Дежурила опять Маша. Она набрала в шприц снотворного пообещала Нарку, что в этот раз "получится".

- Что получится? - спросил подозрительно Нарк.
- То, что ты хотел, - сказала Маша, - Где у тебя ещё вены не раскурочены?
- Не надо, - попросил Нарк. - Я передумал.
- Ну как же не надо, ты знаешь, как ты мне надоел? - спросила Маша.
- Я больше не буду! - пообещал Нарк, - АААААаааа!

Маша как раз нашла вену и вводила содержимое шприца.

- Не надо! Я передумал! Жить хочу! Спасите! Отпустите!

Нарк опять заснул, но неприятности на этом не кончились. Влиятельный папаша прислал комиссию, и Нарк, уже окрепшим голосом заявил, что его хотели убить. Под его диктовку на Машу написали жалобу и пытались возбудить уголовное дело. За Машу вступились реаниматоры, а то неизвестно, чем бы эта история закончилась. Нарка благополучно выписали.

Судя по недавним сообщениям о том, какое место в мире Россия занимает по потреблению наркотических препаратов, Нарк не только выздоровел, но сделал блестящую карьеру и теперь руководит одним из министерств.

Гинеколог

У Света был Приятель, гинеколог. Однажды он избил на улице студентку. Попал в ментовку. Приятель объяснял так: У меня было очень тяжелое дежурство. Пятнадцать внутриматочных обследований, десять абортов, шесть родов, пятнадцать консультаций. Голова кружится, выхожу из метро, а эта шалава перегородила дорогу и говорит: "Дай мне сто рублей, я тебе чебурашку покажу!"

Свет помогал улаживать. Даже встретился с потерпевшей. Уговорил забрать назад заявление. Объяснил, для чего нужна "чебурашка". Всё рассказал, и показал, и дал потрогать, и не только потрогать; и так успешно, что она меньше чем через год к тому же Приятелю попала, и он с ней очень даже хорошо обошелся, девочку она родила; теперь уже, должно быть, давно выросла и, как светская львица, ошибок мамы не повторяет, то есть свою "чебурашку" использует правильно и на прохожих не нападает. Впрочем, это уже другая история..

Проктолог

XRayBottle.jpg

Почему-то много историй вокруг проктологии. Они однообразны, поэтому ниже представлены только две.

Бутылочка

Свет схватил жертву за запястье..

В приемное отделение Мединститута привезли генерала с бутылочкой в заднем проходе. Бутылочка имела ребристое дно, и ухватить ее присоском не удавалось, несмотря на все расширители. Пациент стонал и просил обезболивающее. Встал вопрос о полостной операции. Свет велел подождать его несколько минут. Он побежал в аудиторию, где его Коллега только что закончил вводную лекцию первокурсницам, и железным голосом проорал: Всем стоять! Руки вверх!

Его вид был устрашающим, и даже Коллега испуганно поднял руки вверх. Свет выхватил из толпы первокурсниц трех студенток и скомандовал:"Ты, ты и ты! К столу! Живо! Руки на стол!.."

Свет выбрал худенькую Вьетнамку с крошечными ладошками и тонкими пальцами, и приказал: "Пойдешь со мной! Бегом!"..

Видя такой произвол, студентки глухо роптали, но Свет схватил жертву за запястье и поволок в операционную. С нее сорвали свитерок, продезинфицировали руки и объяснили задачу. Вьетнамка справилась прекрасно, но уже с бутылочкой в руках упала в обморок, её пришлось приводить в чувство. В тот же день Свет выписал Вьетнамке благодарность "за профессионализм в экстренной ситуации" и представил к повышенной стипендии.

Генерал выздоровел; судя по сообщениям о способах, которыми в армии и в колониях новичков посвящают в мужчины, этот генерал не только не ушел на пенсию, но до сих пор занимает ответственный пост, руководя "внутренними войсками" страны.

Дантист

Зубник включил бормашину..

История бутылочкой имела огласку и последствия. Пилот первого ранга, летчик-истребитель капитан - назовем его "Цин" - как-то на вечеринке заявил, что с ним, например, такого случиться не могло бы, и что он без проблем мог бы засунуть в задницу ажно курицу. На какую сумму было заключено пари, история умалчивает, но в ту же ночь пьяный Цин обглоданным куриным скелетом в анусе оказался в приемном отделении у Маши. Прямая кишка сокращалась, вгоняя в стенки кости куриного скелета, а судорога сфинктера не выпускала скелет из кишки.

С Циным возились до утра. Со скоростью слуха (который, как известно, быстрее, чем свет) о несчастье узнали в министерстве. Министр военно-воздушых сил позвонил Свету и сказал, что, во что бы то ни стало, надо вылечить Цина так, чтобы следов не осталось и чтобы он смог и дальше летать на ответственные задания с большими перегрузками.

Технологии бесшовной заделки мышцы сфинктера не было, скелет был твердым и коллеги произносили грозное слово "резать". Операционную уже подготовили, а Цина обрили наголо; во всяком случае, нижнюю половину тела.

В коридоре Хирург столкнулся с шедшим на работу Зубником. После двух фраз, Зубник заявил, что никакой полостной операции не надо, что он будет готов через пару минут, и пусть пациента везут в зубоврачебный кабинет.

Цина на тележке привезли к Зубнику и посадили в зубоврачебное кресло в положении upside-down. Зубник включил бормашину и за несколько минут разобрал куриный скелет по косточкам. Многострадальное отверстие еще раз продезинфецировали и помазали обезболивающим. Цин тихо выл, но к полудню оклемался, и к вечеру его отправили домой. Из министерства с курьером в Мединститут привезли ящик. Внутри оказался коньяк, шампанское, ананасы, икра и все такое прочее…

Ртуть

ртуть пытались вытянуть магнитом..

Курсанты еблись. Чтобы порадовать подружку, парень наловчился вставлять себе в мочеиспускательный канал термометр. (Стеклянный, ртутный). В один прекрасный момент термометр сломался. Большой обломок вывалился сам, а головка застряла во влагалище. Парень пытался её вытащить щипцами и раздавил. Деваха пришла к Маше, а оттуда - к Гинекологу.

Подробности инциндента остались медицинской тайной. Говорили, что ртуть пытались (и неудачно) вытянуть магнитом, потом промыть водой из пожарного рукава (у штатного промывается расход воды оказался недостаточным), еще говорили, что деваху крутили на центрифуге, но в конце концов ртуть извлекли и деваха выздоровела; слух о ее способности выдерживать перегрузки (и иные свойства тренированного влагалища) помогли ей с отличием закончить летные курсы. Вероятно, анализируя архивные записи о знаменитых советских пилотах, о ней можно узнать больше.

Растворитель

Венеролог смазал пенис пациента специальной жидкостью..

К Венерологу пришел молодой офицер. Он признался, что вчера сильно напился, и не помнит, что было, а утром вокруг пениса образовалось кроваво-красное кольцо.

Венеролог попросил Пациента снять брюки, и, пока тот раздевался, записал в историю болезни симптомы. После этого Венеролог смазал пенис пациента специальной жидкостью, и покраснение уменьшилось. Пациент пришел в восторг и воскликнул:

- Доктор, вы волшебник! Что это за чудодейственное лекарство?

- Растворитель для губной помады.

Потом журнал прочла какая-то комиссия, был скандал и началась кампания по поднятию морального облика Защитников Отечества. Однако эта кампания не уменьшила поток пациентов из Летного Училища. В частности, в подвале Госпиталя пришлось оборудовать мастерскую для распиливания металлических предметов, случайно оказывашихся надетыми на пенис пациента. Служение интересам Родины требует жертв; как известно, секса в СССР не было.

Современная медицина

Одна Тетка с параличем попала к Стажеру, машиному однокурснику. Вся нижняя половина тела парализована, ходить не может. Старшие врачи от Тетки давно отказались, всякие там консилиумы признали, что случай безнадежный. А Стажеру некуда деваться, на него Куратор давит. Стажер все анализы проверил, все в норме; везде потрогал, постучал, и всё вроде в порядке, даже коленный рефлекс есть, а ходить Тетка не может. Только на коляске ездит. Начал Стажер распрашивать, как у Тетки дефекация проходит, мочеиспоскание и всё такое прочее. Тетка обиделась:

Да я те ща всю рожу расцарапаю!

- Чего это ты, охальник, такие вопросы срамные задаешь?

- Вообще-то с врачами принято на "вы" разговаривать..

- Да ты, срамник, ещё под стол пешком ходил, когда я уже работала.. Ну ладно, вы, вы.. Зачем вы меня про такое спрашиваете?

- Да потому, что у Вас все анализы в порядке. Надо понять, почему Вы не ходите, если у Вас всё в норме.

- Так что же я, по-твоему, придумываю, что я ходить не могу?

- Да может и придумываете..

Тетка зарыдала, а потом закричала, как резанная:

- Это я придумываю? Да я те ща всю рожу расцарапаю!

Тетка вспорхнула со своей каталки и набросилась на Стажера. Стажер атаку отбил и повалил Тетку на пол, но Тетка вскочила на ноги и стала на всё отделение вопить, что "дохтур-юнец" её избивает, а потом убежала из кабинета. Стажер впал ступор, ожидая, что теперь его выгонят. Тетка побежала в Приемную, оттуда - к Главврачу; узнала, где Куратор, ворвалась к Куратору и стала требовать, чтобы Стажера отдали под суд за нападение на пациентку. Куратор знал этот случай и первым понял, что случилось. Вместе с Теткой по лестнице он поднялся к Стажеру. Тетка громко кричала, повторяя свои обвинения. Куратор остановил её:

- Подождите, пожалуйста, у меня к Вам очень важный вопрос: Вы Вашу каталку заберете, или она Вам теперь не нужна?

Тетка посмотрела на каталку и поспешно села в неё. Потом так же поспешно вскочила, прошла несколько шагов и застыла, выпучив глаза.

Куратор повернулся к Стажеру и торжественно сказал:

- Ну что же, коллега, я поздравляю Вас с блестящим успехом!

Стажер только начал приходить в себя; Тетка его опередила:

- Спасибо, Доктор.. Извините, пожалуйста.. Я теперь что, могу ходить?

- Да конечно, можете; как видите, современная медицина достигла значительных успехов в лечении паралича..

Тетка недоверчиво прошла взад-вперед по кабинету, вышла в коридор, вернулась, весело засмеялась, подпрыгнула, потом опять заплакала и снова стала извиняться и благодарить. Куратор дал ей валерьянки и положил ей на лоб мокрую марлю. Пока они цацкались, Стажер записал свои наблюдения в историю болезни, несколько смягчив детали.

Когда Тетку выпроводили, Куратор прочел Стажеру нравоучительную лекцию. С тех пор Стажер (и даже после окончания стажировки) использует традиционные методы лечения, более сложные и менее эффективные. Наблюдая клипы заседаний парламента, можно предположить, что Тетка, вылечившись, сделала весьма успешную карьеру.

Военный летчик

К Маше в приемное отделение ("неотложка") привезли покалеченного мужика. Чудом жив остался. Его реанимировали, пришёл в себя. Он военный летчик. Заснул за рулем. Каменный гараж разнёс в щебень, авто - на мелкие кусочки. Рассказывает:

".. какое-то помутнение.. Потом вижу, впереди что-то тёмное. Ну, у меня рефлекс чёткий: штурвал на себя, полный газ.. Дальше не помню.."

Кушаная рана правого полужопия

примирение зашло далеко
После случая с Енковым, собак стали десантировать в намордниках

Десантные войска исследовали возможность спуска на парашютах диверсантов с собаками породы "людоед" (которые могли бы, с одной стороны, помогать десантникам ориентироваться, а с другой, устрашать местных жителей с тем, чтобы никто не препятствовал десантной операции). Собаки прыгать с парашютами не любили, и проект собирались закрывать. В целях успокоения этих сук, майор Енков проводил с ними специальную подготовку. "Кушаная рана правого полужопия", как было написано в сопроводиловке, была результатом такой подготовки.

К счастью для Енкова, более ранимые части тела не пострадали, но после укуса у него появились признали бешенства: пятна по всему телу, рвота с пеной, агрессивное поведение. Единственные связные слова, которые он повторял, были "Убью, сука!".

Признаком бешенства было и то, что собака, ни с того ни с сего, вдруг атаковала инструктора. Про способ, с помощью которого Енков проводил подготовку десантных собак, местные фельдшеры не знали; поэтому они повязали обоих, и Енкова, и несчастную суку, и доставили в Госпиталь. Как обычно, из Министерства позвонили и сказали, что именно это случай особенно важный и тщательное лечение и обследование имеет огромное значение для обороноспособности государства.

Суку держали на карантине в питомнике, а Енкова - в корпусе психиатрии, в палате для буйных. После детального обследования ветеринары подтвердили, что людоедка здорова, а признаки беспокойства связаны с начинающейся течкой. Относительно Енкова, Свет написал "..белая горячка на почве алкогольной интоксикации, кусаная травма правой ягодицы. Наложено три шва, внутривенно введено четыре литра физиологического раствора." Замминистра не поверил, и грозился прислать комиссию. Енков протрезвел, выражал всяческую готовность содействовать "спуску дела на тормозах" и даже согласился на "очную ставку с этой сукой".

На "очной ставке" ни сука, ни Енков не проявляли признаков агрессии, и Енков отправил санитара-охранника за бутылкой, чтобы отметить выздоровление. Когда охранник вернулся, он обнаружил, что примирение зашло далеко: Енков и сука слились в любовном экстазе, к видимому обоюдному удовольствию. Охранник позвонил Свету. Свет застал только кульминацию. Он проверил, что швы на "полужопии" не разошлись, а потом выдал тираду, содержащую слова "пьянь" и "сукоеб".

Свет не имел лично к Енкову особенных претензий - пациент как пациент, со своими особенностями и со своей (вероятно, неизлечимой) болезнью. Поэтому Свет посоветовал Енкову впредь тщательно нюхать у суки под хвостом каждый раз, когда он захочет проводить с ней "специальную подготовку"; когда у неё нет течки, рисковать не следует.

Любовников отправили обратно в секретную десантно-кинологическую дивизию, и сообщений об их дальнейших успехах в предотвращении распада "Союза нерушимого" не имеется.

Огнетушитель

В удаленном сверхсекретном городке срочно потребовалось делать сложную операцию важному пациенту. Положение пациента было тяжелым и его не могли (или не хотели) эвакуировать. Ввиду особой значимости пациента, Света сорвали с работы. С военного аэродрома на маленьком самолетике Свет с чемоданом инструментов отправился по вызову.

Погода была мерзкая, самолет бросало, моторы гудели - все, как в голливудских фильмах. Потом к шуму моторов добавился странный гул и шипение. Пилот начал крутое снижение и беспокойно щелкал кнопками на пульте.

- Что, подлетаем? - спросил Свет пилота.

Мотор догорал далего позади, в начале колеи, которую самолетик прорыл в тундре

- Какой, нахер, подлетаем, мотор горит! У тебя за спиной огнетушитель, возьми его в руки, но пока не открывай!

Свет нащупал огнетушитель, отстегнул его от стены и крутил в руках, пытался понять, как он работает.

- На огнетушителе есть инструкция, - продолжал Пилот, не поворачивая головы, - Прочти внимательно.

Огнетушитель был старый, облезлый; буквы стерлись, самолетик трясло, читать было трудно. Чтение прервал дикий удар и жуткий грохот. Кабина ходила ходуном.

- Где тушить? - прокричал Свет.

Тряска кончилась, кабина затихла.

- Все, можешь отстегиваться - сказал Пилот. - Все, что горело, уже отвалилось.

Пилот открыл кабину, вернее, то, что от нее осталось. Мотор догорал далего позади, в начале колеи, которую самолетик прорыл в тундре.

Свет добрался только на следующий день; пациент к тому времени был уже, по терминологии медиков, "готов", так что услуги Света не понадобились. Свет огорчился, что столько усилий и всё зря. Пилот его утешал:

- Скажи спасибо, что хоть мы сами живы остались.

Послесловие

Визит Секретного Городка не прошёл для Света бесследно.

Свет был хирургом, и среди своих инструментов не имел даже примитивного счетчика Гейгера. Саботаж дозиметристов во время СССР был всеобщим; карты радиоактивных заражений не только не публиковались, но, наоборот, тщательно скрывались…

Когда Света не стало, поток машиных историй увял, и новые истории навряд ли появятся; разве что если удастся вспомнить что-то, рассказанное во время СССР. Я надеюсь, что многие участники этих историй ещё живы и помогут уточнить детали, если я где чего перепутал.

Опубликованное

Reanimaciya.jpg

http://www.anekdot.ru/id/731402 Обеденный перерыв плюс… 2014.11.24. http://www.litmir.net/br/?b=154557

Владимира Найдин. Обеденный перерыв плюс…

Наша Антонина-реаниматолог была четко волчица. Оскалит зубы, отбросит сигаретку, вцепится в помирающего и, глядишь, вернет его из небытия. Простое русское лицо. Привлекательное. Фигура замечательная. Держала форму. У Антонины с директором были свои отношения. Она его несколько раз вытаскивала с того света после сокрушительных инфарктов — этого бича всех активных хирургов. „Я у тебя, как у Христа за пазухой“, — говорил просветлевший директор. „Эх, не бывали вы за моей пазухой, — отвечала Антонина. — Там еще лучше“. И смеялись оба.

Однажды в середине рабочего дня она устроилась „отдохнуть“ в кабинете заведующего отделением. Тот был где-то в командировке. К ней прилепился молодой симпатичный ординатор. Он приехал откуда-то из Сибири набираться хирургического опыта. Вот он с Антониной и набирался. Но забыл запереть дверь.

В самый сокровенный момент дверь распахнулась и вошла одна гранд-дама. Зина. „Гранд“ — это только ростом, но не умом. Зато была еще и членом партийного комитета. Так вот она и вошла в тот славный чертог, нарушив романтическое свидание. В ответ на возмущенный, даже ошеломленный возглас: - „Что это значит?!“ Антонина выглянула из-под сибиряка и хриплым от страсти голосом сообщила: - „У меня обеденный перерыв, я тут е…сь и прошу закрыть за собой дверь!“ Дама выскочила, как ошпаренная.


https://www.facebook.com/siyavush.mammadov/posts/10210629076495414 Коридор больницы -
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию, и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить - все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом, заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!

Линки

  1. http://www.anekdot.ru/release/pics/laugh/day/2013-10-18/ Кийко Игорь. Травматолог
  2. http://www.anekdot.ru/id/734473 Дубинин Валентин. Карикатура: Облом. 2014.12.10.
  3. http://samlib.ru/k/kuznecow_d_j/machines.shtml Машины истории. (2012)
  4. http://www.lulu.com/shop/dmitrii-kouznetsov/nerushimyy-iznutri/paperback/product-22007499.html http://www.ils.uec.ac.jp/~dima/2015NERU/BIG/26.pdf http://mizugadro.mydns.jp/2015NERU/BIG/26.pdf Д,Кузнецов. Нерушимый изнутри. Altaspera, 2015.

http://miuki.info/2010/05/akutagava-ryunoske-nos/ Акутагава Рюноскэ. «Нос» (2015)
http://ru.wikipedia.org/wiki/В_СССР_секса_нет
http://www.specnaz.ru/archive/09_2001/18.htm АНДРЕЙ ПОПОВ. СОЛДАТЫ, НЕ ЖДУЩИЕ ОРДЕНОВ. СПЕЦНАЗ РОССИИ N 09 (60) СЕНТЯБРЬ 2001 ГОДА.
http://army.armor.kiev.ua/engenear/sobaka-mina-a.shtml Ю.Веремеев. Собака-диверсант
http://www.belousenko.com/books/Vladimov/vladimov_ruslan.htm Георгий Владимов. Верный Руслан. .. Самое тебе, вологодский, хреновое дело доверили - собак стрелять. Ну, порядочки! За службу верную - выходное пособие девять грамм. А почему ж ему одному? Вместе ж служили..
http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/ochered.shtml Д.Кузнецов. Очередь
http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/ufor.shtml Д.Кузнецов. Летающая тарелка
http://www.anekdot.ru/id/700218 Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? 2014.06.06
http://3rm.info/51885-vyskazyvaniya-hirurga-onkologa-ot-kotoryh-volosy-vstayut-dybom.html Даниил Перов. Высказывания хирурга-онколога. (2014)
http://3rm.info/32111-letalnyy-ishod-ezhegodno-ot-oshibok-vrachey-v-rossii-umirayut-okolo-100-tysyach-chelovek.html Александр Ситников. Летальный исход: Ежегодно от ошибок врачей в России умирают около 100 тысяч человек. 21 января 2013.
http://3rm.info/6934-pokazuxa-dlya-putina-v-ivanovskoj-bolnice-vmesto.html "Показуха" для Путина в ивановской больнице. Вместо больных положили врачей и администраторов.


2015.07.01. http://www.newsgeorgia.ge/mertvets-idet-sluchaj-v-okruzhnom-gospitale/ Илья Николов. Мертвец идет (случай в окружном госпитале) 1:32, Июль 1, 2015.