Ментальность

Термин Ментальность имеет два значения:

1. Какая-либо связь с ментами: либо родственная, либо дружеская, либо деловая, связанная с исполнением служебных обязанностей (нарушитель, потерпевший, взяточнил, взяткодатель).

2. Еврейский способ интерпретации и описания бытовых явлений.

Ввиду того, что в России милиция переименована в полицию, менты стали понтами, и первое значение слова "ментальность" становится малоупотребительным. Зато второе расцветает пышным цветом. Некоторые подтверждения такой концепции предлагаются ниже.

Примеры

Большинство предлагаемых здесь примеров, по крайней мере в первой редакции этой статьи, копипастнуто от автора Vladimir Bogorad, https://www.facebook.com/vladimir.bogorad.7/posts/836056519835423

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

• * *
  

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

• * *
  

Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

• * *
  

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

• * *
  

Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

• * *
  

Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

• * *
  

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

• * *
  

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

• * *
  

- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

• * *
  

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.

• * *
  

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

• * *
  

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

• * *
  

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

• * *
  

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

• * *
  

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

• * *
  

- Может - чаю?
- Может сразу?

• * *
  

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

• * *
  

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

• • • • • 
          

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?

• • • • • 
          

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

• • • • • 
          

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

• • • • • 
          

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..

• • • • • 
          

Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..

• *
  

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

• * *
  

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

• * *
  

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

• * *
  

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

• * *
  

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

• * *
  

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...

• * *
  

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

• * *
  

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

• * *
  

Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

• * *
  

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

• * *
  

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

• * *
  

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

• * *
  

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

• * *
  

Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

• * *
  

— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

• * *
  

- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?

• * *
  

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

• * *
  

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!

• * *
  

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

• * *
  

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Eщё

На Привозе:
- У Вас есть документы на эту рыбу?
- А что Вам таки нужно, свидетельство о смерти?

На Водопроводной улице:
- Простите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Знаете, вокзал там таки будет, даже если Вы не пойдёте по этой улице.