Машины истории

Абитуриентам мединститутов посвящается.

Текст, предлагаемый ниже, представляет собой иллюстрацию к научной концепции о том, что представлял собой СССР. Этот текст может помочь ответить на вопросы типа "Если там всё было так плохо, то как же (…)?"

Машины истории записаны по памяти. Поэтому там могут быть неточности. Если участники описанных событий принесут в комментарии исправления, я постараюсь улучшить текст. Копилефт 2011, Дмитрий Кузнецов.

Предостережение

Маша - медик, и как рассказчица, проявляет определенный профессиональный цинизм. Многие её истории заканчиваются тем, что участники попадают в Приемное Отделение госпиталя, где хозяйничает Маша. Некоторые истории происходят в Мединституте, где заправляет Светило Самой Современной Реанимации, (сокращенно "СССР" или, более благозвучно, "Свет"). Я заранее прошу прощения за то, что почти все её истории на тему секса и/или задницы.

Пробуждение

Черкашин не привык вставать так рано. Пригревшись у батареи, он задремал, уронив голову на коробку. Ему снился горячий пляж и очаровательные купальщицы...

- Черкашин, на кастрацию.

- Почему именно меня? А как же девочки? И вообще, на каком основании? По какому праву?!

- Чер-ка-шин! На кастрацию!

Черкашин дернулся, коробка выпала, раскрылась и Вадим мягко спрыгнул на пол, тревожно озираясь.

- Что, нет Черкашина?

- Я здесь, иду! - Черкашин подхватил кота под брюхо и побежал на зов. Бедный Вадим... впрочем, ему же лучше, не будет шастать, он же возвращался такой ободранный, жалкий...

Нос

На соревнованиях по авторалли один из участников получил травму, ему оторвало нос. Если бы сразу найти, Свет бы пришил обратно, но нос найти не удалось. Раллист знаменит, и давление от начальства то еще: хоть тресни, а чтобы был у Раллиста нос!

Технология изготовления носа примерно такая: сперва пациенту на животе делают складку и пришивают к ней руку. Пациент пару недель ходит, ест и спит с рукой на животе. Когда кровообращение через руку налаживается, складку, как рулончик, отрезают от живота и пришивают к переносице; еще пару недель пациент существует с рукой на лице. Когда кровообращение через переносицу стабилизировано, рулончик отрезают от руки, и пациент еще неделю ходит с хоботом, как у слона. На последней стадии из этого хобота формируют нос подходящей формы (в соответствии с модой и пожеланиями пациента).

На предпоследней стадии операции Раллист с хоботом вместо носа слонялся в скуке по госпиталю. В окно он увидел, что Директор госпиталя, приехав на дежурство, забыл в машине ключи. Раллист решил покататься. Он спустился к машине, сел, завел и поехал.

Истосковавшись по рулю, Раллист нажал на акселератор несколько сильнее, чем следовало, и им заинтересовались гайцы. Раллисту это показалось забавным, и он вдавил газ до упора. Был поздний вечер, и машин было мало; на проспекте было трудно уйти от погони. Поэтому реалист свернул в парк, на лесную грунтовую дорогу. К этому времени к погоне подключились еще несколько патрульных машин. Гайцы, не понимая, с кем они имеют дело, тоже свернули на грунтовку. На грунтовке были разъезженные колеи и глубокие лужи. Раллист оказался единственным, кто смог проехать по этой грунтовке до следующего проспекта. Он осторожно вернулся в Госпиталь, запаковал машину на том же месте, где он ее взял (оставив ключи), помылся в душе, лег на свою койку и заснул сном праведника.

Утром Директор обнаружил, что его машина в грязи, поцарапана и почти без бензина; впрочем, он был рад, что ключи на месте и из салона ничего не пропало. Он прошел в палату к Раллисту и ткнул его пальцем под ребра. Раллист проснулся.

- Слушай, ты НОС хочешь или как? - спросил Директор.

- Хочу. Извините, пожалуйста, я больше не буду! Я вам новую машину куплю! - пообещал Раллист.

Директор послал дворника помыть машину. Когда машина была вымыта, вытерта и высохла, во двор Госпиталя приехал Следователь, который был к тому же участником вчерашней погони. Следователь был устал, не выспан и раздражен. Они закончили спасение машин, застрявших на лесной дороге, и заходили во все дворы неподалеку от того места, где они в первый раз видели Раллиста.

Следователь всем рассказывал, что они ищут нарушителя с хоботом вместо носа. Ему ответили, что такого человека могли видеть в корпусе "П", и объяснили, как к этому корпусу пройти.

В Корпусе "П" помещалось отделение психиатрии. Там Следователь тоже спросил про нарушителя со слоновым хоботом, который ночью проехал через лес на вездеходе, который выглядит совсем как обычный автомобиль. Дежурный ничего не знал о пересадках носа, и ему рассказ Следователя показался очень интересным. Два дюжих санитара пришли, чтобы тоже послушать этот рассказ. Дежурный записал имя, отчество, фамилию и другие данные Следователя в новенькую историю болезни. Дежурный спросил, какие сигареты курит Следователь, что он обычно ест и пьет, и как давно и как часто следователю встречаются люди с хоботами..

Следователю удалось выбраться из "Корпуса П" только через день, когда за него приехал хлопотать Начальник МУРа. Под расписку Начальника, Следователя выписали с диагнозом "Тяжелое нервное расстройство на почве переутомления", с рекомендацией отправить его хотя бы на месяц в отпуск в подходящий санаторий, что и было сделано.

Через месяц Раллист уже щеголял новеньким носом, а Директор разъезжал на новом автомобиле. Следователь, будучи в санатории, прочел роман Булгакова "Мастер и Маргарита" и решил не связываться с нечистой силой. Такая вот история со счастливым концом. То есть, простите, после машиных историй уже оговорки по Фрейду; имеется в виду "с носом".

Огнетушитель

В удаленном сверхсекретном городке срочно потребовалось делать сложную операцию важному пациенту. Положение пациента было тяжелым и его не могли (или не хотели) эвакуировать. Ввиду особой значимости пациента, Света сорвали с работы. С военного аэродрома на маленьком самолетике Свет с чемоданом инструментов отправился по вызову.

Погода была мерзкая, самолет бросало, моторы гудели - все, как в голливудских фильмах. Потом к шуму моторов добавился странный гул и шипение. Пилот начал крутое снижение и беспокойно щелкал кнопками на пульте.

- Что, подлетаем? - спросил Свет пилота.

- Какой, нахер, подлетаем, мотор горит! У тебя за спиной огнетушитель, возьми его в руки, но пока не открывай!

Свет нащупал огнетушитель, отстегнул его от стены и крутил в руках, пытался понять, как он работает.

- На огнетушителе есть инструкция, - продолжал Пилот, не поворачивая головы, - Прочти внимательно.

Огнетушитель был старый, облезлый; буквы стерлись, самолетик трясло, читать было трудно. Чтение прервал дикий удар и жуткий грохот. Кабина ходила ходуном.

- Где тушить? - прокричал Свет.

Тряска кончилась, кабина затихла.

- Все, можешь отстегиваться - сказал Пилот. - Все, что горело, уже отвалилось.

Пилот открыл кабину, вернее, то, что от нее осталось. Мотор догорал далего позади, в начале колеи, которую самолетик прорыл в тундре.

Свет добрался только на следующий день; пациент к тому времени был уже, по терминологии медиков, "готов", так что услуги Света не понадобились. Свет огорчился, что столько усилий и всё зря. Пилот его утешал:

- Скажи спасибо, что хоть мы сами живы остались.

Нарк

В отделение попал наркоман, или, как Маша их называет, Нарк. После попытки самоубийства. Или передоза дури. У нарка был влиятельный папаша, и дело спустили на тормозах. Нарк требовал "дурь" и каким-то образом регулярно эту "дурь" доставал, нарушая план лечения.

Нарк грязно ругался, и единственная пристойная фраза, которую он выдал, была такая:"Что за жизнь пошла, каждый раз, когда надо дозу, какие-то проблемы!" Ещё Нарк грозил, что порежет себе вены, что удушит себя полотенцем и указал ещё десяток способов, как он может сделать так, чтобы у Маши стало одним пациентом меньше.

Нарк несколько раз пытался выполнить свою угрозу, и в последний раз почти успешно; его отвезли к реаниматологам. Нарк лежал под капельницей, но, едва очухался, как обычно, потребовал 'дозу". Реаниматоры Маше сочустовали, но помочь ничем не могли: Нарк уже самостоятельно дышал и сквернословил, так что их миссия закончилась; Нарк подлежал возвращению к Маше.

Маша наступила одному из реаниматров на ногу, другого ткнула кулаком под бок, третьему подмигнила. Коллеги поняли, что будет цирк, и скорчили серьезные мины. Тогда Маша сказала примерно так: - Зря вы его вытащили. Это я дура, к вам отвезла, надо было сразу в морг.

Нарк поддержал Машу примерно так:
- Ну да! Что я, просил вас меня откачивать? Я же сказал, умереть хочу!

Один из реаниматоров заметил, что дело поправимо. Тогда Маша сказала: "Может, ему и правда дать дозу? Ну, летальную, чтоб навсегда улетел?"

Нарк громко и нецензурно выразил свою поддержку. А потом добавил:
- Дайте летальную и дайте спокойно умереть.

Тогда Маша добавила: - Желание клиента надо выполнить. Отключайте систему жизнеобеспечения, вынимаем капельницу и поехали! -

Все стимуляторы и датчики были уже отключены; так что Маша вынула капельницу, капнула на дырку от иглы спирта и заклеила пластырем. Нарк был, как это у медиков называется, "зафиксирован", то есть намертво привязан к кровати на колесиках. Поэтому Нарк не мог видеть, что делает Маша.

-Дизенфицировать не надо: сразу заморозим, и не загноится, - сказла Маша, - поехали!

Маша сняла кровать с тормозов и покатила нарка в коридор. Один из реаниматоров помогал.

- Куда вы меня везете? - спросил Нарк.
- В морг! - спокойно сказала Маша.
- Но ведь я живой! - закричал Нарк.
- Ну, это не надолго: капельницу я отсоединила; пока доедем, будешь готов.
- Помогите! Помогите! Меня убивают! Фашисты! Садисты! Убийцы! Спасите! - кричал нарк, заполняя всю реанимацию своим визгом.
- Ну ты же сам хотел умереть, все слышали. А мы тебя прикроем, напишем, что спасти не удалось. Не волнуйся.

Нарк кричал ещё несколько минут, а потом отключился. Ему сменили простынку, не отвязывая от кровати, и оставили приходить в себя.

На следующий день Нарк снова потребовал дозу. Дежурила опять Маша. Она набрала в шприц снотворного пообещала Нарку, что в этот раз "получится".

- Что получится? - спросил подозрительно Нарк.
- То, что ты хотел, - сказала Маша, - Где у тебя ещё вены не раскурочены?
- Не надо, - попросил Нарк. - Я передумал.
- Ну как же не надо, ты знаешь, как ты мне надоел? - спросила Маша.
- Я больше не буду! - пообещал Нарк, - АААААаааа!

Маша как раз нашла вену и вводила содержимое шприца. - Не надо! Я передумал! Жить хочу! Спасите! Отпустите!

Нарк опять заснул, но неприятности на этом не кончились. Влиятельный папаша прислал комиссию, и Нарк, уже окрепшим голосом заявил, что его хотели убить. Под его диктовку на Машу написали жалобу и пытались возбудить уголовное дело. За Машу вступились реаниматоры, а то неизвестно, чем бы эта история закончилась. Нарка благополучно выписали.

Судя по недавним сообщениям о том, какое место в мире Россия занимает по потреблению наркотических препаратов, Нарк не только выздоровел, но сделал блестящую карьеру и теперь руководит одним из министерств.

Проктолог

Почему-то много историй вокруг проктологии. Они однообразны, поэтому ниже представлены только две.

Бытылочка

В приемное отделение Мединститута привезли генерала с бутылочкой в заднем проходе. Бутылочка имела ребристое дно, и ухватить ее присоском не удавалось, несмотря на все расширители. Пациент стонал и просил обезболивающее. Встал вопрос о полостной операции. Свет велел подождать его несколько минут. Он побежал в аудиторию, где его Коллега только что закончил вводную лекцию первокурсницам, и железным голосом проорал: Всем стоять! Руки вверх!

Его вид был устрашающим, и даже Коллега испуганно поднял руки вверх. Свет выхватил из толпы первокурсниц трех студенток и скомандовал:"Ты, ты и ты! К столу! Живо! Руки на стол!.."

Свет выбрал худенькую студентку с крошечными ладошками, и приказал: "Пойдешь со мной! Бегом!"..

Видя такой произвол, студентки глухо роптали, но Свет схватил жертву за запястье и поволок в операционную. С нее сорвали свитерок, продезинфицировали руки и объяснили задачу. Студентка справилась прекрасно, но уже с бутылочкой в руках упала в обморок, её пришлось приводить в чувство. В тот же день Свет выписал Студентке благодарность "за профессионализм в экстренной ситуации" и представил к повышенной стипендии.

Дантист

История бутылочкой имела огласку и последствия. Пилот первого ранга, летчик-истребитель капитан - назовем его "Цин" - как-то на вечеринке заявил, что с ним, например, такого случиться не могло бы, и что он без проблем мог бы засунуть в задницу ажно курицу. На какую сумму было заключено пари, история умалчивает, но в ту же ночь пьяный Цин обглоданным куриным скелетом в анусе оказался в приемном отделении у Маши. Прямая кишка сокращалась, вгоняя в стенки кости куриного скелета, а судорога сфинктера не выпускала скелет из кишки.

С Циным возились до утра. Со скоростью слуха (который, как известно, быстрее, чем свет) о несчастье узнали в министерстве. Министр военно-воздушых сил позвонил Свету и сказал, что, во что бы то ни стало, надо вылечить Цина так, чтобы следов не осталось и чтобы он смог и дальше летать на ответственные задания с большими перегрузками.

Технологии бесшовной заделки мышцы сфинктера не было, скелет был твердым и коллеги произносили грозное слово "резать". Операционную уже подготовили, а Цина обрили наголо; во всяком случае, нижнюю половину тела.

В коридоре Хирург столкнулся с шедшим на работу Зубником. После двух фраз, Зубник заявил, что никакой полостной операции не надо, что он будет готов через пару минут, и пусть пациента везут в зубоврачебный кабинет.

Цина на тележке привезли к Зубнику и посадили в зубоврачебное кресло в положении upside–down. Зубник включил бормашину и за несколько минут разобрал куриный скелет по косточкам. Многострадальное отверстие еще раз продезинфецировали и помазали обезболивающим. Цин тихо выл, но к полудню оклемался, и к вечеру его отправили домой. Из министерства с курьером в Мединститут привезли ящик. Внутри оказался коньяк, шампанское, ананасы, икра и все такое прочее…

Ртуть

Курсанты трахались. Чтобы порадовать подружку, парень наловчился вставлять себе в мочеиспускательный канал термометр. (Стеклянный, ртутный). В один прекрасный момент термометр сломался. Большой обломок вывалился сам, а головка застряла во влагалище. Парень пытался ее вытащить щипцами и раздавил. Деваха пришла к Маше, а оттуда - к Гинекологу.

Подробности инциндента остались медицинской тайной. Говорили, что ртуть пытались (и неудачно) вытянуть магнитом, потом промыть водой из пожарного рукава (у штатного промывается расход воды оказался недостаточным), еще говорили что деваху крутили на центрифуге, но в конце концов ртуть извлекли и деваха выздоровела; слух о ее способности выдерживать перегрузки (и иные свойства тренированного влагалища) помогли ей с отличием закончить летные курсы. Вероятно, анализируя архивные записи о знаменитых советских пилотах, о ней можно узнать больше.

Растворитель

К Венерологу пришел молодой офицер. Он признался, что вчера сильно напился, и не помнит, что было, а утром вокруг пениса образовалось кроваво-красное кольцо.

Венеролог попросил Пациента снять брюки, и, пока тот раздевался, записал в историю болезни симптомы. После этого Венеролог смазал пенис пациента специальной жидкостью, и покраснение уменьшилось. Пациент пришел в восторг и воскликнул:

- Доктор, вы волшебник! Что это за чудодейственное лекарство?

- Растворитель для губной помады.

Потом журнал прочла какая-то комиссия, был скандал и началась компания по поднятию морального облика Защитников Отечества. Однако эта компания не уменьшила поток пациентов из Летного Училища. В частности, в подвале Госпиталя пришлось оборудовать мастерскую для распиливания металлических предметов, случайно оказывашихся надетыми на пенис пациента. Служение интересам Родины требует жертв; как известно, секса в СССР не было.

Кушаная рана правого полужопия

Десантные войска исследовали возможность спуска на парашютах диверсантов с собаками породы "людоед" (которые могли бы, с одной стороны, помогать десантникам ориентироваться, а с другой, устрашать местных жителей с тем, чтобы никто не препятствовал десантной операции). Собаки прыгать с парашютами не любили, и проект собирались закрывать. В целях успокоения этих сук, майор Енков проводил с ними специальную подготовку. "Кушаная рана правого полужопия", как было написано в сопроводиловке, была результатом такой подготовки.

К счастью для Енкова, более ранимые части тела не пострадали, но после укуса у него появились признали бешенства: пятна по всему телу, рвота с пеной, агрессивное поведение. Единственные связные слова, которые он повторял, были "Убью, сука!".

Признаком бешенства было и то, что собака, ни с того ни с сего, вдруг атаковала инструктора. Про способ, с помощью которого Енков проводил подготовку десантных собак, местные фельдшеры не знали; поэтому они повязали обоих, и Енкова, и несчастную суку, и доставили в Госпиталь. Как обычно, из Министерства позвонили и сказали, что именно это случай особенно важный и тщательное лечение и обследование имеет огромное значение для обороноспособности государства.

Суку держали на карантине в питомнике, а Енкова - в корпусе психиатрии, в палате для буйных. После детального обследования ветеринары подтвердили, что людоедка здорова, а признаки беспокойства связаны с начинающейся течкой. Относительно Енкова, Свет написал "..белая горячка на почве алкогольной интоксикации, кусаная травма правой ягодицы. Наложено три шва, внутривенно введено четыре литра физиологического раствора, антибиотики.." (или что-то еще более профессиональное). Представитель министерства не поверил, и грозился прислать комиссию. Енков протрезвел, выражал всяческую готовность содействовать "спуску дела на тормозах" и даже согласился на "очную ставку с этой сукой".

На "очной ставке" ни сука, ни Енков не проявляли признаков агрессии, и Енков отправил санитара-охранника за бутылкой, чтобы отметить выздоровление. Когда охранник вернулся, он обнаружил, что примирение зашло далеко: Енков и сука слились в любовном экстазе, к видимому обоюдному удовольствию. Охранник позвонил Свету. Свет застал только кульминацию. Он проверил, что швы на "полужопии" не разошлись, а потом выдал тираду, содержащую слова "пьянь" и "сукоеб".

Свет не имел лично к Енкову особенных претензий - пациент как пациент, со своими особенностями и со своей (вероятно, неизлечимой) болезнью. Поэтому Свет посоветовал Енкову впредь тщательно нюхать у суки под хвостом каждый раз, когда он захочет проводить с ней "специальную подготовку"; когда у неё нет течки, рисковать не следует.

Любовников отправили обратно в секретную десантно-кинологическую дивизию, и сообщений об их дальнейших успехах в предотвращении распада "Союза нерушимого" не имеется.

Линки

http://www.specnaz.ru/archive/09_2001/18.htm АНДРЕЙ ПОПОВ. СОЛДАТЫ, НЕ ЖДУЩИЕ ОРДЕНОВ. СПЕЦНАЗ РОССИИ N 09 (60) СЕНТЯБРЬ 2001 ГОДА.
http://army.armor.kiev.ua/engenear/sobaka-mina-a.shtml Ю.Веремеев. Собака-диверсант
http://www.belousenko.com/books/Vladimov/vladimov_ruslan.htm Георгий Владимов. Верный Руслан. .. Самое тебе, вологодский, хреновое дело доверили - собак стрелять. Ну, порядочки! За службу верную - выходное пособие девять грамм. А почему ж ему одному? Вместе ж служили..
http://samlib.ru/k/kuznecow_d_j/ochered.shtml Д.Кузнецов. Очередь
http://samlib.ru/k/kuznecow_d_j/ufor.shtml Д.Кузнецов. Летающая тарелка