Нерушимый изнутри

From TORI
Jump to: navigation, search

Нерушимый изнутри есть книга, изданная в 2015 году издательством Altaspera.

Книга продается по урлю http://www.lulu.com/shop/dmitrii-kouznetsov/nerushimyy-iznutri/paperback/product-22007499.html [1]. Купив эту книгу, читатели могут поддержать издательство (и автора). Для удобства поиска ссылок, Книга залита также по таким урлям:
http://www.ils.uec.ac.jp/~dima/2015NERU/BIG/26.pdf
http://mizugadro.mydns.jp/2015NERU/BIG/26.pdf

Предварительная версия (почти без рисунков) тоже доступна[2].

Кроме того, содержание книги загружeнo ниже. Почти всё истории, описанные в этой книге, доступны также и порознь; в том числе в самиздате и/или в ТОРИ. Я выбрал для Альтасперы те истории про СССР, которые мне кажутся наиболее важными, и те, которые вызвали отклики читателей. Кроме того, Редактор вдохновил меня хорошенько перечитать эти тексты на предмет опечаток; я надеюсь, что Книга содержит меньше опечаток, чем оригиналы, из которых она собрана. Если попадутся, сообщайте. Критика по содержанию тоже приветствуется. Замечания и вопросы можно слать емайлом по адресам dima(гав!)ils.uec.ac.jp или dmitriiKouznetsov(гав!)gmail.com

Авторы цитируемых работ приглашаются также направлять замечания и предложения о том, как эти работы лучше всего упоминать в Книге.

Первая страница обложки
Последняя страница обложки

Contents

Title page

© 2015 – Dmitrii Kouznetsov

All rights reserved. No part of this publication may be reproduced or transmitted in any form or by any means electronic or mechanical, including photocopy, recording, or any information storage and retrieval system, without permission in writing from both the copyright owner and the publisher.

Requests for permission to make copies of any part of this work should be e-mailed to: altaspera@gmail.com

В тексте сохранены авторские орфография и пунктуация.

Published in Canada by Altaspera Publishing & Literary Agency Inc.

Об авторе

Я занимаюсь физикой, математикой и философией; некоторое представление об этом дает моя книга “Суперфункции

https://www.morebooks.de/store/ru/book/Суперфункции/isbn/978-3-659-56202-0

http://www.ils.uec.ac.jp/~dima/BOOK/202.pdf

http://mizugadro.mydns.jp/BOOK/202.pdf

http://mizugadro.mydns.jp/t/index.php/Суперфункции

На обложке той книги моя биография представлена так:

Окончил Физфак МГУ (1980). Работа: СССР, Мексика, США, Япония. В 20 веке доказал квантовую стабильность оптического солитона, предложил нижнюю границу квантового шума нелинейного усилителя и указал предел одномодового приближения в Квантовой Оптике. В 21 веке построил теорию ребристых атомных зеркал, формализм суперфункций и аксиомы ТОРИ.

Но для этой книги упомянутая там деятельность не очень важна. Я мог бы работать фермером, поваром, пилотом или тренером, и тем не менее представить монографию о том, что мне кажется важным для русскоязычных читателей. Я много лет жил и работал в СССР. В конце у меня уже была ученая степень, но исследователям платили гроши (порядка доллара в месяц), и наша семья жила если не впроголодь, то есть ниже официального прожиточного минимума. Советские ветераны врали, что надо чуть потерпеть, и будет коммунизм, и всем дадут по потребностям, и мы все будем жить очень хорошо.

Теперь я с удивлением обнаруживаю, что советские ветераны «сменили пластинку». Теперь они врут, что нам всем было очень хорошо жить во время СССР. Советские ветераны врут постоянно, их суждения следует понимать с точностью до наоборот.

Я чувствую, что я должен объяснить тем, кто не видел СССР, почему Владимир Маяковский назвал его достаточно грубым термином «окаменевшее говно», а Сергей Есенин – «страной негодяев». Для этого я готовлю эту Книгу.

О книге

Можно вытащить человека из СССР, но очень трудно вытащить СССР из человека. Однако следует пытаться. Эта Книга представляет собой такую попытку.

Во время СССР, мне казалось, что советские ветераны – и, в частности, почти все советские писатели – не знают почти ничего об СССР. Теперь я вижу, что я ошибался. Советские ветераны ввели меня в заблуждение. Им удалось изобразить из себя дурачков так, что я (и не только я) в это поверил: мне казалось, что достаточно им сказать, что происходит, и они исправятся, и будут делать хорошо, и не будут – плохо..

Советские издательства публиковали в-основном макулатуру. Почти всякий мог видеть, что публикуют различные совок-издаты, и прийти в выводу, что он может написать не хуже. И многим это удавалось. Было достаточно понаблюдать окружающую жизнь и выплеснуть на клавиатуру пишущей машинки (компьютеров у населения тогда не было) переживания, гнев, возмущение и горечь, которые вызывала советская действительность.

Эпоха гласности, конец 1980х - начало 1990х, показала, что советские ветерны, и, в частности, советские писатели, не заблуждаются, а сознательно врут. В этом смысле, период СССР почти не представлен в литературе. При этом особую ценность приобретают личные наблюдения и рассказы очевидцев, которые мне удалось услышать и записать.

Теперь, в 21м веке, то, что осталось от СССР, бодренько идет “Back in the USSR”; и я думаю, что мои записи не устарели. Поэтому я принял приглашение, которое мне прислал Борис Кригер, и собрал из старых файлов Книгу.

После статей, из которых собрана эта книга, я предлагаю ссылки. Особенно там, где на странице остается пустое место. Мне бы хотелость копипастнуть здесь много текстов. Одако я знаю, что нельзя объять необъятное. А также, что нежелательно грузить все яйца в одну корзину. Здесь я стараюсь ограничиться текстами, которые относятся к эпохе СССР. Если они вызовут интерес, то примерно в такой же форме я постараюсь поделиться и более поздними наблюдениями.

References

  1. http://www.lulu.com/shop/dmitrii-kouznetsov/nerushimyy-iznutri/paperback/product-22018051.html Nerushimyy iznutri By Dmitrii Kouznetsov, Paperback, 187 Pages. Price: $24.00. Ships in 3-5 business days. ДМИТРИЙ КУЗНЕЦОВ. НЕРУШИМЫЙ ИЗНУТРИ. 2015. ISBN 9781312828490 // Можно вытащить человека из СССР, но очень трудно вытащить СССР из человека. Однако следует пытаться. Эта Книга представляет собой такую попытку.
  2. http://www.ils.uec.ac.jp/~dima/2015NERU/r42a.pdf (Preliminary version)
    http://mizugadro.mydns.jp/2015NERU/r42a.pdf (Preliminary version)

Лаокоон

photo by [1]

В южном городе жил-не тужил купец. Он слыл культурным человеком, так как перед входом в его особняк стояла серо-мраморная копия статуи Лаокоона в 2/3 натуральной величины. Тогда на эту статую мало кто обращал внимания.

Заговорили о Лаокооне потом, когда особняк экспроприировали, передали райотделу наркомпроса и Председатель райотдела поставил на собрании вопрос о том, что статуя развращает учениц женской гимназии, расположенной напротив особняка. С помощью примитивного подъемного механизма Лаокоона развернули спиной к гимназии и лицом к особняку, то есть к райотделу. Многие жители не поверили, что Лаокоон повернут к гимназии задницей, и заходили в райотдел, чтобы по дороге проверить странный слух. Председатель учредил комиссию по вопросу о том, что статуя вызывает нездоровый интерес граждан. Когда слух о комиссии разнесся по городу, Лаокоон стал местной достопримечательностью. Председателя особенно раздражало, что статуей любуются молодые преподавательницы, приходившие на консультации.

Председатель послал рабочих, чтобы срубить те детали, которые нарушали приличия. Это хирургическое вмешательство вызвало возмущение остатков городской интеллигенции и поток писем в Москву, многие были адресованы лично Луначарскому. Не известно, успел ли он получить эти письма, но из Москвы пришло распоряжение восстановить произведение искусства в первозданном виде. Председателя райотдела к тому времени уже убрали и поставили Нового. Найти обломки детородных органов Лакоона и его сыновей не удалось, и Штукатуру, которому Новый поручил починить изваяние, пришлось повозиться. Впрочем, даже не будучи скульптором, он справился с задачей прекрасно, и, если бы не пристальное внимание общественности, подделки бы никто не заметил. Но прошел слух, что, изготавливая из гипса недостающие детали, Штукатур использовал в качестве модели свой орган и орган своего сына. Бедного мальчика задразнили в школе, и Жена Штукатура увезла сына с собой в деревню. К Штукатуру зачастили посетительницы, желавшие проверить озорной слух, сравнивая копию и оригинал. Штукатур вскоре умер; говорят, что от истощения.

Новый тоже оказался врагом народа и райотдел реорганизовали. Главным в особняке стал Заведующий. Он заявил, что имело место типичное проявление буржуазного бескультурия, спровоцированное враждебными элементами, и заказал новые мраморные органы через мастерские при Эрмитаже. Пока несчастных страдальцев обернули мешковиной. Мешковину надо было часто возобновлять, приходилось экономить. Большую часть времени Лаокоон и его сыновья стояли в набедренных повязках из драных лохмотьев.

Когда прибыли заказанные части, Заведующего уже разоблачили, отдел опять переименовали, а статую передали под охрану комиссариата внутренних дел. Комиссар НКВД распорядился как можно скорее ликвидировать последствия враждебной деятельности вредителей, и вскоре Лаокоон, опять повернутый лицом к улице, блистал огромным беломраморным органом на всю округу, ибо ни масштаб, ни цвет статуи учтены не были. Местные евреи говорили, что новой власти можно верить, потому что вот какую благодать она дарит сынам Давида.

Комиссара вскоре посадили. Секретарь Райкома велел убрать Лаокоона с глаз долой, "чтобы не провоцировать нездоровый ажиотаж среди отдельной несознательной части населения". Лаокоона сняли с подставки и спрятали в сарай. На его место поставили высокую фигуру в шинели. Однако местные экскурсоводы водили приезжих не к новой скульптуре, а к старой, которую показывали через дыру в сарае.

Когда в особняке расположился командующий местным военным округом, сарай с Лаокооном оказался внутри высокой ограды, и информацией о его дальнейшей судьбе мы не располагаем.

References

  1. http://www.holst.od.ua/odessa/modern_photos.php?p_id=141 Вся Одесса. Современная фотография. .. Мы предлагаем вам произведения искусства, а если быть точными - репродукции картин. На рынках или в других сомнительных местах, вы можете без труда найти множество дешевых бумажных репродукций. Мы же предлагаем картины, выполненные на натуральном холсте. Мало того, полностью соблюдается вся технология живописных художественных работ с применением масляных красок

P.S. This story is available also as a separate file Лаокоон

Черный гриб

46457675467456.jpg

Эпиграф:
".. Другого парня в пекло не пошлют.
Два дня искали мы в тайге капот и крылья..."


Мы обсуждали внеземные цивилизации и Тунгусский метеорит, когда к нашему костру невесть откуда пришел Дедок. Ему налили "горючего". Он услышал обрывок нашего разговора, и вдруг заявил, что он сам при падении этого метеорита присутствовал. Дедок не был похож на столетнего долгожителя, и к его байке отнеслись с юмором, как к расплате за выпивку...

"Все ващще было залито светом, светло, как никогда и нигде больше не было, ни до, ни после. Сквозь снег, телогрейку и шапку в закрытые глаза светило так, что больно было. Снег растаял, деревья загорелись. Прямо пекло! Я выжил, потому что с напарником на охоту пошёл. Когда светануло, мы в сугроб закопались. Помогло, промокли только: Снег-то, понимаешь, растаял. А потом метеорит взорвался, грохот такой был, что деревья попадали. Одно совсем рядом упало...

Потом свет спадать стал. Напарник, выглянул, самолет видел. Самолет не далеко ушёл: тоже дымил, как паровоз, и вниз, вниз, и долбанулся..

Да какой бомба, бомбы я в войну видел. Я же говорю, метеорит..

Я не знаю, какой там яд в энтом метеорите, только почти все поумирали...

Лагерь тут был. Руду добывали... В забой больше зеков слали, и на бункере они же работали. Вольняшки только на подхвате. Когда половина зеков поумирала, свежих прислали. Надо было свеженьких от доходяг сразу отделять, чтобы разговоров не было, но начальство не допетрило. То есть допетрило, когда уже поздно было...

..А потом бункер ващще взорвался. Начальники первыми убежали; почти все вохры, когда начальство смылось, тоже драпанули. И вольняшки следом, особенно кто поближе жил. Зеков, конечно, ни эвакуировать, ни выпускать не собирались. Но где-то кто-то выбрался, а потом другим помогли. Когда без охраны, тыщу человек хрен взаперти удержишь...

Вертухаев, кто остался, пришили, оружие взяли. Вольняшек не трогали, только начальство и охрану, ну, кто замешкался.. Собственно, особых надежд не было, ясно, что живыми не выпустят, да и яд из бункера нас прикончит... Нам не говорили, что яд, но начальство к нему близко не подходило даже до взрыва.

Что могли из лагеря, похватали; пошли в тайгу. Кострами грелись, охотиться пытались. Далеко тут, понимаешь, не уйдёшь, из дороги узкоколейка только. Чтобы за нами сразу не приехали, зеки по узкоколейке несколько вагонеток с рудой отправили; благо, под горку; без тормозов, естественно.. Танки присылали, но им тут не Норильск: где скалы, где теплые ключи под снегом. На лыжах оно нормально, а танк либо брюхом на камень садится, либо в болоте тонет. И тогда метеорит сбросили... Еще потом карательные отряды приходили и десантников парашютили, но им уже мало чего делать было, только потравились: бункер-то никуда не делся, да и метеорит добавил...

Летчика мы нашли, который метеорит бросал. Он бредил, всё повторял, что задание "Пекло" выполнено, что ничего не видит и что не слышит ответа. Мы его не убивали, но он круто приложился. Самолет у него напрочь расплавился, только кабина и огрызки крыльев остались. Не жилец был...

Какой там "похоронили", голод - не тетка...

Сам-то я был вольный, да что толку, зек или вольный; кто за начальством драпанул, все сгинули. Диверсию ж надо на кого-то вешать? Ясное дело: измена родине, вышка. А в тайге надежда есть. Я вот - живой пока...

Кто помог - тому вечная слава и благодарность, хороших людей грех закладывать..."

Надя Рождественская

428362 s.jpg

Когда дядя Гоша вернулся с войны, Надя Рождественская заторопилась к сестре. Трамвай еле тащился по бульвару… Перед Надей стоял военный. Он посмотрел в свою бумажку, потом на Надю и сурово спросил:

- Рождественская?

Надя вспомнила: Серёжа когда-то читал Гамсуна, а ведь Гамсун тоже оказался фашистом... А ещё позавчера мама завернула рыбу прямо в портрет вождя, напечатанный в газете... Сосед мог видеть... Сестру, наверное, теперь тоже... А может быть, уже... Она так и не узнает про дядю Гошу...

- “Да”, - ответила Надя и встала, прощаясь с домами, с небом, с бульваром. Пассажиры делали вид, что ничего не замечают. Девочки болтали. Бабушка вязала чулок. Из "тарелки" гремел марш...

Перед смертью или в минуты опасности секунды растягиваются:

“Знакомые, друзья тоже не заметят, постараются забыть...
Нас ждет машина или он поведёт меня прямо по улице?..
Но ведь сперва прорабатывают на собрании, чтобы можно было хотя бы проститься с близкими...
Теперь процедура упростилась, меня даже не прорабатывали...
А я вчера сказала что-то колкое Серёже...”

Военный повернулся спиной и вышел. На остановке было написано: РОЖДЕСТВЕНСКИЙ БУЛЬВАР.


Source: http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/nadia.shtml

http://www.memo.ru/library/books/sw/index.htm Д.Кузнецов. Сказки моей бабушки. В кн.:Заступница: Сост. Е.Э.Печуро. (Звенья, 2003)

http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1353424 Н.Радулова. Ненужный свидетель.

ВНО

ChernomirskiiOriginal.jpg

В давние года, на солнечном побережье была научная станция, или, как ее называли, Лаборатория, по Воздействию На Облака. Сокращённо ВНО. К лаборатории примыкало море; пляж был обнесён оградой с плакатами ЗАПРЕТНАЯ ЗОНА с каждой стороны. В Запретную Зону впадал ручеёк, за которым простирались виноградники совхоза "Приморский". Кроме того, к лаборатории примыкал аэродром, на котором ошивалась пара кукурузников, с которых, собственно, "воздействие" и производилось. Один из кукурузников нес мощный (по тем временам) ультразвуковой излучатель, а другой был предназначен для распыления сухой углекислоты. Самолеты имели номера, но в разговоре их называли "ультразвуковик" (или, коротко, "звуковик") и "угольщик" (после опытов по распылению сажи). Дети, которым посчастливилось летать на звуковике, потом хвастались, что они летали на ультразвуковом самолёте.

По сравнению с парой бочек артели химпродуктов "Реванш", описанной Ильфом и Петровым, эти самолёты ВНО были современным научным оборудованием. Поэтому работники ВНО пользовались уважением в совхозе. Сотрудникам часто проходилось ездить на полигон, где измерялось количество осадков, вызванных полетами кукурузников, и каждый раз, когда машина ехала на полигон или обратно, а дорога проходила прямёхонько через совхоз, гостеприимные южане ее останавливали и "заряжали" вином и фруктами. Кроме того, время от времени к большой цистерне на краю ВНО подъезжал совхозный же говносос.

Фрукты распределялись по справедливости. Доставалось и дирекции, и пилотам, и вычислительному центру. Поначалу, в лаборатории было всего 2 компютера, но большие. Потом компьютеры измельчали, но здания остались, а штат вычислителей даже раздулся. Пилоты налегали больше на вино и коньяк, чем на фрукты; возлияниями сопровождался каждый полёт, и эта традиция передавалась из поколения в поколение. Криогенщики, готовившие сухую углекислоту, предпочитали натуральный продукт этанол, без которого гранулы сухой углекислоты не получались. Этой же традиции следовали электронщики, которым приходилось промывать контакты. Судя по расходу этанола, контактов было много. От них не отставали и программисты, промывавшие оптические оси численных моделей. Судя по отчетам, несколько тонн спирта было потрачено также на исследования возможности формирования (и проливания) дождевых облаков с помощью аэрозоля этанола. Таким образом, на ВНО, напитки любой крепости были доступны. В биологическом отделе проводились исследования экологической безопасности ВНО. Подопытных животных посыпали сажей и углекислотой, облучали ультразвуком, а потом сравнивали их мозги с мозгами контрольных животных. Для промывки мозгов тоже использовался спирт. К тому же, в столовой всегда была свежая крольчатина.

В свете вышеизложенного, читатель может понять, что ВНО было райским уголком: фрукты, выпивон, закусон, солнце, пляж, море. Всего этого доставалось в полной мере всем комиссиям, которые приезжали проверить, как тратятся государственные деньги. Секретарши и буфетчицы старались изо всех сил. Надо ли добавлять, что работа во ВНО, или даже краткая инспекция, были крутыми привилегиями. Для того, чтобы охранять эти привилегии, пришлось ввести режим секретности. Государственной тайной были лётные характеристики "звуковика" и "угольщика", состав белого и черного порошков, распылявшихся с самолета, а также химическая формула жидкости, которая использовалась для промывки контактов, мозгов, самолетов, излучателей, численных моделей и многих прочих вещей.

Периметр базы патрулировался охраной. Охране досаждали нарушители, которые пробирались в Запретную Зону, где злодейски купались, злоумышленно загорали на песке, хулигански жарили шашлыки и пили пиво, играли с мячом и, возможно, занимались без санкции директора другими приятными для них занятиями, описание которых выходит за рамки этой байки. При визитах правительственных комиссий, нарушителей приходилось разгонять.

Пример ВНО мог бы использоваться в дискуссиях о возможности построения коммунизма в одной отдельно взятой лаборатории, но, как это случается в истории, идиллию разрушило несознательное крестьянство. То ли лето выпало засушливое, то ли ВНО вызвало слишком много осадков в горах и воды не досталось виноградникам, а может, и то и другое, но совхозу был нужен дождь. Об этом за бутылкой директор совхоза сообщил директору ВНО. Директор ВНО пообещал помочь. Он издал приказ, запрещающий "проливать" облака над полигоном; и повелел учинить дождь над долиной.

An6fig1.jpg

Погода стояла на редкость устойчивая. Через полигон плыли облака. Они кучерявились над хребтом, начинали таять над долиной и бесследно растворялись над морем. Легкий бриз дул навстречу облакам с моря, но на виноградниках стоял убийственный зной. Отдел моделирования расчитал, что такое-то количество углекислоты, распылённое над таким облаком в момент, когда оно проходит над хребтом, вызовет лавинообразную конденсацию, которая разовьётся над виноградниками, приведя к нескольким миллиметрам осадков, которым следует выпасть в долине в виде мягкого дождя. Пилот выполнил инструкции и рассыпал углекислоту. Облако показало виноградарям большой белый кукиш и растаяло над морем.

То же повторилось на следующий день. И на следующий. Машина с полигона стала приходить "пустая", её не останавливали и фруктов не дарили. Директор повелел рассчитать поправочный коэффициент, чтобы все-таки пролить хоть одно из облаков над долиной, но это не помогло.

Из ЦК пришла телеграмма, предлагающая крепить связь науки с производством сельскохозяйственной продукции. Перестал приезжать говносос; нечистоты начали проливаться через край бака в ручеёк. Запретная Зона приобрела характерное амбре. На воротах, на доске с названием лаборатории, кто-то приписал ещё две буквы. Смысл названия стал неприличным. Секретарша директора ВНО приняла телефонный звонок из совхоза, от которого покраснела, а потом от ЦК, после которого заплакала и убежала из приёмной. Шофер подал докладную о "неформальных контактах" с местным населением, остановившим его машину, когда он возвращался с полигона; шофер взял бюллетень.

Запретная зона

Над ВНО нависла угроза не только юридического, но и физического уничтожения. Лаборатория оказалась отрезаной от полигона, хотя телефонная связь пока работала. На заседании месткома, комендантша спросила, может ли лаборатория заказать чартерный рейс, чтобы эвакуировать сотрудников лаборатории либо самолетом, либо десантным катером, который пристанет к Запретной Зоне. Завхоз предложил раздать сотрудникам кегли и гимнастические палки.

Директор высказал мнение об умственных способностях зав.отдела моделирования и его сексуальной ориентации. Директор распорядился "экспоненциально увеличивать дозу углекислоты" с тем, чтобы всё-таки вызвать дождь над долиной.

К сожалению, облака продолжали таять, не проливаясь. Во ВНО пришли парламентеры от совхоза. Они держались подчеркнуто-корректно, подали директору ультиматум и удалились. Ультиматум начинался словами "Если мы с вами по-хорошему...", а заканчивался словами "..пеняйте на себя". Директор издал приказ, который содержал слова "Выдавать углекислоту в соответствии с грузоподъемностью самолета" и "Облучение на запредельных мощностях"; выгнав всех из кабинета, он горячо и совершенно искренне молился о том, чтобы Бог послал настоящий дождь.

Наблюдатели сообщили, что большое темное облако движется по направлению к долине. Угольщика загрузили углекислотой "под завязку", как выразился пилот. Он тяжело взлетел и успел набрать высоту, когда чёрная туча заволокла горизонт. Звуковику было подняться легче. Тучу посыпали углекислотой и обстреляли ультразвуком.

Рассыпав углекислоту, Угольщик зашел на посадку, чуть не встав на крыло при неожиданным порыве бокового ветра. Вырулив на стоянку, пилот выскочил и, матюгаясь, помог техникам притянуть машину к земле тросами. Пилот "Звуковика" отказался садиться на аэродром ВНО и запросил вынуженную посадку в областном центре.

Стало совсем темно; сверкали молнии и грохотали разряды. Ураган срывал ошмётки железа с кровли и швырял их в окна. Дождь был небывалый. Связь прервалась, а потом потух и свет. Ручеёк превратился в ревущую ниагару. Двор ВНО был затоплен. Поток нёс деревья и брёвна. Вода залила и жилой дом, и Лабораторный Корпус. Казалось, ВНО уносит в море. Ночь была мокрой, холодной и страшной.

Наутро ветер стих; взошло горячее солнце. Река превратилась в ручеёк, медленно пробивавший себе новое русло. Вместо жёлто-зеленых виноградников, до самого хребта простиралась каменистая марена, изодраная чёрными трещинами глубоких оврагов. Овраги прорезали также двор ВНО и взлётно-посадочную полосу. На фоне опрокинутого ангара, поваленых деревьев, сметённых сараев, полузарытых в грязь автомобилей, на площадке, как на постаменте, стоял победителем вцепившийся канатами в бетон кукурузник.

Эпилог. Никто из сотрудников не пострадал; им была выплачена компенсация и они трудостроены на другие научные станции. Пилот, распылявший углекислоту, ушел из авиации и выращивает виноград на своем участке. Экс-директор ВНО теперь возглавляет секретный институт геофизического оружия. Работники совхоза и их семьи тоже остались в живых, в течение нескольких дней они были эвакуированы в районы, пригодные для проживания и земледелия. Паникеров, которые клеветали, что район стал радиоактивным, было мало; с ними быстро расправились. Редактор местной газеты, пропустивший заметку об урагане и широком оползне, освобождён от занимаемой должности; тираж газеты уничтожен. Если среди оврагов, в зарослях колючек, на покосившейся бетонной площадке вы увидите остов самолета, то вероятно, на этом месте было ВНО.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/bho.shtml
http://unitpost.com/post/29mar2015/Politics/2265-yan-valetov-psihologiya-vora.html Ян Валетов. Психология вора. 29 марта 2015.

АСПИРАНТКА

Aspirantka.png

1. Дырочки

Аспирантка измеряла атмосферную турбулентность. Для измерений выделили самолет и прикрепили квалифицированного пилота. Самолет освещали прожектором. (Лазеров еще не было). На самолете был установлен фотодетектор; сигнал регистрировали самописцем. Аспирантка фиксировала в тетради высоту и скорость полета (со слов пилота), и нумеровала регистрограмы. По дрожанию следа на регистрограмме оценивали турбулентность.

Пилоту находиться в луче прожектора не нравилось, но он согласился летать по приборам, если для него разгонят все другие летательные аппараты в радиусе хотя бы 50 километров; что ему тут же было обещано.

Пилот выходил на прямую, закрывал окна шторками и только после этого разрешал включить луч. Самолет ловили прожектором времен Второй Мировой и мерили турбулентность. Аспирантка сказала, что ничего не видно, и хотела открыть шторки, но пилот не разрешил.

An-14 (СССР-81550).jpg

- Но мне же ничего не видно!

- Зажгите лампочку.

- Но ведь вокруг так красиво!

- Прожектор меня слепит.

- А вы можете одеть темные очки.

- Мне надо видеть приборы.

- А для приборов в очках можно прoрезать дырочки!

Пилот попросил, чтобы Директор базы нашел другого специалиста для измерений, но Директор уговорил его не обижаться и пообещал, что "она больше не будет".

Аспирантка согласилась летать с закрытыми шторками, и измерения продолжались. Результаты измерений Аспирантке не нравились. Исходя из колмогоровского спектра турбулентности, регистрограммы должны были выглядеть иначе. Она просила Пилота заходить на "прямую" еще и еще, уменьшив скорость.

Во время последнего полета, Аспирантка неожиданно закричала:

– СТОП! У меня кончилась бумага. ЗАДНИЙ ХОД!

Пилот поперхнулся от смеха и чуть не свалился в штопор, но быстро пришёл в себя. Он бросил машину вниз, взревев моторами, и заложил крутой вираж, уходя от прожектора. После этого он попросил выключить луч. Вызвав аэродром, он запросил посадку. На земле пилот открыл дверь и предложил аспирантке выйти. Затем он вызвал на связь директора базы (а радист включил сигнал на громкоговоритель) и поставленным голосом сформулировал ультиматум: Этой. Женшины. В моей. Машине. Больше. Не. Будет!

Другого пилота, который бы согласился лететь в луче прожектора, найти не удалось. Научному руководителю пришлось самому снимать оставшиеся регистрограммы...

2. Сионисты

Соломон с сотрудниками установил мачту для регистрации вертикального профиля скорости ветра. Аспирантка попросила разрешения установить на мачте еще ретрорефлектор, чтобы регистрировать атмосферную турбулентностъ. Соломон пообещал, что после обеда придет Гоша и он поможет установить.

Anemast.jpg

- Да мы и сами можем.

- Нет, ви не можете. У нас там догогая аппагатуга.

- Мы не помешаем.

- Мачта слабая. Подождите пока пгидут наши сотгудники, и ми установим ваш гетгогефлектог.

- Ну как же так, ретрорефлектор - это совсем маленькая и легкая штука...

- Мачта еле дегжится. Ви гасколотите мою аппагатугу.

- Мы осторожно..

- Ви угоните мачту и побьете анемометгы.

- Мы действительно осторожно...

Мачту уронили через час. Она действительно еле держалась. Аспирантка пришла извинятся. Она не успела промолвить ни слова, как Соломон спросил: "Так што, ви уже всё газбили? Так бистго?"

В кулуарах Соломон говорил: "Ну как еще я мог объяснять? К тому же, у Гоши мать Гоза Иосифовна.. Мы бы спасли мачту, но они сказали бы, что зионисты сгывают измегения, и Гошу бы сокгатили. И где я найду дгугово хогошего габоганта?"

3. Формула

GradRtzRu203.jpg

Руководитель попросил Аспирантку рассчитать некоторую физическую зависимость. Аспирантка долго мучилась с выводом, но провела расчёт и принесла формулу. Руководитель посмотрел и сказал: "У вас ошибка". Аспирантка удивилась. Она повторила все выкладки, и стала настаивать на своем результате. Она требовала, чтобы Руководитель проверил её расчеты. Руководитель проверять расчеты не хотел.

Аспирантка устроила скандал. Она почти насильно заставила Руководителя проследить её дедукцию. Они проверяли строчку за строчкой, и каждый раз Руководитель читал и говорил "Угу", но в последней строчке, когда потребовалось применить формулу из Градштейна-Рыжика, Руководитель сказал: "Здесь ошибка".

Аспирантка открыла Градштейна-Рыжика и показала формулу. Руководитель посмотрел на формулу и повторил, что формула неверна. В той формуле было достаточно положить параметр равным нулю, чтобы увидеть, что равенство нарушено. В списке опечаток (который с каждым переизданием становился всё длиннее) про пресловутую формулу ничего не было. Аспирантка обиделась.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/aspirantka.shtml

ЗДЕСЬ БЫЛ УШИК

Ушик знаменит тем, что он пять лет проучился в зоне А и получил "красный" диплом, не выходя из Главного здания. Впрочем, как видно из этого текста, это не совсем так. Ещё Ушик знаменит тем, что его ВЫГНАЛИ из Советской Армии.

Собственно, идея была не Ушика, а военкомата. Решил военком, что будет хорошо, если Ушик (как, впрочем, и другие студенты) поедет на сборы в палаточные лагеря, в казармы, выучит устав и научится стрелять и маршировать. Механика Ушику давалась лучше, чем строевая подготовка, и за "злостное непонимание" он получал всевозможные наряды (это не одежда, а наказание, когда заставляют делать неприятную и тяжёлую работу) и губу (не куда целуют, а гаубтвахта, вроде карцера в тюрьме). Нарядную работу Ушик выполнял так, что лейтенант высказывал мнение относительно того, из какого места у Ушика растут руки; поэтому губа преобладала. На губе из книг можно читать только воинский устав. Что Ушик и делал. Собственно, этих уставов много и они кое-где друг другу противоречат. Для изучения устава можно делать выписки. Ушик старательно выписывал все непонятные места и задавал старшим по званию вопросы.

В уставе есть такой термин, "подать рапорт". То есть написать жалобу. Чем Ушик педантично занимался. Ушик фиксировал противоречия в своей тетради (которую он называл "журнал по изучению Устава"), аккуратно переписывал свои жалобы на отдельные листы с незначительными вариациями и отдавал начальству. Кроме того, он записывал суждения старших про то, откуда растут руки, и многие другие, еще менее цензурные. Согласно тому же уставу, начальству приходилось эти рапорты читать и даже на них отвечать. Секретари и секретутки, которые печатали ответы, взвыли. От Ушиковской писанины у секретарш начинала "болеть голова", что вызывало неудовольствие (или лишало удовольствия) высших офицеров. Ушик один загружал работой несколько военных канцелярий.. (Если кто-то найдет отцифрованный журнал Ушика, то дайте, пожалуйста, ссылку; вероятно, интересны также ответы на его жалобы.)

Через неделю такой деятельности Ушика из армии с позором выгнали. Опасаясь, что Ушик заблудится и вернется обратно в казарму, его на казенной машине отвезли в Университет. Главный Писарь лично проследил, как Ушик подхватил рюкзачок, портфель и исчез в дверях Главного здания. Появление Ушика стало сенсацией. Учитывая ментальность Ушика, сокурсники ожидали, что из армии он вернется покалеченным, если вообще. И уж конечно, никто не ожидал, что Ушик вернется так скоро. Декан, узнав, что Ушик вернулся, тоже обрадовался, так как, несмотря на трудности в общении, Ушик сдавал экзамены на "отлично", шел на красный диплом и улучшал отчетность факультета...

Молва об Ушике распространилась далеко за пределы зоны и даже университета. Иногда бюрократа можно было заставить выполнять свои прямые обязанности, сказав ему, что здесь был Ушик. Некоторые боялись упомянуть Ушика вслух, но писали его имя везде, до куда могли дотянуться. Автографы "здесь был Ушик" появлялись в изобилии на скалах, постройках, деревьях, на песке и на снегу в разных районах СССР. Когда об этом доложили в деканат, декан пришел в ярость и за такое хулиганство хотел лишить Ушика красного диплома, но Ушик привел железное алиби: он был в зоне А, выезжал только на "военные сборы" и попросил послать в военную часть запрос о том, есть ли надпись "здесь был Ушик" на Губе, и останавливалась ли армейская машина, доставившая его в Университет, для того, чтобы он мог написать "здесь был Ушик" на какой-нибудь стене... Из казармы пришел отрицательный ответ, но потом все стены казармы и, разумеется, гаубтвахты оказались покрыты именно такими надписями. Солдат заставляли их стирать и закрашивать, хотя именно в случае казармы и губы такая надпись соответствовала действительности. Однажды большая надпись появилась на заборе; папор послал срочника закрасить её. Надпись была вырезана и срочнику пришлось повозиться, чтобы заполнить углубления краской. На то, чтобы закрасить поверхность вокруг букв, краски не хватило; после закрашивания, надпись стало видно аж за километр. Далее, как водится, прапор велел выковырить краску... Подобные случаи повторялись и в других воинских частях (где самого Ушика никто никогда не видел). К Ушику за советом приходили юноши из разных районов; Ушик охотно им помогал, некоторые его рекоммендации записаны, но это уже другая история.

Послесловие. Я пытался найти следы Ушика в научных журналах и монографиях, но, вероятно, когда его выгоняли и из страны, его фамилии в паспорте дали такую латинницу, что найти его трудно. Надеюсь что он жив и пишет статьи и книги, глубокие по смыслу, но скандальные по форме, и лишь по этой причине Ушик ещё не вышел в топ по индексу цитируемости. Когда вы будете вспоминать Героев Отечества, или задумаетесь о том, почему в годы застоя студентов не всегда загребали в армию, то вспомните, пожалуйста, про Ушика. Надеюсь, когда-нибудь будет открыт подлинный, правдивый музей о Советской Армии, и там будет надпись: ЗДЕСЬ БЫЛ УШИК.


http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/ushika.shtml

http://www.mult.ru/geiger/ Масяня. Эпизод 56. Околобаха. (2003)

http://zhurnal.lib.ru/w/warsonofxew_s/kogdagospodustal.shtml Сергей Варсонофьев. Когда Господь устал. (11/01/2010)

http://lib.ru/GASHEK/shveik1.txt Ярослав Гашек. Похождения бравого солдата Швейка.

http://kommersant.ru/doc/1609661 "Дезертир скрывался более года на высоком дереве, в гнезде аиста". 11.04.2011..

http://newsme.com.ua/accident/crime/506589 Почему у мертвого призывника не было внутренних органов?

http://www.echo.msk.ru/blog/milov/686019-echo/page/4.html В.Милов. Людоедская история в российской армии.

МОСТ КОРОЛЕВЫ МАРГО

Мост Королевы Марго, вид сверху

Марго пошла с друзьями и детьми на байдарках по Истре. Удобная заброска, удобный сход. Единственная неприятность - в Слободе "непроходной мост", как было сказано в описании. Обнос длинный. Все, кто шел по речке, перед мостом пристают, выгружают, обносят; шум, траву вытоптали, грязь... А с маленькими детьми женщине, даже при помощи друзей, обносить трудно.

Марго решила, пусть дети с Борисом и Владимиром возьмут одну лодку и идут в обход, а сама с Женей и шмотками на другой лодке как-нибуть просочится. Идут по течению, мимо знаков "прохода нет", ищут проход между проволками.

Сверху солдат кричит: "Стой, прохода нет! Идите обратно!"

Марго не обращает внимания. Уже совсем близко к мосту подплыли. Весь пролив затянут колючей проволокой. Пристали к берегу. Вдоль берега под мостом тропка. Лодка перегружена, но пронести мало, мимо проволоки только.

Сверху солдат кричит: "Стой, стрелять буду!"

Марго отвечает: "Не стреляйте, нам несколько метров осталось."

Солдат выстрелил. В лодку. Точно попал между планками кильсона. Марго с Женей еще несколько шагов прошли; в реке колючка кончилась, дальше чистая вода.

"Стоп", - говорит Марго, - "ставь". Поставили на травку.

Сверху солдат кричит: "Убирайтесь отсюдова!"

Марго отвечает резонно: "Ну как же мы уберемся, у нас же дырка!"

Достала аптечку. Вытерла насухо резину вокруг дырки. Вырезала заплатку. Зашкурила. Лодку тоже зашкурила. Мажет клеем.

С моста орут уже в два голоса: "Убирайтесь к черту, а то мы вас арестуем!"

Сверху затворами поклацали, но стрелять больше не стали.

Марго дождалась, пока клей подсохнет, и приложила заплатку. Убрали аптечку, спустили лодку. Проплыли до того места, где забор кончается. Владимир с Борисом и детками как раз подходят. Марго их встречает: "Чего же вы так долго? Садитесь, плыть пора!"...

Откуда такая странная пробоина и заплатка, выяснилось только потом, когда секретный мост остался далеко позади.


P.S. Мост получил имя Мост Королевы Марго. Mне удалось локализовать упомянутую "слободу" и мост. После распространения байки про Королеву Марго, этот мост стал притчей во языцах и объектом ненависти всех путешественников по Истре; каждый путешественник дyмал о том, как бы такое взорвать этот мост, а заодно и Секретный Объект, который лишь транжирит и без того скудный бюджет страны.

Секретный Объект пока уничтожить не удалось, но мост пришел в негодность, и снабжение Секретного Объекта теперь осуществляется по подъездным путям километрами двадцатью южнее старой ветки. Охрана моста, а заодно и прилегающей ветки, была убрана.

Неохраняемая ветка пришла в негодность. Вероятно, охранники, проявившие доблесть при обороне моста Королевы Марго, переведены на другие секретные объекты и теперь, занимая высокие должности, скупают виллы в Западной Европе.

“Секретным объектом” оказался склад химического оружия No 38. Судя по дворцу в Деревне Лешково, в нескольких километрах на юго-запад от этого склада, часть химического оружия СССР была продана террористам (возможно, генералам Башара Асада) за хорошую цену.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/margo.shtml

http://navalny.livejournal.com/883305.html А.Навальный. От дачного кооператива 'Озеро' к дачному кооперативу 'Сосны' 2013-11-27 13:46:00.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/margo.shtml Мост королевы Марго http://navalny.livejournal.com/883305.html А.Навальный. От дачного кооператива ’Озеро’ к дачному кооперативу ’Сосны’ 2013-11-27 13:46:00. http://ivda.by.ru/vetki/nahpav/nahpav.html Ветка станция Нахабино - станция Павловская Слобода.

http://www.yabloko.ru/files/doc/Book_fed_2.pdf Л.А. Федоров. химическое вооружение - война с собственным народом. (трагический российский опыт). http://www.seu.ru/cci/lib/books/chemweap/04-c.htm Федоров Л.А. Где в России искать химическое оружие. (2013) .. Места работ с химоружием: Нахабино (Павловская слобода). Склад N 38 артиллерийского вооружения.

http://www.himvoiska.narod.ru/spisokpoligon.html Список мест захоронения в России отравляющих веществ. (by the state for 2013) 12 июня - день военно-химической России. .. Нахабино. Склад N 38 артиллерийского вооружения.

http://www.ogoniok.com/archive/2001/4707/32-08-10/ Медленный яд. Жители Москвы ходят по захоронениям химического оружия. Юлия Колесова беседует о тайнах захоронения химического оружия с доктором химических наук Львом Федоривым. Огонек, N 52 (2013) Нахабино (Павловская слобода). Склад N 38 артиллерийского вооружения. Хранение артиллерийских химических боеприпасов.

http://www.imdb.com/title/tt1119180/ M.Gregor, W.Panzer. Die Brucke. 1960, 2008

http://www.litra.ru/fullwork/get/woid/00888221223573584455/page/1/ А. Дюма. Королева Марго.

ФИЛОСОФИЯ ГОРДОНА

а по мясу не догнали [1]

На экзамене по философии, беря билет, Гордон горячо молился, чтобы достался "общий"; по "общим" вопросам он обычно выезжал на эрудиции. Доцент внимательно смотрел, как Гордон выбирает. Гордон понимал, что каждая секунда промедления указывает на то, что он выучил лишь некоторые билеты. Поэтому Гордон, не останавливая своего движения, взял билет откуда-то из середины и предъявил дотошному Доценту.

Билет был достаточно общий: Роль Марксистско-Ленинской философии в ... ну не важно в чем; скажем, в увеличении надоев молока, или похожая чушь. Первое, что Гордон вспомнил и написал на листочке подготовки, было началом популярной тогда частушки: Мы Америку догнали по удою молока. Впрочем, поднатужившись, Гордон набросал план вполне лояльного ответа и поднял руку, когда Доцент спросил, кто готов.

Во время ответа предыдущего студента, Доцент приговаривал "это вы уже говорили", а потом поставил "неуд". Гордон учел опыт предшественника и тщательно дозировал слова, чтобы их хватило до конца экзамена. Доцент в общем удовлетворился ответом Гордона. Первые дополнительные вопросы были тоже достаточно общие, но потом тон вопросов резко изменился. Даже соседи, которые были заняты подготовкой своих билетов, потом говорили, что они почувствовали эту перемену. Когда дошли то эксистенциалиста Бома, ренегата Каутского и прочих секс-воркеров, Гордон держался из последних сил: "С точки зрения Марксистско-Ленинской философии, единственно верным является...", "В рамках Марксистско-Ленинской философии, любые попытки рассматривать нечто, недоступное человеческому пониманию.."

Гордон понял, что шансов удовлетоврить Доцента у него нет, когда Доцент раздраженно спросил:

- Скажите, Гордон, а почему вы все время повторяете "с точки зрения Марксистско-Ленинской философии"?

- Потому что в настоящий момент я нахожусь на экзамене по Марксистско-Ленинской Философии.

- А позвольте мне поинтересоваться, Гордон, вашей точкой зрения на познаваемость мира? Гордон хотел ответить Познай же сегодня и прими сердцем своим, что Бог есть всесильный, но сдержался и молчал. Видя замешательство Гордона, Доцент повторил:

- Как философия Гордона отвечает на этот вопрос?

Гордон помнил, как его "валили" по математике; к счастью, тогда он во-время распознал Теорему Ферма и указал профессору, что эта теорема не входит в программу.

- Повторите, пожалуйста вопрос...

- Как философия Гордона отвечает на вопрос о познаваемости мира? - победно прогремел доцент на всю аудиторию; даже студенты, дремавшие под дверью аудитории, ожидая своей очереди на экзекуцию, проснулись. И Гордон пошел ва-банк; неожиданным басом он прорычал, или даже пропел, стараясь попасть в тон Доценту:

Levis R. Gordon [2]

- Я ответил на все ваши вопросы по курсу Марксистско-Ленинской Философии. Мировоззрение философии Гордона не входит в программу этого курса!

Стекла едва не разбились и ревербирировали, обнаружив талант нового Шаляпина. Студенты охренели от такой наглости, оторвались от своих листочков и смотрели на Доцента. На доцента смотрел так же Стажер, который помогал принимать экзамен. Повисла гробовая тишина. Доцент понял, что будет скандал. Философия Гордона. А вдруг такая есть? А если он к тому же какой-нибудь экзистенциалист?.. Решение пришло внезапно:

- Да, вы правы. Я ставлю вам "Отлично".

Пошатываясь, Гордон взял зачетку и вышел из аудитории... На него нашло прозрение. Гордон понял, какой вопрос ему зададут на следующем экзамене. Скорее всего, по механике, в качестве дополнительного вопроса, его попросят написать аналитическое решение задачи трех тел. Но пока об этом никому говорить нельзя; эту тайну надо хранить еще три дня...

References

  1. http://kaliningrad.meatinfo.ru/news/v-kaliningrade-ocheredi-za-myasom-kak-v-sssr-332298 В Калининграде очереди за мясом, как в СССР. 03 октября 2014, 09:23.
  2. http://www.amazon.com/Lewis-R.-Gordon/e/B001IZPK92 Books by Lewis R. Gordon. (2015)

ЛЕТАЮЩАЯ ТАРЕЛКА

Однажды в ПВО (противовоздушная оборона) произошло ЧП (чрезвычайное происшествие)... Впрочем, нет, это не совсем так. Такие вещи в СССР происходили не однажды, а постоянно. ЧП в ПВО случались столь же регулярно, как и аварии на ядерных станциях (если радиоактивный выброс достигал цивилизованных стран, про такие аварии даже писали в газетах). Ещё говорили, что однажды ядерные ракеты чуть не начали бомбить американские города из-за того, что по экрану локатора полз светлячок. И вероятно, тоже не однажды; тогда понятно, почему натовцы создают ПРО: они боятся светлячков.

Но здесь только про одно ЧП, поэтому я пишу "однажды". В течение суток всё ПВО страны ловило и пыталось сбить огромную летающую тарелку, порхающую в облаках над горами. По тарелке стреляли из зенитных орудий и запускали ракеты. Тарелка была высоковато, это вам не Ту-154М, и поэтому ракеты промахивались. Сбить объект не удалось; в отчетах написали, что он двигался рывками, перемещаясь с ускорением, недоступным ни ракетам, ни самолетам-перехватчикам. Причина была уважительная, и сотрудников ПВО не ругали. Тем более, что, подвергаясь атакам, "летающая тарелка" не посмела совершить ни одной диверсионной акции. Это было поставлено в заслугу пилотам-перехватчикам (которые блокировали этому НЛО доступ к важным стратегическим объектам) и вообще всему министерству Обороны. Под такие успехи, им даже выделили из бюджета дополнительные средства на новые секретные институты. В одном из новых институтов начали разрабатывать ракеты, действующие на новом, науке неизвестном принципе; такая ракета смогла бы двигаться с охренительными ускорениями и все-таки сбить летающую тарелку, чтобы генералы и генсеки могли посмотреть, что там у ней внутри. В другом новом институте начали монтировать установку для того, чтобы сшибать летающие тарелки лучом Лазаря; так объясняла местная долгожительница в ответ на вопрос, с чего это через поле и лес за горизонт уходит высоченный забор. Похожий секретный институт уже описан в романе Аксенова "Золотая наша Железка", и еще парочка упомянута в текстах "Гравицапа" и "Быстринка"; так что здесь нет нужды снова анализировать туфту, на которую тратился бюджет разваливающегося совка. Как институты, так и причина, их породившая, до сих пор засекречены; поэтому мне приходится восстанавливать картину событий по байкам тех времен. Ниже я рассказываю, как возникала необходимость в таких институтах.

В одном старом метерологическом центре работала (тогда еще совсем не старая) Сотрудница. Разумеется, как и в случае с ЧП, метеорологических центров было много, и сотрудниц тоже, но в этой байке Сотрудница только одна: Единственная и Неповторимая. Сотрудница, кроме прочего, разрабатывала систему для "Remote sensing", что означает ремотное сенсирование: Сильно долбануть по воздуху, чтобы немножко отразилось и пошло назад. Вся наука вокруг того, чтобы долбануть подальше, чтобы назад пошло побольше, и чтобы понять, на какой высоте это отразилось и угадать, что творится в том слое, от которого отразилось: влажность, температура, давление, скорость, примеси. Задача непростая; но или Сотрудница к тому времени шибко поднаторела, или ей попались толковые студенты; а может, уже существовали компьютеры и алгоритмы для решения задач, некорректных по Адамару; а может быть, все эти обстоятельства случайно совпали, но эта установка заработала. Более того, её удалось смонтировать на грузовик, чтобы измерять не только над метеорологическим центром, но вообще вблизи любого места, куда полноприводной грузовик может добраться. Деньги на эту деятельность давал Генерал. То есть не лично давал, а подписывал бумаги, чтобы министерство отстегнуло дотацию.

И вот, наконец, Генералу звонят: готово, приезжайте, принимайте. Генерал с офицериками приехал, посмотрел и начал намекать на откат. Вероятно, он ожидал, что половину фонда обналичят и вернут ему в конверте, но вместо этого ему сказали: или найдите ошибки, неисправности, или принимайте. Генерал обиделся и пригрозил, что будет контролировать дистанционный измеритель шарами-зондами. Сотрудница не испугалась, говорит, приезжайте с шарами, проверим с шарами. Генерал попался умный и на чужой территории не стал воевать: «Привозите, будет комиссия, подпишем акт. А если дистанционные измерения с прямыми не сойдутся, все без штанов останетесь.» (Генерал выразился более матерно, но я слегка подредактировал.)

Место для проверки Генерал выбрал в горах. После перевозки, обычно аппаратуру надо опять настраивать, но Шофер был толковый, ехал не спеша и ничего не растряс; развернули, откалибровали, и всё заработало. Даже Академик, которого "запрягли" в комиссию в качестве посредника, удивился. Генерал глазам своим не верил: в первый раз в его практике ему впаривали не туфту, и под этим предлогом отказывались дать откат. Последним козырем Генерала был "баллон", то есть привязной дирижабль размером с дом. Под баллоном подвешивали приборы и самописец; второй самописец стоял на земле, связанный кабелем с баллоном. Такое дублирование придумал сам генерал, чтобы понять, в каком месте его обманывают. То, что "ремот-сенсор" действительно измеряет метео-параметры, в его голове не укладывалось; он все еще считал, что перед ним ловкие мошенники, которые "зажали" откат. При этом совсем нагло отрицать результат в присутствии Академика Генерал не решился: Академик мог растрепать, где не надо, а интернациональный скандал мог повредить генеральской карьере.

Ballon1.png

Баллон с измерителями по сравнению с "ремот-сенсерным" грузовиком выглядел мастодонтом; его с трудом ворочали на четырех канатах восемь дюжих солдат. Генерал гонял солдат по всй горе в поисках места, где показания регистраторов баллона отличались бы от того, что в реальном времени выдавал "ремот-сенсор". Академика результаты вполне убедили. Наконец, Генерал тоже сдался. Он допил остатки коньяка из своей фляжки и подписал акт приёмки. Сотрудница спрятала копию акта в портфель; студенты убирали антенну ремот-сенсера, и только усталые солдаты тупо стояли, из последних сил удерживая баллон.

- Солдаты, поди, умаялись, по горе бегать. Спустили бы баллон - сказал Академик Генералу.

Генерал открыл глаза, поднялся с походного кресла, и, запинаясь, прорычал в мегафон:

- "Эй!.. Уссе!.. ППизздец!.. Этта.. Аппускайте!"

Солдаты отпустили канаты и принялись разминать затекшие руки. Баллон взмыл вверх, оборвал кабель и исчез в небесах. Генерал осел обратно в кресло. Он покрутил головой, приложил палец к губам и сказал Адьютану:

- Тссс! Уссе ппаад ккаантролем!

После этого Генерал отрубился окончательно; Адьютант и солдаты осторожно погрузили его в машину... Следуя распоряжению Генерала, Адьютант никому не сообщал о баллоне; утром составили акт о том, что в процессе тестирования нового оборудования по ремотсенсингу баллон пришел в негодность и подлежит списанию.

В течение суток все ПВО страны ловило и пыталось сбить НЛО, гуляющее в облаках над горами. Они намерили, что этот объект имеет размер порядка сотни метров, что он передвигается с ускорением порядка 100g и еще много интересного и забавного. Вероятно, на сайтах про летающие тарелки есть даже фотографии этого баллона (если агенты по засекречиванию еще не всё изъяли). В конце концов, баллон улетел в южные страны, и его дальнейшая судьба неизвестна. Возможно, аборигены Народно-Демократической Республики Каннибас сделали из него дожденепроницаемую резиденцию для своего президента, а разноцветные провода и чернила из самописца пошли на украшения и татуировки.

Когда до Главного Начальника ПВО дошел слух о том, что "тарелкой" был всего лишь убежавшй баллон, встали вопросы о том, как такой объект мог передвигаться с ускорениями порядка 100g и почему его не догнали и не сбили. И, конечно, почему его упустили. И почему не доложили. Поэтому разбирательство пришлось срочно засекретить и спрятать в сверхособую папку с хищными грифами "Абсолютно секретно!", "ХРАНИТЬ ВЕЧНО!!" и "Не показывать ващще никому ни под каким соусом!!!". Потом в ту же папку добавили вежливый отказ Сотрудницы на конфиденциальный запрос министерства обороны о разработке установки для дистанционного уничтожения аэростатов. (Для такой разработки нашли других, более покладистых исполнителей; позднее, уже после СССР, для них был создан еще один секретный институт.) Я сам той папки не видел, но наблюдаемые явления не противоречат гипотезе о наличии такой папки. Более того, из гипотезы о существовании таких папок следует ожидать распила бюджета РФ под предлогом создания приборов, принцип действия которых противоречит фундаментальным законам физики. Из такой гипотезы следует ожидать также превращения страны в энергетическую державу, всецело зависимую от мировых цен на природные богатства. Из такой гипотезы следует развал страны на не очень дружные республики, наблюдавшийся в конце 20 века. В этом смысле такая гипотеза демонстрирует прекрасное согласие с наблюдениями (чего нельзя сказать, например, о советской концепции истории, предсказывавшей нерушимость СССР и построение в нем коммунизма еще в прошлом веке).

Таким образом, коньяк в генеральской фляжке стал причиной возникновения нескольких больших и очень секретных институтов, занимающихся псевдонаучными изысканиями. (Традиция создания таких институтов сохранилась и в постсоветской России.) Я надеюсь, что Генерал, Академик, Сотрудница, Студенты, Солдаты, Шофер и Адьютант пребывают в добром здравии; возможно, они откликнутся и помогут уточнить детали истории нашего Отечества.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/ufor.shtml

УРОК ЛИТЕРАТУРЫ

OblakoV.png

Ведущий:
Пространство сигнатуры
"Один плюс три":
Путь Млечный, Солнце,
Земля, СССР, Москва;
Еще генсеки как цари,
Еще не взяла власть братва,
И видно в грязное оконце,
Как облака летают хмуро,
Тут школа. Класс. Литература.

Учительница:
Бла-быр-бар-бор-сыр-бля-быр-бар-бор-Маяковский-
Бла-быр-бар-бор-сыр-бля-быр-бар-бор-Облако в штанах-
Бла-быр-бар-бор-сыр-бля-быр-бар-бор-сыр-бля-бор-выр...
Ученик (прерывает): Можно спросить?
Учительница: Да.
Ученик: А почему поэма называется "Облако в штанах"?
Учительница: Это строчка из поэмы.
Ученик: Если бывает облако в штанах, значит ли это, что бывает облако без штанов?
(шум в классе)
Учительница: Об этом у Маяковского нет.
Ученик: А если облако без штанов не бывает, то зачем было уточнять, что "в штанах"?
(шум в классе)
Учительница: Маяковский не это имел в ввиду.
Волосуева: По дороге в школу я видела облако без штанов. Ужасно неприлично!
(хохот в классе)
Учительница: Волосуева, надо быть скромной. У тебя об этом уже есть запись в дневнике.
Волосуева: А Маяковский был скромным?
(шум в классе)
Учительница: Тихо! Если вы внимательно читали поэму... Маяковский пишет о том, что его хотели бы видеть нежным и беззлобным..
Ученик: А зачем его хотели таким видеть, чтобы он не писал про культ личности?
Учительница: При чем тут культ личности? Маяковский не писал об этом.
Ученик: Ну как же не писал:
Мы говорим "Ленин", подразумеваем "партия",
Мы говорим "партия", подразумеваем "Ленин."
Учительница: Поэма "Владимир Ильич Ленин" написана позже. И это поэма о Ленине, а не о Сталине.
Ученик: Ну, значит, культ Ленина.
Голос: А написал бы про культ Сталина, его бы сразу убили.
Другой Голос: А его и убили.
Учительница: Тихо! Маяковский признавал заслуги Ленина, но был против культа личности Ленина... (постепенно уменьшая громкость, однотонно) Для выражения своих мыслей, поэт создавал поэтический язык, который подходил народу. Маяковский хотел дать народу язык, которым бы могла разговаривать улица. В этом смысле он был пролетарский поэт: он был близок народу и жил нуждами народа. Бла-быр-бар-бор-сыр-бля-быр-бар-бор-сыр-бля-бор-выр-Облако в штанах. Бла-быр-бар-бор-сыр-бля-быр-бар-бор-сыр-бля-бор-выр-Маяковский-...

Ведущий:
Надежды нет, ни с Юга, ни с Востока;
Одна реальность нам дана,
И повторится, как у Блока:
Урок, занудство, класс, страна.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/lessonlit.shtml
http://risunok.kulichki.net/literatu/silver_age/mayakovsky/oblako.htm В.Маяковский. Облако в штанах.
http://www.vmayakovsky.ru/book/110/ В.Маяковский. Владимир Ильич Ленин.
http://www.litera.ru/stixiya/authors/blok/noch-ulica-fonar.html Александр Блок. Ночь, улица, фонарь, Аптека...

УРОК БИОЛОГИИ

F.Engels

Учительница (заунывно): ... Таким образом, в процессе эволюции выяснилось, чтo наиболее разумные особи лучше приспособлены. Они дали начало человеческому виду. Современные палеонтогические исследования подтвердили эту концепцию, и поэтому книга Энгельса "Роль труда в превращениии обезьяны в человека" и сейчас сохраняет свое значение. Вам понятно, что только труд мог привести к появлению нового вида - человек разумный?

Ученик: Нет, не понятно. Сколько у обезьяны хромосом?

Учительница: У обезьяны 48 хромосом, и если бы ты внимательно слушал на прошлом уроке, ты бы это знал.

Ученик: А сколько у человека хромосом?

Учительница: У человека 46 хромосом. Если бы ты был готов к уроку, ты бы не спрашивал.

Ученик: Так какова же роль труда в том, что у вида стало на две хромосомы меньше?

Учительница: Энгельс писал, что только постепенное закрепление приобретенных в процессе эволюции признаков могло привести к появлению нового вида.

Ученик: Ну как же две хромосомы могли исчезнуть постепенно?

Учительница: Неужели не ясно, что речь идет о том, что человек и обезьяна имели общего предка?

Ученик: А сколько у этого предка было хромосом?

Учительница: Ты своими глупыми вопросами только всех с толку сбиваешь. Ну какое это имеет значение?

Ученик: А вот какое. Если у этого предка было 46 хромосом, то можно ли называть его обезьяной?

(оживление в классе).

Учительница: Ты хочешь все вывернуть наизнанку. Ну хорошо, у него было 48 хромосом. Ты доволен?

Ученик. А если у него было 48 хромосом, то это сколько же надо трудиться, чтобы 2 хромосомы потерять?

(хохот в классе)

Учительница (пытается обратить все в шутку): Во времена Энгельса еще не знали хромосом.

Ученик: А разве вас учили в времена Энгельса?

Учительница (краснеет): Да как ты смеешь!.. Ты вон сам к уроку не готов! У тебя у самого 48 хромосом (оживление в классе) Тебе еще самому надо учиться!

Голос: Чтобы 2 хромосомы потерять.

Ученик: А вдруг у меня их все-таки 46, а от зазубривания еще две потеряются?

Учительница: Вон из класса!

Голос: Вот так и генетиков выгоняли.

Ученик: А что я такого сказал?

Другой голос: И правильно выгоняли, чтобы не мешали.

Учительница: Тебе лишь бы урок сорвать! Вон!

Ученик: А что, спросить нельзя?

Учительница: Самому думать надо! (по классу пролетает бумажный самолетик). Тебя что, за шиворот вывести? (Выталкивает Ученика за дверь). Тихо! (переводит дух). Так вот, мы остановились на том, что Энгельс развил теорию Дарвина. Кондратюк, ты понял, как произошел человек?

Кондратюк (встает. Запинаясь): Человек произошел от обезьяны... В том смысле, что у них был общий предок... в результате труда... Это доказано Дарвиным и Энгельсом... И подтверждено современными палеонтологическими исследованиями...

Учительница (добреет): Правильно. Молодец, садись.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/lessonbiology.shtml http://avkrasn.ru/article-225.html Сайт Анатолия Владимировича Краснянского и обсуждение хромосом
http://invivio.net/info/189238.htm Андрей L. Теория эволюции как опиум для народа. Инвиво, 2009-12-06.
http://budclub.ru/s/shapiro_m_a/galileo.shtml Шапиро Максим Анатольевич. И все-таки она не вертится! (2010)

УРОК ОБЩЕСТВОВЕДЕНИЯ

K.Marx

Училка (продолжает): ... Законы диалектики составляют основу марксистско-ленинской идеологии и таким образом, обществоведения как науки. При этом исторический материализм и диалектический материализм взаимно дополняют друг друга. Какие законы диалектического маретиализма вы запомнили?

Пацан: Количественные изменения рано или поздно переходят в качественные.

Училка: Можешь ли ты привести примеры?

Пацан: Ну, вот я учился писать числа. Написал от одного до ста и устал. Количественные изменения перешли в качественные.

Училка: Правильно.

Девчонка: У меня вопрос!

Училка: Да, пожалуйста.

Девчонка: А в математике сколько бы мы число не увеличивали, всегда есть на единицу большее.

Училка: Но ведь ты же тоже устанешь писать все числа подряд.

Девчонка: А я и не буду их писать. Я и так знаю. Это уже в книжке написано.

Училка: Ах, какие мы умные.. Но сейчас мы проходим философию, а не математику.

Пацан: Так что же, философия математике противоречит?

Паренек: А я знаю! Просто Маркс математику не учил.

Училка (Пареньку): Кто тебе такое сказал?

Паренек: Я сам видел книгу Маркса. Капитал. Там только с цифрами таблица, а формулы нет. Маркс не знал даже алгебры.

Училка: Вы отходите от темы урока.

Девчонка: Ничего не отходим! Диалектика - это..

Училка (перебивает): Тихо! Раз вы все такие математики, вы наверное в университет хотите поступать? (пауза) Вы знаете, что средний балл учитывается? А еще характеристика нужна. Вам понятно?

Паренек: Понятно.

Училка: Отлично. Сейчас сделаем проверочную работу. Всем убрать учебники и тетради! Вот каждому по листочку. Пишите сверху сегодняшнее число и вашу фамилию. Кто сидит слева, пишет в столбик законы диалектического материализма; а кто справа - законы исторического материализма..

(занавес)

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/lessonob.shtml
http://nounivers.narod.ru/bibl/diam5.htm "Диалектический материализм" - 1954. .. Так естествознание подтверждает тот взгляд на развитие, по которому постепенное накопление мелких, незначительных, количественных изменений неизбежно приводит в конце концов к изменениям коренным, качественным..

УРОК ИСТОРИИ

Reabi.png

Учительница (сонно): Казанцев, расскажи, пожалуйста, о первом периоде Великой Отечестенной войны.

Казанцев (встает): Отечественная война была между Германией и Советским Союзом. После смерти Ленина, в СССР установился культ личности Сталина. В процессе сталинских чисток, командный состав Советской Армии был уничтожен; и СССР оказался к войне не готов. Гитлеровская Германия в этот период...

Учительница (просыпается и обрывает): И где ты эти сведения почерпнул?

Казанцев (удивленно-обиженно): В учебнике... (Берет учебник, судорожно листает).

Учительница: Ты сам не готов. К уроку не готов.

Казанцев (найдя страницу, успокаивается и читает): Вот.. В период с 1930 по 1937 годы в Советском Союзе..

Учительница (обрывает): Ты мне что, по учебнику отвечать будешь? Ты, к тому же, не из того параграфа читаешь! Ты не выучил! Садись, ДВА!

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/lessonhistory.shtml
http://ru.wikisource.org/wiki/Справка_комиссии_президиума_ЦК_КПСС Справка комиссии Президиума ЦК КПСС 'О проверке обвинений, предъявленных в 1937 году судебными и партийными органами тт. Тухачевскому, Якиру, Уборевичу и другим военным деятелям, в измене Родины, терроре и военном заговоре'. Военные архивы России. 1993. Вып. 1. С. 4-113;
http://www.istorya.ru/book/solonin.php Марк Солонин 22 июня или Когда началась Великая Отечественная война?
http://tululu.ru/read73707/ Белинков, Аркадий Викторович. Россия и Черт.
http://katyn.ru/index.php?go=Pages&in=view&id=26 Выписка из протокола ?13 заседания Политбюро ЦК ВКП(б)
http://his.1september.ru/article.php?ID=200100302 Светлана СИЗОВА. 'Культ личности' Сталина в зеркале учебников.
http://www.anekdot.ru/id/758275/ - Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? - Вовочка, ты что, дебил? С Германией. - С Германией? А против кого?

http://ttolk.ru/?p=17872 Сталин тратил на репрессивную машину больше, чем на подготовку к войне. 18.07.2013.

УРОК РУССКОГО

TomCat225x300.jpg PussyCat225x300.jpg

Distance between hole to poop and hole to urine: it is larger than size of these holes for tomcat and smaller for pussycat. Image by [1]

Кристина Якубова. Много разговаривает на русском языке. 2015.05.18[2]

Учительница: Пожалуйста, приведите примеры прямой речи.

Неля: Бабушка сказала: "Наше Кошко поймало маленькое мышко."

(оживление в классе)

Учительница: Кошка женского рода, и мышка тоже. Надо говорить "кошка", "мышка".

Неля: Тогда это не будет прямая речь.

Учительница: Надо приводить правильные примеры. Володя, твой пример.

Вова (в тон Неле): Во двор прибежало какое-то собако.

Учительница: Не надо передразнивать. Не собако, а собака. И потом, я просила пример с прямой речью. Где у тебя прямая речь?

Вова: Ну хорошо; дворник сказал, что во двор прибежала собака.

Учительница: Это косвенная речь. С прямой речью надо так: дворник сказал:"Во двор прибежала собака."

Вова: А если это пес?

Учительница: Тогда дворник мог говорить "Во двор прибежал какой-то пес".

Неля: А если дворник не знает, собака или пес? Вот бабушка не знает, кот у нас или кошка.

Учительница: Все равно, по–русски надо говорить "кошка". Или "кот".

Неля (обиженно): Вы не верите, а мы действительно не знаем, кот это или кошка. Бабушка правду сказала.

Учительница: Никто не обидится, если кота назовут кошкой.

Неля (возмущенно): Но это же будет неправда!

Учительница: Надо научиться говорить по русски, и для упражнения неважно, правда ли.

Неля: Зачем вы учите нас врать?

Учительница (повышает голос): Ты как разговариваешь? Кто тебя учил так говорить?

Неля (быстро): Мне папа говорил, что врать нехорошо. И бабушка никогда не врет...

Учительница (обрывает): Замолчи! Кондратюк, твой пример?

Кондратюк: По радио сказали: "Завтра облачно, с прояснениями".

Неля смотрит в окно.

Учительница: Правильно. И даже если облаков нет, это всё равно прямая речь...

References

  1. http://thedifference.ru/kak-otlichit-kota-ot-koshki/ Как отличить кота от кошки. Источник рисунка: softcat.ru (The date is not specified, copypasted by the state for 2015.04.06): По первичным половым признакам: у молодого котика анальное отверстие и мочевыводящий канал внешне напоминает двоеточие, а у кошечек – перевёрнутый восклицательный знак. Как правило, у котов более широкая морда и нос, а у кошек узенькая, вытянутая вперёд. У котов мощный торс, а у кошек тело более изящное. Кошки чистоплотнее котов. Коты метят территорию, а кошки нет. Коты ласковы и ленивы, кошки более независимы.
  2. https://www.facebook.com/photo.php?fbid=882296931830965 Кристина Якубова. Много разговаривает на русском языке. 2015.05.18.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/lessonob.shtml
http://budclub.ru/w/wan_i_d/26_pravil.shtml Ван И Ди. 26 правил русского языка. (2010)
http://fan.lib.ru/n/nesterenko_j_l/text_0820-1.shtml Ю.Л.Нестеренко. Интерпретируя "Алису"

УРОК ФИЗИКИ

A.Einstein [1]

- Пожалуйста, просмотрите внимательно на замечания и сделайте работу над ошибками...

- Наина Фивна, я не согласен с оценкой.

- Почему ты не согласен?

- Тут вопрос: Изменяется ли ускорение при переходе к другой системе отсчета. Я ответил "Да". Почему вы поставили "минус"?

- Потому что ускорение при переходе к другой системе отсчета не меняется.

- Как же не меняется, вы же сами нам рассказывали, что наибольшая скорость - скорость света.

- В контрольной вопрос не о скорости, а об ускорении.

- Если ракета держит для себя постоянное ускорение g, то она никогда не достигнет скорости света; значит, в инерциальной системе отсчета её ускорение становится все меньше и меньше.

- Ты плохо выучил относительность движения. В быстро движущейся системе отсчета время замедляется.

- Ну вот, время замедляется, размер сокращается; если на ракете акселерометр показывает ускорение g, то, значит, на Земле это ускорение меньше.

- Нет, не значит. На Земле тоже ускорение g. Ты плохо выучил.

- Если бы в системе отсчета, связанной с Землей, ускорение этой ракеты оставалось g, то через некоторое время ракета бы достигла скорости света.

- Нет, не достигла бы. На ракете время замедляется.

- Что толку, что на ракете время замедляется: если в системе отсчета, связанной с Землей, ускорение ракеты постоянно, значит, её скорость является линейной функцией времени. Через определенный промежуток времени эта функция достигнет значения c, а потом превысит...

- Ты не слушаешь, что тебе говорят и упрямишься.

- Можно даже расчитать это время. Если сперва ракета покоилась, то $t = c/g = 3\times 10^8 \rm (m/sec) / ( 10 m/sec^2) = 30$ миллионов секунд; это меньше года...

- Замолчи, пожалуйста.

- Если бы относительно Земли ускорение такой ракеты оставалось g, то через год её скорость была бы 315 тысяч километров в секунду и...

- Замолчи! Если ты меня не слушаешь, пусть твои родители придут в Школу, поймут и тебе объяснят. Дай мне твой дневник и молчи!

Ошибочный рисунок с обложки учебника физики для 9го класса средней школы (под редакцией Буховцева, Климонтовича и Мякишева), принятого в СССР в 1970х годах как основное учебное пособие [2]

References

  1. http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Albert_Einstein_1947.jpg Photograph by Oren Jack Turner, Princeton, N.J.. 1947, The Library of Congress, USA.
  2. http://www.fizika9kl.pm298.ru/g1_u5.htm УЧЕБНИК ПО ФИЗИКЕ 9 класс. Оптика. Глава 1. Световые волны. Урок 5. ДИСПЕРСИЯ СВЕТА.

http://darkenergy.narod.ru/srru6.html Иван Горелик. Виды ускорений в СТО. Некоторые вопросы СТО.
ftp://data.prao.ru:8021/Astro_archive/Books/C_W_Allen_AstrophysicalQuantities_(rus).pdf К.У.Аллен. Астрофизические величины. (перевод Х.Ф.Халиуллина, ред.Д.Я.Мартынова, "Мир", Москва, 1977). Тропический год (1900,0) = 31 556 925,9747 sE (эфемеридных секунд).
http://www.phys.ncku.edu.tw/mirrors/physicsfaq/Relativity/SR/rocket.html Philip Gibbs, Don Koks, Bill Woods. The Relativistic Rocket. (1996-2006). g = 1.03 lyr/yr$^2$

ИНСПЕКЦИЯ ИЗ РОНО

Nepetrit2.png

Звенит звонок; дети закрывают тетради, встают и начинают выходить из класса.

Инспекторша (учительнице): Я хотела бы задать несколько вопросов ученикам. (Неле) Девочка, как тебя зовут?

Неля: Неля.

Инспекторша: Неля, тебе нравятся уроки математики?

Неля: Да.

Инспекторша: Чем они тебе нравятся?

Неля: Тем, что всё по правде.

Инспекторша: А что, на других уроках не по правде?

Неля (молчит).

Инспекторша: Почему ты молчишь?

Неля: Потому, что вы задаете нехорошие вопросы.

Инспекторша: Ну хорошо, я тебе хороший вопрос задам. На сколько увеличится два при умножении на три?

Неля (молчит).

Инспекторша: Ты что, не знаешь?

Неля (обижено): Я знаю, что два нельзя увеличивать. Это константа. Два всегда будет два.

Инспекторша: Не можешь подсчитать?

Неля (возмущенно): Я знаю, вы хотите, чтобы я сказала "четыре"; но ведь "два" от этого не изменится!

Учительница: Неля, не кричи.

Инспекторша (учительнице): Неля хорошо учится?

Учительница: По математике отличница.

Инспекторша (Неле): Спасибо, можешь идти. (Неля уходит) Зачем вы её такому научили?

Учительница: По программе я должна объяснять ученикам разницу между константами и переменными...

Инспекторша: Вы что, их точно по программе учите?

Учительница: Да, а что?

Инспекторша: Ну, вы даёте... Ващще...

Ученики (в коридоре): Инспектрисса в математике нихрена не петрит.. Нелька ей правильно вставила..

ТЕКСТИЛЛИОН

00187gc4.jpeg

Обществоведка пригласила на урок лектора. Она предложила ученикам записывать, чтобы лучше подготовиться к экзаменам. Приехал хлыщ из Университета и долго объяснял, как важно, чтобы все ученики усвоили законы социалистической экономики и знали, что достижения отечественной добывающей, металлургической, текстильной и еще каких-то промышленностей исчисляются в столько-то биллионов, квинтиллионов и секстиллионов тонн, квадратных метров и киловатт-часов. Лектор приводил много данных, указывая порой по шесть значащих цифр, и Ученик посмел его прервать:

- Простите, а секстиллион - это много?

- Да, конечно, много!

- Тогда зачем писать, мы и так знаем, что много.

- Чтобы вы знали сколько.

- А сколько это, секстиллион?

- Ну... Впрочем, вы можете записать "квинтиллион"...

Полное невежество лектора поняла даже Обществоведка; но она стойко держалась, вымучивая застывшую улыбку и подавляя зевоту. Ученик написал в тетрадке стих:

Секстильоны, гексильоны,
километры, штуки, тонны
текстиля, и брюквы,
и деревьев клюквы,
неизменный диамат
и стремительный домкрат
притащили на урок...
Поскорее бы звонок.

Ленивая обществоведка не собирала тетради на проверку, а то это могла бы быть другая история.

P.S. Наблюдая, как страна погружается в хаос, я думаю, что тот лектор сплагиатил диссертацию и дослужился до самого высокого поста.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/textillion.shtml

ПОЛИТИНФОРМАЦИЯ ГОРДОНА

USSRplackat5529.jpg

Гордон, по мнению Комсорга, злостно отлынивал от общественной деятельности, ухудшая статистику "вовлеченности". Положение Гордона осложнялось тем, что он приносил в школу свежие анекдоты и, в частности, про кагебистов и генсеков. Эти анекдоты быстро разлетались по классам и доходили до ушей Комсорга и Обществоведа, вызывая у последнего смешанные чувства. С одной стороны, веселье по поводу хорошей шутки, и, с другой стороны, опасения, что такие анекдоты могут притормозить его карьеру. Как говорил король Клавдий, "Со смешанными чувствами печали И радости". То есть как бы "праздник со слезами на глазах". Или "Смех сквозь слезы".

В порядке привлечения Гордона к общественной деятельности, а также для его политического прoсвещения, Гордону поручили сделать, как это тогда называлось, политинформацию. Обществовед и Комсорг решили, что надо, чтобы Гордон сам публично разоблачил те измышления, которые, как они считали, Гордон черпал из прослушивания западных радиопередач.

Гордону эта идея не понравилось, и ещё меньше ему понравилась методическая брошюра о том, как вражьи голоса клевещут на достижения Советского Союза, не пропуская ни одного сколько-нибудь значимого явления в жизни СССР, и как политинформаторам следует разоблачать эту клевету. Но угроза "проработки" на классном собрании возымела свое действие и Гордон согласился.

Доклад Гордона оказался на редкость интересным. Ученики не зевали, не рисовали чертиков, не стреляли из рогаток, а смотрели на Гордона, разинув рты. Гордон разбил свое сообщение на несколько частей. Каждая часть предварялась дословной цитатой из "методички", за которой следовали примеры, которые Гордон придумывал сам, и заканчивалась суждением из той же методички.

Гордон рассказал, как западные радиостанции клевещут, что большевистские "хлебозаготовки" в 1920х и 1930х годах вызвали массовый голод и каннибализм в советских деревнях.

Как они клевещут, что в 1939 году Сталин и Гитлер спланировали и начали Вторую Мировую войну, как Красная армия вторглась в Финляндию была там разгромлена, и как советские бомбардировщики бомбили Хельсинки.

Как они клевещут, что значительная часть населения СССР была уничтожена в сталинских концлагерях, чтобы сделать ядерные бомбы.

Как они клевещут, что плодородные земли СССР оказалась заражены нестабильными изотопами, и пришлось срочно "поднимать целину", и, несмотря на успех этой кампании, пришлось закупать продовольствие в Америке и Канаде, и все равно в магазинах были и остались очереди. Как они клевещут, что в СССР не делают джинсов, и что население охотится за импортными товарами.

Гордон вывалил на аудиторию то, что у него наболело на душе от безвылазной жизни в СССР, а заодно - сомнения, которые у него возникли по курсу истории СССР (которыми он не рискнул бы поделиться с учителем при иных обстоятельствах), интерпретируя их наименее выгодным для руководства СССР образом, и выдавая эти интерпретации за клевету вражьих голосов.

Гордон говорил дольше отведенного ему времени. Много раз Обществовед хотел прервать Гордона, но каждый раз Гордон успевал закончить краткое описание очередной "клеветы" и предварял новую часть цитатой из "методички"; Обществоведу казалось, что Гордон сейчас уймется и сам. Гордон закончил свое выступление примерно так:

"Примеры показывают, что нет такой клеветы, которую бы не выливали на Советских Союз западные радиостанции. Однако в СССР построена новая историческая, социальная и интернациональная общность людей, имеющих единую территорию, экономику, социалистическую по содержанию культуру, союзное общенародное государство и общую цель - построение коммунизма. Эта общность называется советский народ. Этот народ сознательно избегает прослушивания западных радиостанций, предпочитая более информативные и достоверные передачи советских программ радио и телевидения. Поэтому можно ожидать, что скоро в глушении западных радиостанций не будет необходимости. Это позволит уменьшить затраты на содержание глушилок и направить сэкономленные средства на досрочное построение материально-технической базы коммунизма."

По рядам прокатился смешок; ученики заулыбались, обрадованные заявлением о том, что советские передачи достоверны и информативны, а сообщения о дефиците - лишь клевета. Только Обществовед огорчился, что не догадался прервать Гордона в самом начале его "политинформации"; под предлогом опровержения клеветников, Гордон напомнил о грязных и позорных страницах истории СССР. Ирония и вероподданость были замешаны в докладе в пропорции 1:1, и публично признать этот простой факт Обществовед не мог. Однако обществовед догадался оборвать вопросы и начал урок.

После урока Комсорг отловил Гордона и стал допытываться, слушал ли Гордон западные передачи, и откуда он узнал про людоедство в советских деревнях, про бомбежку Хельсинки, про количество жертв ГУЛАГа, про радиоактивное заражение Сибири и про дефицит продовольствия. Гордон отвечал, что пользовался лишь методичкой и здравым смыслом. Комсорг отстал. Больше Гордона никогда не просили сделать "политинформацию".

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/politinfo.shtml

http://www.liveinternet.ru/users/stas_stranger/post301629856/ 7 ЗАПАДНЫХ РАДИОСТАНЦИЙ, КОТОРЫЕ "ГЛУШИЛИ" В СССР Суббота, 30 Ноября 2013 г. 18:01. 30 ноября 1988 года в СССР перестали «глушить» радиостанцию «Свобода». Покрутив ручки приемников, слушатели с удивлением услышали как никогда чистый, без помех эфир. Целая «эпоха» завершилась. .. «СССР. Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов, … в Ашхабаде — 17, в Алма-Ате — 18, … в Петропавловске-Камчатском — полночь". Мужик встаёт: - Н-да, бардак в стране…» ..

УРОК ФИЗКУЛЬТУРЫ

photo by zahadi [1]

Идея эстафеты родилась на родительском собрании по обсуждению итогов полугодия. Математики не блистали на уроках физкультуры, на это пожаловалась физрук. Одна из мамаш юных математиков (назовем ее сокращенно Ма) сказала, что нужно поднять задор учеников.

- Чтобы стали задирами? - спросил один из папаш.

- Нет! Давайте преведем соревнования по лыжам. Ну, скажем, кросс-эстафету.

- А где мы найдем участников? - спросила Физрук.

- Я выставлю двух, сказала Ма.

- Так ваши же освобождены? - сказала Физрук.

- Так вам "шашечки" или "ехать"? - спросила Ма.

- Вы хотите сделать им справки; а если что случится? - спросила Физичка.

- Тогда будете откручивать мне голову, - сказала Ма. - Но я обещаю, что все будет в порядке.

- То есть что, вы можете это организовать? - спросила Классный Руководитель.

- Могу, - сказала Ма. - У кого есть лыжи?

- "У моего" - послышалось несколько робких голосов.

Кроме Ма-миных сынов, сперва согласились несколько мам, но к концу обсуждения осталось двое.

- Очень хорошо, - сказала Ма, - с моими четверо. Значит, в эстафете будет 4 этапа.

План Ма был прост. Смежные классы считали себя "крутыми", и вызов математиков всерьез не примут. Надо проложить трассу, которую именно математики смогут хорошо пройти. Все будет честно; будут наблюдатели и судьи из смежных классов; но "крутые" поленятся хорошенько просмотреть трассу, и не поймут, кого на какой участок ставить. Они поставят сильнейшего на последний участок, а последний участок надо сделать весь под горку, и математики победят.

Скептики указали, что шансов у математиков нет, так как каждый из соперников ходит на лыжах лучше, чем каждый из "математиков"; это один папа популярно объяснил у доски, использовав математические символы. Ма ответила: "Посмотрим".

Времени на подготовку было мало, так как всё надо были провести до того, как закончатся каникулы. Вообще-то это не очень легко, за неделю натаскать участников, которые еле ездят на лыжах, в то время как соперники занимались в спортивных секциях, в том числе и по лыжам; а параллельно нужно было поготовить трассу и организовать судей.

На первом этапе от старта проложили три новые ("совершенно одинаковые") лыжни. Они распределялись между классами "А", "Б", "В" по жребию. Руководитель смежного класса почуял подвох, и захотел сам проводить жеребьевку, что ему тут же было доверено.

Лыжни выходили на широкую горку. Внизу был пологий овраг, за которым продолжалась одна лыжня. Она огибала лесок, и в другом месте выходила к тому же овражку, пересекая самое себя цифрой "8". При этом экономилось число постов, на которых следовало расставить наблюдателей. Родители из смежных классов опасались, что математики будут хитрить и неспортивно "срезать" изгибы трассы, ибо, в их представлении, иных шансов на победу у математиков не было.

После самопересечения, трасса шла через густой лес, поднималась на другую горку, и вдоль широкой просеки, длинным пологим прямым тягунком возвращалась к тому же овражку. Вдоль этой просеки проложили вторую лыжню "для обгона".

На первый этап математики поставили старшего Ма-миного сына, назовем его Сер. Сер плохо ходил на беговых лыжах, и физрук об этом знала. Но физрук не знала, что Сер ходил в секцию слалома, и с гор ездит хорошо. Конечно, "равнинки" - это не горные лыжи, но пологий овражек - это не обледенелая слаломная трасса. Сер доковылял до начала спуска, а потом со свистом пронесся мимо соперников, с разгону въехал на противоположный склон и на излете, честно, на виду у "наблюдателей", хлопнул по плечу Лаврика, который побежал вокруг леса.

Соперники отстали на минуту. Один их них осторожно сполз в овраг, а потом лесенкой поднимался к концу своего этапа. Другой, когда увидел, что Сер едет напрямую, перестал плужить и попытался Сера догнать, но упал в овраге, и искал, где у него лыжи, а где палки.

Лаврику достался трудный кусок. Лыжню заметало, и лыжи тормозились. Лаврик ходил в секцию марафонского бега, но второй раз в жизни стоял на лыжах. Лаврик огорчался, что ему почти не удается скользить. Впрочем, блестящие лыжники из смежных классов не смогли сократить отставание, хотя они несколько раз обгоняли друг друга, требуя лыжню и споря, кто обойдет Лаврика первым.

Наблюдатели снова удивились, когда на самопересечение "восьмерки" первым прибежал опять математик. Лаврик хлопнул по плечу Тима; и Тим по кривой лыжне потащился в горку.

На участке Тима было лишь одно хорошо утрамбованное место, где лыжня ныряла под низкое и толстое дерево. Тим упал, не останавливась, с разгона просквозил на боку под деревом, вскочил на ноги и поехал дальше. Вчера он повторял этот маневр десятки раз, пока научился проходить под деревом без остановки. Благодаря Серу и Лаврику, у него был отрыв от соперников; они не видели, что он делает; соперники сперва нагибались, а потом ползли под деревом.

WhinterWaySki.jpg

В конце этапа Тим выдохся и упал, погладив по плечу Гордона. Наблюдатели засчитали это поглаживание как хлопок; Гордон побежал вперед. Гордон был полноват, он это знал и старался изо всех сил. Гордон гордился тем, что он, в отличие от Лаврика, уже ходил на лыжах раз десять, и хотел проехать не хуже. Кроме того, Гордон помнил инструкцию, которую ему дала Ма: "Едь прямо и не падай". Твердя эту инструкцию, Гордон выскочил на просеку и на мгновение остановился, не зная куда ехать. "Налево!", "Налево!" - закричали наблюдатели. Гордон увидел слева кусок креповой бумаги, которой была отмаркирована трасса, и тогда поверил. Он осторожно переступил лыжами, чтобы не упасть, встал на лыжню и полетел вперед, подобно птице; так ему показалось.

"Едь прямо и не падай" - повторял Гордон под свист ветра. Гордону хотелось закрыть лицо варежкой, но Гордон боялся упасть. "Боже, какая длинная горка" - думал он; на тренировке просека казалась короче. Наконец, просека кончилась, скорость снизилась, и началась поляна. Гордон подъехал к ленточке сепрантина, натянутой поперек лыжни. Гордон хотел ее убрать, но озябшие кисти не слушались, и сепрпантин повис у него на груди, как и подобает финишной ленточке. От натяжения бумажной полоски Гордон окончательно остановился.

К Гордону подошел Папа: "Гоша, так ты што, первый?"..

У Папы закружилась голова, он оступился и мягко осел в снег. Соперники подъехали секунд через 20.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/lessonski.shtml
http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/health.shtml Здоровье, способность человеческого телавыполнять свои функции, позволяющие Душе, человеку выполнять свое предназначение.

К ВОПРОСУ О ЗАКОНАХ

Kafka96.jpeg

Обществоведка устала проверять сочинения, и проклинала себя, что дала такую общую тему, "Понятие законности в человеческом обществе". Она указывала отклонения от Единственно Верного Учения на полях, попутно подчеркивая грамматичекие ошибки. Стопка сочинений подходила к концу, когда одно из них оказалось совершенно хулиганским. Сочинение называлось "К вопросу о законах". Ученик писал:

Наши законы известны не многим, они - тайна маленькой кучки аристократов, которые над нами властвуют. Мы убеждены, что эти старинные законы в точности соблюдаются, но все же чрезвычайно мучительно, когда тобой управляют по законам, которых ты не знаешь. Я имею при этом в виду не различные истолкования и тот ущерб, который наносится людям, когда в истолковании законов участвует не весь народ, а только единицы. Может быть, этот ущерб и не так уж велик. Ведь законы идут из глубокой древности, над их истолкованием люди трудились века, так что само истолкование теперь обрело силу закона, и хотя возможности свободного истолкования еще существуют, они уже стали весьма ограниченными. Нет никаких оснований предполагать, чтобы аристократия в угоду своим интересам допускала истолкования не в нашу пользу - ведь законы и так были с самого начала установлены в пользу аристократии, они на аристократию не распространяются, потому, видимо, и отданы целиком в ее руки. Конечно, в этом есть известная доля мудрости - кто же сомневается в мудрости древних законов? - Но для нас в этом есть и мука, что, вероятно, неизбежно.

Обществоведка написала на полях: "Сравнение руководства с аристократией неуместно и аполитично", и продолжала читать:

Да и существование этих мнимых законов - только предположение. Лишь по традиции принято считать, что они существуют и доверены аристократии как тайна, но это всего-навсего традиционный взгляд, заслуживающий признания в силу своей древности, и ничего больше, ибо самый характер этих законов требует, чтобы их возникновение сохранялось в тайне.

Обществоведка добавила: "Ты плохо слушал на уроке, я объясняла про открытость законов и правосудия", и читала дальше:

Но если мы, в народе, внимательно проследим действия аристократии с древнейших времен, если мы, располагая записями наших предков по этому поводу, добросовестно их продолжим и среди бесчисленных фактов найдем как бы основные линии, позволяющие заключить о тех или иных исторических решениях, и если мы на основе этих тщательнейшим образом отобранных и систематизированных выводов попытаемся что-то установить для настоящего и будущего, то все это окажется весьма шатким, скорее, игрою ума, ибо тех законов, которые мы стараемся отгадать, быть может, вовсе и не существует. Есть маленькая партия, которая действительно так думает и пытается доказать, что если закон и существует, то он может гласить лишь одно: все, что делает аристократия, - закон. Эта партия видит только произвольные установления аристократии и отвергает народную традицию, приносящую, по мнению этой партии, лишь ничтожную и случайную пользу, а чаще всего серьезный вред, так как порождает в народе перед лицом грядущих событий ложную, обманчивую и легкомысленную уверенность. Такой вред нельзя отрицать, но подавляющее большинство нашего народа видит его причину в том, что традиция далеко не все охватывает, ее нужно исследовать гораздо глубже и даже содержащийся в ней материал, как бы он ни был огромен, все же слишком недостаточен, и должны еще пройти века, прежде чем она все охватит; унылость этих перспектив озаряется в настоящем лишь верой в такие времена, когда наконец наступит пауза, завершатся следования традиции, все станет ясно и закон будет принадлежать только народу, а аристократия исчезнет. Это говорится не с ненавистью к аристократии, отнюдь нет, и ни с чьей стороны ее нет. Скорее, ненавидим мы самих себя за то, что нам еще нельзя доверить закон. Поэтому и упомянутая партия, в известном смысле весьма соблазнительная, не верит, по сути дела, ни в какой закон и осталась такой немногочисленной, ибо она в полной мере признает аристократию и ее право на существование.

Обществоведка почустовала головокружение. Вряд ли Ученик мог догадаться сам... Она побежала в ванную и облила голову холодной водой. Из последних сил она дочитала:

Это можно выразить с помощью своеобразного парадокса: если бы какая-нибудь партия вместе с верой в закон вышвырнула и аристократию, на ее стороне оказался бы тотчас весь народ; но такая партия не может возникнуть, ибо никто не дерзает вышвырнуть аристократию. На этом лезвии ножа мы и живем. Один писатель некогда сформулировал это следующим образом: единственный зримый, бесспорный закон, подчиняться которому мы обязаны, - это аристократия, и ради этого единственного закона мы должны утратить самих себя?

Так вот почему он всегда задает такие каверзные вопросы, что мне приходится по многу часов готовиться каждому уроку! - догадалась Обществоведка. - Он начитался нелегальной, клеветнической литературы, и теперь это вылезает наружу. Интересно, где он такого нахватался?

Обществоведка не знала, что делать. Ей хотелось срочно позвонить по "телефону доверия" и сообщить, что имела место идеологическая диверсия. Но в этом случае, подозрение пало бы в первую очередь на нее. Потом она решила позвонить Куратору и спросить совета у него. Потом она хотела позвонить Парторгу. Наконец, Обществоведка решила, что утро вечера мудренее. Она по диагонали дочитала остальные сочинения, сделала несколько стандартных замечаний, и, никому не позвонив, легла в постель.

Обществоведке приснилось, что вместе с Учеником она пилит огромные деревья, потом они с Учеником везут эти деревья на вагонетке по длинному, узкому и темному туннелю, и только свет в конце туннеля вселяет надежду, что когда-то это кончится. Вдруг свет начинает быстро мигать и гаснет, а стенки туннеля с треском рушатся, заваливая бревна, вагонетку, ученика и ее саму. В судорогах Обществоведка проснулась. Она на ощупь поправила вилку ночника, выпавшую из розетки, и обтерла холодный пот. Она снова попыталась заснуть, но сон не шел. Обществоведка подумала, что зря она оставила на сочинениии свои пометки. Пометки сделаны красным карандашом; в принципе их можно стереть чернильным ластиком... В конце концов, Ученик мог сам написать что-либо карандашом, а потом стереть...

Заснуть не удалось. Обществоведка включила лампу и вернулась к столу. Всю ночь она просидела, перечитывая совершенно идиотский и возмутительный текст сочинения. В принципе, сочинение можно было бы уничтожить, сделав вид, что ученик забыл его сдать. Крамолу можно сжечь в туалете. Впрочем, нет, другие ученики видели, как он сдавал. Кроме того, у него, вероятно, остался черновик; и непонятно, что делать, если он напишет еще что-нибудь подобное...

В школу Обществоведка пришла невыспавшаяся, хотя мешки под глазами удалось закрасить пудрой и помадой. Она нашла адрес и телефон ученика. Благоразумие подсказывало ей, что, прежде чем поднимать скандал, надо допросить Ученика и понять, откуда он такое взял. Навряд ли он мог написать это сам; скорее всего, он нашел где-нибудь антисоветскую листовку идеологических диверсантов и переиначил так, чтобы она подходила к теме домашнего задания...

Обществоведка выдернула ученика с первого же урока и притащила в учительскую:

- Где ты это взал?

(молчание)

- Ты понимаешь, что я вынуждена сообщить, куда следует?

(молчание)

- Тебе что, не жалко твоих родителей?

(молчание)

- Почему ты не говоришь, откуда ты такое взял?

(молчание)

- Ты это сам придумал?

(молчание)

- Ты, наверное, откуда-то списывал?

(молчание)

- Мне надо поговорить с твоими родителями.

(молчание)

- И мне прийдется поставить на классном собрании вопрос о твоей деятельности.

(молчание)

- И на педсовете, если ты не скажешь, откуда это.

(молчание)

- Почему ты молчишь, как партизан?

(молчание)

- Ты что, начитался рассказов про детей-героев?

(молчание)

- Ты думаешь, это героизм, не отвечать на вопросы?

(молчание)...

Обществоведка не стала избивать Ученика; она вернула его в класс к концу первого урока, написав в его дневнике: "РОДИТЕЛЯМ СРОЧНО ПРИТИ В ШКОЛУ, КАБИНЕТ ОБЩЕСТВОВЕДЕНИЯ. Буду за час до начала уроков". Неопределенность мучила её; она провела свои уроки скороговоркой, давая задание "перечесть урок" (по учебнику) и отпускала классы, не дожидаясь звонка. Много раз она шла то к Завучу, то к Директору, то к Парторгу, то к Классному Руководителю, чтобы обсудить выходку Ученика, и столько же раз с полдороги поворачивала обратно, вспомнив, что она решила сперва поговорить с родителями. Обществоведку весь день тошнило, она не могла есть, а ночью опять не могла спать.

Утром Ученик пришел с родителями. Вернее, с одной из оных. И книжкой. Франц Кафка. Сочинения. В два голоса Ученику объяснили, что списывать нехорошо. Ученик согласился, раскаялся и извинился. Родительница предложила "обмен политзаключенных": книжку в обмен на "Сочинение". "Сочинение" Oбществоведка отдала. А насчет книжки... Посмотрела на неё и подумала: Кто его знает, какие времена грядут; сейчас, вроде, изданная и разрешенная, a потом вдруг окажется, что вражеская и запрещенная. На её памяти бывало такое. Кроме того, если книжка будет у неё, то могут подумать что это она дала ее Ученику. Сон вспомнила. И представился ей лесоповал. И рудник с шахтами, штольнями и тусклыми лампочками в тупиках... От книжки обществоведка отказалась.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/kafkazak.shtml
http://bookz.ru/authors/kafka-franc/k-vopros_450.html Франц Кафка. К вопросу о законах. М., 1920.

СИНДРОМ АСПЕРГЕРА

PriemPion7612.jpg

- Ты опять, как попугай, повторяешь одно и то же.

- Вы повторяете вопрос, я повторяю ответ. Кто из нас попугай?

- Ну хорошо, скажи прямо, ты что, не хочешь быть пионером?

- Да.

- Что "да"?

- То, что вы спросили.

- Что я спросил?

- Вы уже забыли?

- Я не забыл.

- А зачем вы спрашиваете то, что сами знаете?

- Мне поручили с тобой разобраться.

- В чем разобраться?

- Мы договорились, что вопросы задаю я, а ты отвечаешь.

- ..

- Ну хорошо, я спрошу по-другому. Ты хочешь быть пионером?

- Нет.

- Ты не хочешь быть в первых рядах?

- Смотря что за ряды.

- Как это "что за ряды"?

- Рядом называется сумма с бесконечным числом слагаемых. Такая сумма обычно определяется как предел...

- (обрывает) Я имею в виду передовые ряды строителей коммунизма.

- Вы имеете в виду частичную сумму?

- Я повторяю, вопросы задаю я.

- Пожалуйста, задавайте себе на здоровье.

- Что ты хочешь сказать?

- Я ничего не хочу сказать. Я вижу, с вами вообще не о чем говорить. Вы говорите о том, чего не знаете. Вы даже не знаете, что такое ряды.

- Ты согласился отвечать на вопросы?

- Да.

- Почему же ты мне не отвечаешь?

- Ваш вопрос некорректно поставлен.

- Где ты набрался таких слов?

- Каких слов?

- "Некорректно поставлен".

- В книжке.

- В какой?

- Детской.

- Как называется книга?

- Логика для всех.

- Кто автор?

- Не помню.

- О чем она?

- О том, что некоторые вопросы подразумевают неверное утверждение.

- Что ты имеешь в виду? Можешь ли ты привести пример?

- Да.

- Что "да"?

- Я могу привести пример.

- Неужели не ясно, что я хочу, чтобы ты привел пример?

- Не ясно.

- Хорошо, приведи, пожалуйста, пример.

- Пожалуйста. Сумма геометрической прогрессии с положительным инкрементом, меньшим единицы...

- Приведи пример некорректного вопроса.

- Вы перестали пить коньяк по утрам?

- Почему ты меня об этом спрашиваешь?

- Вы просили пример некорректного вопроса.

- Где ты взял этот пример?

- В книжке.

- В какой?

- Про Карлсона.

- Который живет на крыше?

- Да.

- Почему ты выбрал этот пример?

- Потому, что вы попросили.

- Хорошо. Где ты набрался таких идей.

- Каких идей?

- Чтобы не вступать в пионеры.

- Вы считаете это идеей?

- Вопросы задаю я. Почему ты решил не вступать в пионеры?

- Потому, что пионеры врут.

- Почему ты так решил?

- В пионеры приняли ребят, которые меня обманули.

- Это могло быть до того, как их приняли в пионеры. В уставе написано, что пионеры честные ребята.

- Значит, устав врёт.

- Почему?

- Они продолжают обманывать после того, как их приняли в пионеры.

- Возможно, они просто шутили.

- Значит, у меня нет чувства юмора.

- Просто ты не умеешь ладить с товарищами.

- ...

- Почему ты молчишь?

- Потому, что вы отказались отвечать на мои вопросы.

- Ты хотел бы меня о чем-то спросить?

- Да.

- О чем?

- Когда вы отпустите меня домой.

- Ты устал?

- Да.

- Ты болен?

- Нет.

- Почему ты устал?

- Потому, что вы задаете много глупых вопросов, и требуете, чтобы я отвечал.

- Почему ты считаешь мои вопросы глупыми?

- В самом начале вы спросили, сколько будет 4х4. У вас тетрадь в клеточку. На обратной стороне есть таблица умножения.

- У тебя опасные идеи, и мне надо понять в чем дело.

- Что может быть опасного в идее о том, на задней обложке тетради напечатана таблица умножения?

- Вопросы задаю я.

- ...

- Кто тебе сказал, чтобы ты не вступал в пионеры?

- Ваш вопрос некорректно поставлен.

- Ты начитался опасных книг. Какие книги ты читал?

- Не помню.

- Ты что-нибудь помнишь?

- Да.

- Что ты помнишь?

- Теорему Пифагора.

- У тебя опасная болезнь. С твоими идеями тебе будет трудно жить в обществе.

- Есть закон в стране Лжецов: Кто не врет, тот нездоров.

- Это ты сам придумал?

- Нет.

- А кто?

- Джанни Радари. Джельсомино в стране лжецов.

- Мы тебе поможем. Я дам тебе направление в клинику, где тебя вылечат.

- От чего?

- У тебя есть с собой какие-нибудь документы?

- Да.

- Какие?

- Слово о полку Игореве.

- Почему у тебя эта вещь?

- Учительница сказала, что это документ, который все должны прочесть.

- У тебя есть свидетельство о рождении?

- Да.

- Оно у тебя с собой?

- Нет.

- У тебя есть домашний телефон?

- Да.

- Продиктуй мне твой домашний телефон.

- Поверните мне вашу тетрадку, чтобы мне было удобнее читать, и я вам продиктую. Он вот здесь, третья строчка; если смотреть с вашей стороны, то справа...

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/asperger.shtml
http://4pda.ru/forum/index.php?showtopic=122544 Законы пионеров Советского Союза
http://ibk.ru/57139.html Смерть отличника: 8-классника убили за то что не давал списывать. Новости, 29.09.2009
https://www.youtube.com/watch?v=BziM8iwAuQI Степ TV. РЖУНЕМОГУ, МаМаМиа, Вынос мозга - ПИОНЕРЫ. Published on Jun 14, 2015 Как всегда ДНР на высоте)) в Макеевке прошло посвящение в пионеры, собрались АпАчленцы и коммунисты с ДНР и ЛНР и вынесли Степ TV мозг. Часть видео взято с канала Ом TV https://www.youtube.com/channel/UCkp0... Остальное с сайта COUB.COM Главный Пионер отсюда http://coub.com/view/zpch

УРОК ЧЕЛОВЕЧНОСТИ

Podzaletela.png

Фаине сократили количество уроков, и она в первый раз за много месяцев выспалась. Поэтому она даже не огорчилась, когда её разбудил дверной звонок. Звонок показался Фаине странным, он был необычно коротким. Фаина открыла дверь. На пороге стоял Костик Пуровский из Четвертого "в".

- Здравствуйте, Фаина Викторовна!

- Здравствуй, Костик. Заходи, пожалуйста.. Что случилось?

- Фаина Викторовна.. Можно я чем-нибудь Вам помогу?

- Почему ты решил мне помочь?

- Потому что в школе плохие девочки и ребята про Вас врут.

- Почему ты так решил?

- Они врут, что Вы подзалетели. А я знаю, что это неправда, Вы никуда не залетали. Я специально узнавал. Вы просто в нашем классе перестали уроки давать, потому что Вас на полставки перевели. Потому что Вы беременны и у ваш ребетенок будет. А у них не будет. Поэтому они завидуют и врут. Хотите, я вам продукты приносить буду?

Фаина расплакалась..

http://mizugadro.mydns.jp/t/index.php/Уроки#Урок_человечности

ДИАЛОГ СО СТУДЕНТКОЙ ФИЛОСОФСКОГО ФАКА

Это не я придумал такой термин. Они сами так говорят: «У нас на факе», «пойду на фак», и т.д. А по-английски при этом не говорят. Или почти не говорят. К тому же, если написать «факультет», то название не поместится в одну строчку. И так, диалог:

..- А почему ты не подрабатываешь? У меня муж в стройотряд ездит с шабашниками, так они по нескольку тысяч привозят.

- А зачем? Ведь, кроме денег, надо иметь время, чтобы их тратить.

- Сколько ж тебе времени нужно? На две недели к морю, и готово. Знаешь, сколько стоит в сезон комнату снять?

- Так ты же говоришь, в стройотряд...

- Ну, два раза в стройотряд, разок - к морю.

- Так лучше три раза на природу. На электричках и моей байдарке за десять рублей и одни сутки можно в такие места заехать, где вообще никого.

- Но как же вы живете на 150 рублей? Родители, наверное, помогают? Вот нам, если по месяцам раскидать, и четырехсот не хватает, в долги залезли. Гарнитур, лыжи, крепления... Все же подорожало...

- Ну, лыжи мне пока удается казенные брать. Конечно, они хуже, чем ваши, но я и на них быстрее проеду.

- Ну, а книжки, пластинки? У нас вот почти вся классика собрана. В свободное время слушаем, каждый раз новое.

- Вот пригласишь меня в гости, и я послушаю.

- Ты просто ограниченный человек. Кроме физики, ничем не интересуешься.

- Ну почему, я путешествую, на лыжах катаюсь, в театр хожу.

- Это в любительский-то твой? А мы вот с нагрузкой на Таганку берем, в Современник, для этого деньги надо. И на книги тоже.

- Чтобы книги читать, нужно только время. Ну, и не забывать возвращать, конечно.

- А мы вон с рук "Всемирку" купили, будет время, прочтем.

- А я уже прочел почти всё, что хотел.

- Не был бы ограниченным, захотел бы ещё.

- Вот допишу статью, попрошу у тебя "Звeздные дневники" Лема.

- Это где, во "Всемирке" или в "Библиотеке фантастики"?

- Я не знаю, у меня ни того, ни другого нет.

- Я посмотрю, прочту, а потом тебе дам.

- Спасибо.

- Ну хорошо, книги ты берешь у знакомых. А мебель новую? А джинсы американские, куртку?

- А зачем? Не все ли равно, в чем ходить? было бы удобно...

- Слушай, я поняла. Есть даже специальное слово, для таких людей, которым ничего не нужно... Я забыла, напомни...

- Да, есть специальное слово. Такой человек называется ФИЛОСОФ.

1983
Bookwormbw.png


Послеслесловие (примерно от года 1990):

Литературный Критик спросил, возвращая рукопись:

– А что это у тебя в шкафу стоит, не "Всемирка" ли?

– Она. Уже год стоит. Чужая, но это не помогает. Теперь я почти не читаю...

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/dialogfiloso.shtml

РЕВОЛЮЦИОНЕР

Трехлетний Реля гулял с Папой. Пока Папа читал газету, Реля поссорился с другим мальчиком постарше. Папа не понял, с чего началось, он видел только, как мальчик стукнул Релю лопатой по голове и замахнулся снова. Папа успел отобрать лопатку; он сказал мальчику, что лопатками не дерутся. Мальчик заплакал и стал кричать, что если ему не отдадут лопатку, то он "его" еще чем-нибудь стукнет.

На крик прибежала полная женщина и стала говорить Папе, что это лопатка Власика и поэтому нехорошо её у маленького мальчика отбирать. Папа сказал, что Власик этой лопаткой колотил Релю. Женщина возразила, что этого не может быть, потому что Власик никогда не дерется. Папа объяснил, что видел своими глазами.

VLADIMIROVIA-4.jpg

– Этого не может быть, - сказала женщина, - это наша лопатка!

– Возьмите.

Папа отдал лопатку женщине. Женщина отдала лопатку Власику, подобрала у скамейки совок, грузовик, формочки, автомат, велосипед и медвежонка; взяла Власика за руку и гордо повела к красивому дому с высоким стеклянным подьездом. Тогда Реля предложил программу революционных преобразований общества:

- Папа, а давай подстережем его без этой старухи, я опять назову его жадиной, он на меня замахнется, а ты у него все-все отберешь: и лопатку, и совок, и машину...


http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/revolutioner.shtml

http://www.liveinternet.ru/users/bolivarsm/post299016075/ Владимир_Гринчув. РЕВОЛЮЦИЯ 1917 ГОДА И ВИННЫЕ ПОГРОМЫ... Воскресенье, 10 Ноября 2013 г. 00:42

КЛАВА И НЮРА

Topic.png

Клава сидит и курит. Слышен звонок.
Клава кладет сигарету, идет в коридор и открывает.
Нюра (входит): Привет, Клав, к тебе можно?
Клава: Нюрочка, здравствуй, как хорошо, что ты пришла, я так по тебе соскучилась! (берет сигарету)
Нюра: Здравствуй, дорогая! (лезет целоваться)
Клава: (пытается затянуться): Погасла.
Нюра: У тебя есть еще?.. (обе садятся и закуривают) А у меня вчера Васька был.
Клава: А Топик от дыма убежал.
Нюра: Некоторые мужики тоже дыма не любят. Вот Васька...
Клава: Животные сразу чувствуют...
Нюра: Мне и самой в этот раз расхотелось...
Клава: Я уже думала, что он заболел...
Нюра: А в прошлый раз он был так мил...
Клава: А это он просто от дыма прячется...
Нюра: Наверное, он просто гуляет где-то.
Клава: Вот тебе пепельница поближе. (пододвигает)
Нюра: Погуляет, а потом ко мне приходит.
Клава: На пол не стряхивай.
Нюра: А в этот раз он как начал про своих баб рассказывать, мне сразу и расхотелось. Я была холодна.
Клава: Я с Топиком теперь только два раза в день гуляю.
Нюра: Но он стерпел, я ему любая нравлюсь.
Клава: Он все терпит - и днем не гуляем, и дым.
Нюра: Все-таки он меня любит.
Клава: Почти как человек.
Нюра: Хотя, конечно, что толку, когда без удовольствия?
Клава: Ты хочешь чаю?
Нюра: Подожди, я дорасскажу. А сегодня он позвонил...
Клава: У Топика раньше, помнишь, шерсть клочьями висела...
Нюра: А я его спросила, "А ты действительно хочешь меня видеть?"
Клава: Теперь посмотришь, какой он гладкий...
Нюра: Он замолчал, и получилось, будто мы друг другу надоели...
Клава: Любо-дорого посмотреть...
Нюра: Да, а мне, может, только посмотреть на него - и то удовольствие.
Клава (встает, берет чайник и уходит; из-за кулис): У, ти, мой милый песик, от дыма убежал, бедный...
Нюра (встает и идет за Клавой): И вот я не знаю, если я теперь ему позвоню... (уходит)
Клава (из-за кулис): Может, тебе еще картошки поджарить?

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/klavanur.shtml

С НАТУРЫ

Breznev212-338-1000x1000.jpg

Автобус трясется, везет меня "на картошку". Я смотрю на дорогу. С большого выцветшего плаката на меня смотрит выживший из ума старикан. Опять мы обгоняем ядораспылитель. Дорожный указатель, за него привязана веревка, женщина вешает бельё. Развилка. Женщина здесь не была, она видит только указатель. Справа от дороги земля разлинована заборчиками на крошечные квадратики. На каждом - сарайчик, пара кустиков и несколько грядочек. Дорога идет по краю широкого оврага и огороды видны, как на ладони. Над грядками согнулись непропорционально большие люди. Из крыш сарайчиков торчат трубы, над многими вьётся дымок. Вот линия электропередачи. Под огромной сверкающей опорой уместилось полтора "квадратика". Веревка с бельём растянута между ногами опоры. Откуда и куда передается электроэнергия? Люди над грядками этого не знают... С просёлка на нашу дорогу сворачивает ядораспылитель и едет прямо перед нами. Пока я задраиваю окно, в ноздри бьёт ядовитый запах. Опять маленький указатель. Снова большой плакат. Ядораспылитель, слава Богу, сворачивает. Мы едем прямо навстречу восходящему солнцу.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/nature.shtml

http://www.antikvariat.biz.ua/viewtopic.php?f=9&t=13963 продам плакат Нам нужен Мир. 08 сен 2011, 22:41:19 Нам нужен Мир - художник неизвестный . Картина: В Украине. Размер: 212-388 холст, масло. Художник: (Неизвестный художник)

ШЕРШАВЫЙ ЯЗЫК ПЛАКАТА

Поэт вылизывал чахоткины плевки... (В.Маяковский)

Мировой пожар раздуем... (А.Блок)


Читальный зал. Плакаты призывают беречь зрение, правильно организовывать освещение рабочего места, повышать уровень подготовки молодых специалистов и экономить электроэнергию.

Студенты приходят, уходят, читают, пишут; засыпают, уронив голову на бумаги; просыпаются, удивленно озираясь, решают, чертят... Постепенно темнеет.

Девочка вынуждена одеть очки и уткнуться носом в книжку.

Парень встает, включает свет и садится обратно.

Девочка снимает очки.

Пауза.

Старушка в халате появляется, оглядывает зал, выключает свет и уходит.

Девочка одевает очки.

Парень встаёт, включает свет и садится обратно.

Девочка снимает очки.

Старушка (oпять появляется): Кто зажег свет?

Парень: Я.

Старушка (выключает свет): Днем не положено.

Парень: Так ведь темно!

Старушка (подслеповато смотрит на часы): Время сдвинуто, так что ещё два часа светлого времени.

Парень (растерянно): Как же без света?

Старушка: Вот мы учились без света, и ничего.

Парень: Вы что, хотите, чтобы мы тоже без света учились?

Старушка выходит в коридор, открывает шкафчик, вывинчивает пробки, кладёт их в карман халата, запирает дверцу на ключ, смотрит на часы и уходит.

Парень встает, щелкает выключателем, недоуменно смотрит вверх, изучает проводку, выходит в коридор, находит шкафчик, пытается открыть; находит скрепку, сгибает из неё отмычку, отпирает шкафчик, думает; Приносит еще одну скрепку, оглядывается, осторожно ставит двух "жучков" из скрепок, оглядывается, включает свет, прикрывает дверцу шкафчика, садится за стол и начинает читать учебник.

Причина пожаров [2]

Девочка снимает очки.

Студент просыпается и пытается читать свои записи.

Два Пожарника вносят в зал огромный ПЛАКАТ о том, что использование "жучков" ведёт к пожару; вешают его перед Парнем, любуются этим плакатом, уходят...

Свет продолжает гореть.

Студенты приходят, уходят, читают, пишут; засыпают, уронив голову на бумаги, просыпаются, удивленно озираясь, решают, чертят...

References

  1. https://fotki.yandex.ru/next/users/zahadi/album/135183/view/552729 zahadi, Приход, 14.02.2013
  2. http://balalar.ru/index.php?id=79&pic_id=955 Этот раздел посвящен «наружной рекламе» советских времен. Точнее, тому, что от нее осталось. В конце концов, оракал и дюролайт забьют ее полностью. Но она будет жить на Балаларе, мы сохраним ее останки, а останки - сладки. Жучок-причина пожара. Вечно актуальный советский агитплокат в г.Людиново. (2009 ?)

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/plakat.shtml

ЗАБОТА

Zabota0.png

На сцене лежит куча сухих листьев.

Парень в шапке и плаще, с сумкой через плечо, поёживаясь от холода, читает книжку. Переворачивая страницу, смотрит в зал, ищет глазами, проходит несколько шагов, опять читает. Слышны детские голоса, визг, смех, шуршание листьев.

Появляется Женщина с кошёлкой.

Женщина: Извините, это ваши дети?

Парень (беспокойно смотрит в зал, успокаивается): Мои.

Женщина: Почему они раздеты?

Парень (мягко): Вы ошибаетесь.

Женщина: Они же без курточек и шапочек!

Парень: Зато в свитерах, штанах и ботинках.

Женщина: Ты бы их еще без штанов пустил!.. Вы их простудите, потом намучаетесь!

Парень: Нет.

Женщина: Ну как же нет, такой холодный воздух!

Парень: Ваши дети болеют?

Женщина: Моя дочь давно выросла.

Парень: А внуки?

Женщина: Слава Богу, нет пока внуков.

Парень: А вы объясните дочери, что поможете, они и появятся!

Женщина: Еще чего! Сами родят, сами пускай и няньчат!

Парень : Разве вы не любите детей?

Женщина : Не люблю! (уходит)


http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/carer-1.shtml

ТУЧА

Tucha11.jpg

- Пап, посмотри, какая туча.
- Угу. Прямо по курсу.
- Там идёт дождь?
- Да.
- А может быть, мы туда не поплывем?
- А что будем делать?
- Поставим лагерь...
- Посмотри, что по берегам делается.
- Нет места для палатки?
- И лодку не вытащить.
- А зачем её вытаскивать?
- Чтобы не уплыла.
- А можно привязать.
- Лучше вытащить. Не вводи во искушение.
- Как это "во искушение"?
- Ну, чтобы не захотелось человеку сесть и поплавать...
- А почему так холодно?
- Солнышко спряталось. Одевайтесь и накройтесь полиэтиленом.
- Тогда не будет видно...
- А дождь будет?
- Будет.
- А мы не промокнем?
- Вы же накроетесь.
- А ты?
- Я промокну.
- А нам накрываться?
- Да...

- А нам долго ещё плыть?
- До хорошего места.
- А когда будет хорошее место?
- Когда вы увидите пляжик и дрова и скажете... Да, ещё нужна полянка, в дождь на песке палатку плохо ставить.
- А почему на песке плохо?
- Все грязное будет.
- Потому, что песок прилипает, да?.. А это дождь пошел?
- Нет, это порыв ветра.
- А когда будет дождь?
- Через минуту.
- Откуда ты знаешь?
- Я вижу, по воде стена идет.
- Какая стена?
- Стена дождя...
- А это дождь?
- С градом!
- А он не пробьет байдарку?
- Не пробьет.
- А если градина размером с мяч?
- Такого не бывает.
- А какой бывает?
- С горох.
- А сейчас с горох?
- Мельче...
- А почему ты гребешь одним веслом?
- Кажется, хорошее место.
- Нам вылезать?
- Сидите пока. Надо найти дрова.
- А на том берегу бревна и коряги...
- Пап, а за дровами можно на лодке.
- Посмотрим...

- Папа!
- Чего орёшь?
- Куда ты ушел?
- Выбирал место для палатки. Отвязывайте мешки.
- А дождь идет?
- Почти перестал.
- Ничего себе, ·перестал?!
- Просто вы не двигались и озябли. Носите шмотки.
- Я понесу палатку.
- Очень хорошо. Тимка, доставай котлы, надо вынуть колышки. Луня, помоги ему, а я пока тент разверну...

- А теперь можно палатку?
- Сперва подстелем полиэтилен. Не наступай на него, ты мокрый.
- А как же стелить?
- Раздевайся.
- Холодно.
- Надо все делать быстро. Мне не холодно.
- На тебе тоже гусиная кожа... А куда одежду класть?
- Под тент, а то еще больше намокнет. Тимка, неси мешок, на котором ты сидел.
- Я тоже в палатку хочу.
- Сперва Луня постелет.
- Я замерз.
- Ну, раздевайся. Луня, мокрые мешки внутрь не затаскивай. И клади аккуратнее, а то по ним под палатку течет...
- Майка не снимается.
- Сними сначала куртку. Луня, достилай, уложи Тимку и приходи костер делать.
- Опять одеваться?
- Не надо, так теплее...

- А зачем ты одел штормовку?
- Костер накрывать.
- А он уже горит?
- Больше воняет... Наломай еще веточек, а я на тот берег смотаюсь.
- Ты бы лучше на лодке.
- Так приятнее, вода теплая.
- А почему от костра один дым?
- Наломай сушняка, будет гореть...

- Как это ты столько приволок?
- По воде не тяжело. Вот это бревнышко можешь взять.
- И класть?
- Сперва разрубим. Что можешь поднять, подтаскивай...

- Пап, а тут разгорелось!
- Очень хорошо, сейчас еще навалим. Не лезь под топор!
- А почему они шипят?
- Вода испаряется...
- А что мы будем варить?
- Гречку с тушёнкой. Под тентом отмерь 6 ложек и всё обратно увяжи, чтоб не мокло...
- По-моему, это последняя гречка. Давай всё сварим, а то останется на пол-раза.
- Не съедим.
- Съедим.
- Мы съедим!
- Тимка, а я думал, ты спишь. Луня, еще нужно заготовить треть ложки соли. А еще большую тушёнку достань...

- А почему котел шумит?
- Огонь хороший. Отойди-ка...
- А теперь перестало.
- Сейчас это бревно займется, опять зашумит.
- А почему шумит?
- Пузырьки со дна поднимаются, наверху холоднее, они схлопываются...

- А почему ты тушёнку греешь отдельно?
- Когда каша убегает без тушёнки, не так обидно.
- А тушенка зашумит?
- Конечно.
- А если бревна раскатятся?
- Упадет в костер.
- И потушит?
- Нет, вспыхнет. Но мы останемся с пустой кашей.
- Что значит ·с пустой??
- Без тушёнки. Хочешь попробовть?..
- И я хочу попробовать...

- А тушёнку можно попробовать?
- Сейчас всё вместе попробуем...

- Пап, а мы как первобытные люди?
- Почему?
- Ну, под дождем голые у костра греемся.
- Похоже на первый взгляд.
- Почему только на первый взгляд?
- У первобытных людей не было топора такого, котлов, спичек, палатки, спальников; всего, что обеспечивает наш комфорт. Представь, например, что нет котла. Или гречки. Что кушать? Или нет палатки и спальников?.. Так что мы по сравнению с первобытными людьми неженки.
- По-моему, мы не совсем неженки.
- Сейчас увидим. Пошли купаться!
- Я не хочу.
- А зря. Вода теплая, а вы грязные.
- Только окунусь... Брр, а вылезать холодно.
- Так костер есть.
- А каша остыла?
- Думаю, да. На таком ветру!
- А еще её дождь остужает, потому что капли холодные...
- А почему каша такая вкусная?
- Замерзли, устали, проголодались...

- А можно добавки?
- И мне.
- Ты еще не доел...
- А тепевь доел.
- Это называется в рот запихнул, а не доел... Хм, а ведь всё подобрали...

- Мы же говорили, съедим!..
Tucha6.jpg

- Хлеб будет кто-нибудь?..
- Я наелся.
- И я.
- Чай будете?
- Я буду.
- А я не буду.
- Чисть зубы и ложись.
- А где щётка?
- Где всегда, не валяй дурака.
- А ты скоро ляжешь?
- Вот чаю с хлебушком попью и лягу.
- Спокойной ночи...

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/cloudr.shtml

ПРОГРАММА

"... увидел сон, будто он идет мимо кустов, а в кустах сидит милиционер..." - Даниил Хармс.


Жена Алёши уезала с детьми отдыхать; жена Кости была в командировке. Алёша и Костя решили развлечься. Договорились, что после работы Алёша заедет за Костей и они вместе выработают программу развлечений. Програма вышла такой: 1) Купание 2) Девочки 3) Кино. Костя предложил ехать купаться в Серебряный Бор. Алёша согласился, но решил сперва поехать на Воробьёвы Горы, чтобы попробовать, не слишком ли холодная вода.

Оставив машину на Воробьёвском шоссе, друзья сбежали к месту, где под воду сходила гранитнная лестница. Нижняя ступенька оказалась настолько скользкой, что Алёша, как был, бултыхнулся..

Мимо со стройки шли две девочки. Они захихикали. Алёшу насмешки огорчили, поэтому он решил сделать вид, что так и надо, и стал плавать кругами. Девочек это развеселило еще больше, они спустились на последнюю ступеньку и тоже не удержались.

Костя, увидев, что все купаются, быстро разделся и нырнул следом. Намокшие платья облепили пышные тела девочек; лишь только одна из них показывалась, другая начинала смеяться, заражала смехом подругу и в судорогах обе валились обратно в воду...

Когда Алёша вылезал, на берегу возник милиционер. Он что-то сказал в рацию, а потом громко спросил, что здесь происходит. Костя хотел объяснить примерно так: "Вот подойдите сюда и вы всё поймете. Встаньте, пожалуйста, на эту ступеньку..."
Он же меня спасал!

Алёша не хотел портить праздник (могли бы пришить оскорбление мундира) и честно рассказал, что очень скользкая ступенька, упал в воду...

- А эти? - спросил милиционер, указывая на выпрыгивающих из воды девочек, и достал блокнот. Подъехала ментовозка, из нее вышли еще три милиционера.
Medal For The Rescue Of The Drowning.jpg

- Они хотели помочь...

- А вы почему здесь купаетесь? - Милиционер обратился к Косте.

- Он же меня спасал! - Сказал Алёша.

- Где работаете? Документы есть?

К счастью, документы были в машине. Милиционеры по радио проверили сведения о Косте и Алёше. Пока составлялся протокол, девочки убежали. Когда наших героев отпустили, Костя предложил заехать к нему и переодеться, но Алёша заявил, что он йог, что это ерунда и не стоит из-за каких-то милиционеров менять программу. Купание было, девочки были, осталось кино.

Чтобы не промочить сиденье, Алёша подложил под себя полиэтиленовый мешок; они подъехали к кинотеатру. Фильм назывался "Отель у погибшего альпиниста". Со всякими пришельцами. За время сеанса под Алёшей образовалась лужа. На выходе одну даму прижали к Алёше. Обнаружив рядом холодное синеватое тело, дама завизжала так, что у Алёши заложило уши. Зрители шарахнулись в стороны. Напор толпы вышиб вторую створку двери и перед нашими героями образовалась пустота. Друзья гордо прошли к машине и сели. Алёша сказал, что программа развлечений, несмотря на мелкие неурядицы, блестяще завершена. Он завез Костю и поехал к себе. Дома было тихо и холодно. Горячую воду еще не дали. Алёша сбросил пахнущую тиной одежду в угол и свалился в постель.

Осенью Костю вызвали в профком; сказали, что на него пришла какая-то бумага. Костя струхнул, и совершенно напрасно. Ему вручили 30 рублей премии от общества спасения на водах и медаль "за спасение утопающих".

http://www.deol.ru/culture/humor/harms.htm Даниил ХАРМС. СЛУЧАИ. Сон.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/program.shtml

АЦЕТОН

Acetone-CRC-MW-ED-dimensions-2D.png

Физик выбил заграничный лазер мощностью до хрена ватт. Потер руки: теперь-то я выделю мой эффект из фона! Установили, пытаются юстировать. Нету паспортной мощности. Хозлаб тут же крутится: все, мол, буржуазное надувательство, зовите представителя, мы им шею намылим. Физик описание перечёл, проследил, лазер год на складах валялся, да пока везли - зеркала мыть надо. Ацетоном, беличьей кисточкой, всё по инструкции. Опять собрали, смотрят. Даже хуже стало. Вызвали представителя. Приехал, долговязый, скуластый. Заглянул в паспорт. Угу, говорит. Включили. Покрутил юстировочные винты, посмотрел на детектор. Зеркала надо снять, говорит. Попросил вату и ацетон, стал тереть. Это не настоящий ацетон, говорит. Хозлабу пришлось из сейфа "особо чистый для анализа" доставать. Представитель одну каплю высушил, нахмурился. У вас, говорит, ацетон инвалидный. Подвигал квадратной челюстью, вспомнил: в машине ацетон должен быть! Сходил, принес флакон, протер зеркала. Посмотрел на отражение, хрюкнул. Можно ставить, говорит. Поставили, включили. Даже без детектора видно - ярче стало. А представитель говорит: надо юстировать. Повертел (все засияло прямо), говорит: это предел. Физик смотрит на детектор, ватт - до хрена и больше. Представитель взял флакон, надписал: "Aceton. Made in USA". Маленький презент, говорит. И уехал. Флакон пришлось в сейф запереть, чтоб не стащили... 1986 г.

Литературный критик сказал: характеры ты не вскрыл, только ацетон американский рекламируешь - к чему это? Как будто мы без буржуазного ацетона жить не можем! Зеркала прекрасно моются отечественной дистиллированной водой и "Детским" мылом, и все специалисты это знают. А у них просто кризис. Оттого-то они разрабатывают нейтронную бомбу, уничтожают продукты питания и протирают автомобили сверхчистым ацетоном. Вот про это и надо писать...

ДИРЕКТОРСТВО ЛОМОДРЕВА

Когда директором был П.Ломодрев, по институту про него ходило много сплетен. Некоторые из них удалось записать.

1. Рейнметалл

MechanicalCalculator.jpg

Однажды секретарь группы народного контроля З. Х. Плошкин принес в дирекцию докладную, что зав.отделом Вычислительной Техники Г. С. Расточилин представил к списанию вычислительную машину "Рейнметалл" инв.х131307, годную к эксплуатации.

Ломодрев позвонил в отдел снабжения и издал приказ:

З.Х.Плошкину объявить благодарность, его заявку на персональный калькулятор удовлетворить вне очереди: назначить З.Х.Плошкина материально ответственным за сохранность вычислительной машины Рейнметалл инв.х131307.

2. Термин

Sokov.jpg

Однажды членкор Б.Е.Судаков представил в дирекцию докладную: "Сегодня во столько-то часов в холле конференцзала профессор Л.И.Городнючин публично оскорбил меня, назвав мудаком".

Ломодрев наложил резолюцию: "смысл этого термина мне не известен".

3. Противопожарная безопасность Однажды начальник пожарной охраны представил докладную: "Вчера, в 21 час 45 минут, совершая обход вверенного мне объекта, из-за двери комнаты 69 доносился шум. Открыв дверь в означенную комнату, в ней находились сотрудники Х.У.Вогнашев и П.И.Лавофильная. Они ябались."

Ломодрев исправил в последнем слове букву "я" на "е" и наложил резолюцию: "Пожарной опасности не представляет".

4. Сенсуальное восприятие

У Ломодрева была Стажёрка. Она очень добросовестно относилась к своей работе, а исследовала она зависимость одного (теперь широко известного) эффекта от магнитного поля. На основе серии измерений она выяснила, что ключевой параметр, а именно - Обобщенный Фактор - является линейной функцией магнитного поля. Ломодрев усомнился, и попросил Стажёрку посмотреть, как далеко эта зависимость сохраняется и при каких значениях поля эмпирическая формула, которую предложила Стажерка, перестает работать.

Для того, чтобы работать с сильными полями, специально для Стажёрки (так она хвасталась) из секретного "Ящика" привезли большой Магнит. "Ящиками" во время СССР назывались конспирологические институты, в которых, в-основном, гнали туфту; но, иногда, благодаря щедрому финансированию, им удавалось добиться некоторых технических результатов, которые были не по карману обычным исследовательским институтам. Одним из таких достижений был Магнит. Стажёрка часами торчала возле этого Магнита, пытаясь уловить закономерность в странном разбросе получавшихся результатов.

Страсть Стажёрки к Магниту не осталась незамеченной. По Институту ходили слухи, что стажерка от магнита возбуждается ажно до оргазма. Ломодрев не поверил, когда ему сказали, что у Магнита Стажёрка начинает часто дышать, а её грудь набухает и приподнимается. Ломодрев пришел в Лабораторию попросил Стажёрку показать ему, как она проводит измерения.

Слух подтвердился. Как только Стажёрка протиснулась к Магниту, чтобы установить образец, её дыхание участилось. Ломодрев попросил Стажёрку отодвинуться, чтобы он мог сам посмотреть, как установлен образец. Когда Стажёрка отдалилась от Магнита, её грудь опала, а дыхание стало успокаиваться. Ломодрев протиснулся к Магниту сам, но не испытал ничего похожего на то, что, по-видимому, чувствовала Стажёрка.

Stazherka2.png

Ломодрев опять пустил Стажёрку к Магниту, и опять её дыхание участилось, а грудь поднялась. Ломодрев сел за стол и пытался угадать причину столь странного эффекта. Ломодрев попросил Стажёрку отойти от Магнита и обойти стол. Стажёрка подошла к Ломодреву. Ломодрев окинул Стажёрку медленным раздевающим взглядом и попросил её снять кофточку. Стажёрка залилась румянцем, но безропотно подчинилась.

- "Что у вас в грудном кармане рубашки?" - спросил Ломодрев.

- "Ключ от Лаборатории", - ответила Стажёрка и достала откуда-то из ложбинки промеджу грудей огромный железный ключ. Она чувствовала, что стоит на пороге стремительного взлета своей карьеры, но не могла понять, при чем здесь ключ.

- "Понятно," - сказал Ломодрев, - "Вы можете класть ключ в сумку, когда работаете у Магнита?"

- "Да, а что?" - удивилась Стажёрка.

- "Я подозреваю, что Вы измеряете магнитные свойства этого ключа, а не Вашего образца. И ещё - можно ли подвинуть этот стол? Мне кажется, что у Магнита так тесно, что Вам трудно дышать."

Стажёрка и Ломодерев отодвинули стол, чтобы Стажёрке не приходилось выдыхать весь воздух из легких, когда она протискивается к Магниту. После этого Стажёрка с разбитым сердцем осталась повторять измерения, а Ломодрев ушёл по своим директорским делам, от которых его отвлекали занятия наукой.

5. Ящик

Ещё до того, как Ломодрев попросил Стажёрку снять кофточку, слухи о её любви к Магниту дошли до "Ящика", в котором делали этот Магнит. Тогда там был создан специальный отдел по исследованию животворящих свойств магнитного поля. Исследование было засекреченным, поэтому никто из серьезных исследователей, даже Ломодрев, не имел возможности ознакомиться с результатами и указать, что в "Ящике" по крайней мере один отдел занимается ерундой. В частности, речь шла о скоростном сращивании переломов, когда пациента целиком помещали в очень сильное магнитное поле. Однако позже, уже после истории с ключом, и когда новый метод заживления переломов получил государственную премию, Ломодрева пригласили посетить "Ящик", чтобы воочию убедиться в чудесных свойствах магнитного поля.

Ломодрев пришел, взяв с собой портативный магнетометр. (То есть это тогда такой магнетометр называли портативным, в том смысле, что он был снабжен ручкой.) Изобретатель нового метода лечения переломов встретил Ломодрева у проходной, и провел в специальную палату, где лежал пациент-доброволец, согласившийся для скорейшего заживления перелома опробовать чудодейственную методику. Кровать пациента была помещена между полюсами огромного магнита; гораздо крупнее того, с которым работала Стажерка.

Ломодрев рассеянно слушал объяснения Изобретателя о том, что в сильном магнитном поле кости заживают вдвое быстрее, и распаковывал магнетометр. Ломодрев поводил магнетометром вокруг кровати пациента, а потом спросил изобретателя:

- Пациент лежит на обычной кровати?

- Да, для чистоты эксперимента все оборудование - кроме Магнита, конечно - стандартное.

- Эта кровать железная?! - полу-утвердительно спросил Ломодрев.

- Да, конечно; все кровати в госпиталях железные, - подтвердил Изобретатель.

- Понятно. - Сказал Ломодрев и стал запаковывать магнетометр.

- Что Вы скажете по поводу моего Эксперимента?

- Почти все силовые линии Вашего магнитного поля идут через кровать. На пациента Ваш огромный магнит никак не влияет.

- Но все-таки..

- Да. Спасибо. До свидания. - Сухо сказал Ломодрев, взял магнетометр и вышел.

6. Тонкостенный стержень

Однажды к Ломодреву обратился зам.директора института "Базальт" МО СССР, Н.Скажун. Он показал письмо из Президиума с требованием дать заключение по открытию авторов Скажуна Н. Е. и Скрытных Л. О. под названием "Тонкостенный стержень в единой теории всего". Скажун торопил. Ломодрев согласился уплотнить повестку ближайшего заседания.

Ломодрев предупредил докладчиков, что члены Ученого Совета имели возможность ознакомиться с материалами, поэтому надо за 5 минут лишь напомнить, чтобы больше времени осталось для обсуждения. Скажун говорил минут 10. Закончил. Кто-то спросил: "Какие эффекты вы можете расчитать на основе вашей концепции?" Скажун ответил: "я же говорил, что с помощью тонкостеного стержня мы получаем описание эволюции полной системы..." Ломодрев оборвал: "Да, это все поняли, но вы же не выписали лагранжиан этой системы!" Докладчики переглянулись, и Скрытных объяснил: "К сожалению, полная запись лагранжиана содержится в закрытой части открытия". Ломодрев обратился к членам Ученого Совета: "Мне кажется, мы достаточно обсудили это открытие и можем ответить на запрос Президиума. Я предлагаю перейти к следующему пункту повестки..."

Заключение было кратким: "Выяснить значение открытия не представляется возможным ввиду засекреченности лагранжиана".

7. День космонавтики

На день космонавтики, парторг Ядуницин попросил Ломодрева "помочь с людьми" (это термин времен Чичикова, так называли крепостных мужиков и баб, работавших при дворе помещика) для того, чтобы носить плакаты с изображениями всяких космонавтов. За десятки лет развития космонавтики, космонавты не сделали для народа ни одной спутниковой карты, поэтому в институте к ним относились скептически. Пытаясь сделать для свободной продажи хотя бы одну спутниковую карту, космонавты стали летать на орбиту по нескольку штук сразу; их количество росло в геометрической прогрессии, грозя подорвать бюджет СССР, и без того трещавший по швам под натиском всебщего застоя и коррупции. Портретов требовалось всё больше и больше, и, соответственно, росло количество "носильников" и "потаскух", которых отрывали от семей и работы, чтобы носить этих космонавтов на торжественных демонстрациях.

Как водится, было предпразничное совещание, на котором носильников и потаскух попросили утром 12 апреля собраться перед входом в институт для распределения плакатов. Лянкину, как особенно партийному работнику со стажем, доверили нести плакат первой в мире женщины-космонавта. Успевший с утра опохмелиться Лянкин гордо помахивал плакатом, приговаривая "во какую бабу отхватил". Ядуницин сделал ему замечание, пригрозив отстранить от шествия; Лянкин пообещал избегать ополитичного поведения, так это тогда называлось. Токареву, партийный стаж которого был покороче, плаката не досталось, но Ядуницин попросил его быть рядом, чтобы подстраховать покачивающегося Лянкина.

Во время шествия Лянкин проветрился и нес Терешкову почти ровно. Токарев, руки которого были свободны, успел на ходу опорожнить поллитру, и, чтобы сохранять равновесие, придерживался за Лянкина и Терешкову. Токарева болтало, и один раз они с Лянкиным чуть было не упали в лужу. Лянкин сделал Токареву внушение:

- Слышь, друг, ты давай иди прямо. Мы тут, понимаешь, празднуем успехи и достижения наших космонавтов. Я вот несу портрет первой женщины-космонавта, Валентины Терешковой. А ты мне мешаешь. Иди сам и не трогай до моего плаката!

Токарев попытался идти сам, но через минуту споткнулся и снова повалился на Лянкина, нежно обняв Терешкову. Лянкин взревел на всю улицу:

- Ты че, мудак, ващще охуел? А ну пиздуй в жопу отсюдова, а то вот ща этой блядью как ебну!

Токарев выпрямился, но тут же повалился опять, и Лянкин выполнил свою угрозу. Через лицо космонавтки прошла трещина. К героям приблизились Ломодрев и Ядуницин. Ломодрев взял инициативу в свои руки:

- Дайте сюда плакат!

И уже Ядуницуну:

- Борис Леопольдович, присмотрите за этими двумя, а я займусь плакатом.

- Вы думаете, его можно починить? - спросил Ядуницин.

- У меня высшее образование, - напомнил директор, - и я знаю, что делать.

- Только вы побыстрее, Петр Николаевич, а то не догоните, - суетился Ядуницин, познания которого в области починки плакатов соответствовали начальной школе.

- Не беспокойтесь, - сухо ответил Ломодрев, - следите за Лянкиным и Токаревым.

Ломодрев перевернул Терешкову лицом вниз и быстрым шагом свернул в переулок. Через полквартала он увидел контейнер для мусора. Не сбавляя шага, Ломодрев расчленил труп Терешковой по трещине. Точным движением, которому позавидовал бы Штирлиц, Ломодрев засадил Терешкову глубоко в контейнер, и продолжал шагать, пока не вышел на другую улицу. Там он поймал такси. Сделав несколько петель мимо улиц с перекрытым движением, шофер добрался до дома Ломодрева. С чувством исполненного долга Ломодрев вернулся к семье: день космонавтики удался!

TereshkovaPozor.jpg

P.S.: Ядуницин переживал за Терешкову и молился о том, чтобы её портрет попал на демонстрацию. Его молитва была услышана: портрет Терешковой на демонстрацию попал, хотя сильно позже, когда ни Ломодрева, ни Советского Союза уже не было; и в таком виде, что.. Впрочем, это уже другая история..

8. Фекатометры

Evelyn-Photoelectric-Colorimeter.JPG

Когда в институт пришел работать новый кладовщик, Ломодрев потребовал установить на складе стеллажи так, чтобы хватало места и чтобы все приборы и материалы были видны и доступны. Кладовщику он это объяснил на абстрактном примере: "Если завтра к нам поступят два новых фекатометра, то надо, чтобы для них сразу было место." Кладовщик не понял, о чем идет речь, и спросил про фекатометры Секретутку. Секретутка дорожила своей репутацией институтской всезнайки и не подала виду, что ей ничего не известно о фекатометрах. На всякий случай она спросила завлаба Пургенева, что такое фекатометр. Пургенев тоже дорожил своей репутацией и с умным видом объяснил, что это ФотоЕлектронныйКалориметр. От Секретутки он узнал, что фекатометры поступят на склад завтра. Разговор Секретутки с Пургеневым подслушала уборщица..

В тот же день о поставке фекатометров знало всё институтское начальство. Ломодрев получил 10 заявок на оборудование. Оказалось, что почти каждому отделу для научной работы срочно требуется современный фекатометр; а завлаб Пургенев убедительно объяснил, что его отделу нужны два фекатометра. Ломодрев объявил каждому из упомянутых завлабов выговор за подачу необоснованных заявок. Завлабы затаили обиду; вскоре они нашли способ сквитаться с Ломодревом.

9. Пучачевка

На стол к Ломодреву попали две грозных бумаги. Первая - заявка из подшефного совхода "Пугачевский" о предоставлении на ближайший квартал десяти сотрудников института в распоряжение совхоза для оказания шефской помощи. Вторая - информационная справка из отдела кадров, в ней говорилось о необходимости найти людей на десять вакантных ставок "младший препаратор" с окладом 73 руб., которые в противном случае могут быть сокращены, тогда нарушится распределение штатов по должностям и прийдется четырех лаборантов перевести в младшие препараторы, а двух инженеров - в лаборанты. Такие справки приходили и раньше, но 10 вакантных ставок - это был печальный рекорд...

Ломодрев составил разрешения на совместительство десяти жителям Пугачевки, и поехал в совхоз. Председателя удалось уломать, разрешения были подписаны и скреплены печатью. Через неделю девять человек из этих десяти удалось зачислить в штат (труднее всего оказалось оформить допуск на людей "второго сорта", то есть без московской прописки). Ломодрев облегченно вздохнул и командировал этих девятерых в совхоз Пугачевский "без оплаты командировочных и суточных", попросив не забывать навещать институт в дни получки...

Текущий квартал кончился, и председатель совхоза прислал запрос на еще одного сотрудника "в соответствии с заявкой...". Эта пунктуальность была одобрена решительной визой парторга института Ядуницина. Взбешенный директор наложил резолюцию: "Командировать за счет института заведующего отделом Наукологии Б.Л.Ядуницина в совхоз Пугачевский".

Ядуницин пришел доказывать, что его присутствие в институте в этот период необходимо. Ломодреву пришлось приписать: "Расчет командировочных произвести по нормам работы в полевых условиях". Ядуницин получил аванс и уехал.

Аванса Ядуницину хватило на неделю (водка поступала с перебоями, а коньяк уже дорожал). Еще неделю он держался "на свои кровные", а потом написал в ЦК, что Ломодрев разбазаривает фонд заработной платы и партийные кадры. В Президиум спустили предложение укрепить руководство института. Через месяц Ломодрева сняли "в связи с уходом на пенсию".

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/lomodrev.shtml

СОВЕТСКАЯ КОНЦЕПЦИЯ ИСТОРИИ

Sovetskoe.jpg

1. Основные постулаты.

Народы России, и особенно пролетариат, веками страдают под игом самодержавия. Великий вождь мирового пролетариата, Владимир Ильич Ленин помогает народам России свергнуть самодержавие. Для этого Ленин изучает труды великого теоретика пролетариата Карла Маркса. Ленин понимает, что учение Маркса всесильно, потому что оно верно, и применяет это учение в России.

Ленин создает революционную коммунистическую партию большевиков. Всесоюзная Коммунистическая партия (большевиков) проходит долгий и славный путь от первых маленьких марксистских кружков и групп в России в 1880х годах до великой партии большевиков, руководящей первым в мире социалистическим государством рабочих и крестьян, СССР. Это государство нерушимо и существует по крайней мере вплоть до мировой пролетарской революции. С построением СССР начинается новый период в истории России и человечества.

В 1917-1918 годах происходит гражданская война, и враги пролетариата разгромлены. Победившая коммунистическая партия берет курс на индустриализацию и электрификацию всей страны. За счет преимуществ социалистического способа производства, индустриализация проводится быстро и эффективно. Советские товары по качеству превосходят заграничные, цены снижаются. Распространение получает лозунг “жить стало лучше, жить стало веселей”.

Кадр из кино Если завтра война, 1938

СССР последовательно проводит миролюбивую политику и никогда не нападает на соседние страны. Несмотря на это, в 1941 году на СССР неожиданно и вероломно нападает гитлеровская Германия. На эту агрессию советский народ отвечает Великой Отечественной войной. Благодаря массовому героизму советских солдат, а также мудрому стратегическому руководству советских военноначальников, ценой огромных человеческих жертв, советскому народу удается победить Германию и ее союзников.

После войны, советская индустрия успешно восстановлена; по темпам развития СССР перегоняет все развитые страны. СССР становится оплотом мира во всем мире, и мировым лидером в науке и технике.

Передовая советская наука обеспечивает социалистическое производство новейшими технологиями; это дает быстрый и стабильный рост благосостояния советских тружеников. Вследствие роста национального богатства СССР, советский рубль становится самой стабильной валютой.

СССР лидирует во всем мире как самое правовое государство. Советские законы тщательно соблюдаются даже чекистами. Чекисты опираются на народ, тесно связаны с трудящимися, с широкой советской общественностью. В соответствии с лучшими чекистскими традициями, органы государственной безопасности ведут большую работу по предупреждению преступлений, убеждению и воспитанию тех, кто допускает политически вредные проступки. Это помогает устранять причины, могущие порождать антигосударственные преступления.

Служба безопасности государства, КГБ, создана самим обществом для своей самозащиты от происков империалистических разведок и действий враждебных элементов. КГБ строит свою работу на принципах социалистической демократии, и находится под постоянным контролем народа, его партии и правительства. Среди кагебистов - подлинные патриоты своего дела. Эти люди работают не за славу и награды, а за идею. За безопасность государства. За мир и покой наших граждан. Защита интересов государства славными советскими чекистами дает советскому народу все возможности для мирного развития. В СССР реализуется принцип “От каждого по способностям, каждому по труду”.

В результате победоносного развития культуры, науки и промышленности, в СССР образуется новая историческая общность людей - советский народ. Под руководством КПСС, советский народ строит коммунистическое общество. Построение материальной базы этого общества заканчивается в 1980 году. Реализуется коммунистический принцип “От каждого по способностям, каждому по потребностям”.

Вперед к коммунизму [1]

Построение этого общества заканчивается в ХХ веке, и послевоенное поколение живет в коммунистическом обществе. Весь ход исторических событий развития СССР подтверждают нерушимость СССР и неизбежность построения коммунистического общества еще при жизни поколения, испытавшего ужасы Второй Мировой войны.

Народы всего мира ценят и уважают опыт СССР в построении справедливого и миролюбивого государства. СССР наводняет все страны мира высококачественной и высокотехнологичной продукцией. Передовые технологии, создаваемые советскими учеными и инженерами, востребованы во всём мире. Наиболее способные студенты всех стран стремятся учиться в высших учебных заведениях СССР, и лучшие специалисты всего мира хотят работать в СССР.

Советская концепция истории может дополняться произвольными суждениями, свидетельствующими о преимуществах социалистического способа производства, нерушимости СССР, миролюбивой политики СССР, высоких идейных и деловых качествах советского народа, и особенно – КПСС, и особенно – ЦК КПСС, и особенно – генсеков, а также суждениями о неизбежности построения в СССР бесклассового общества в 20м веке.

2. Терминология

Основной документ советизма

Для краткости, представленную выше концепцию я называю термином “советизм”. Человек, который последовательно отстаивают советскую концепцию истории, советизм, квалифицируется термином “советский ветеран”. Термин советизм может употребляться так же для обозначения набора штампов, используемых советскими ветеранами в полемике и пропаганде советизма в его первом значении. Такое использование подразумевает безоговорочную апологию советской концепции истории; поэтому нет необходимости различать эти два значения термина “советизм”: советские штампы определяются и используются вместе с советской концепцией истории; они не имеют смысла, не несут какого-либо значения вне этой концепции.

Любые сомнения или отрицания каких-либо постулатов, тезисов советизма квалифицируются термином “антисоветизм”, или “антисоветская агитация и пропаганда”.

Советизм противоречит наблюдаемым явлениям; поэтому любая научная концепция, хоть как-то касающаяся истории России, неизбежно является антисоветской.

Большинство историй, представленных в этой книге, записаны во время СССР. Во время СССР, советизм является обязательной религией, а антисоветизм запрещён и жестоко преследуется. Являясь законопослушным гражданином, во время СССР, в моих текстах я старательно избегаю антисоветизма. Это обуславливает относительную мягкость, толерантность статей и рассказов об СССР, представленных в этой книге.

Я надеюсь, что читатели могут сами сделать поправки к предложенным выше текстам и прийти к очевидным теперь выводам о том, что представляет собой СССР.

3. Агрессор и оккупант

Существо СССР может быть кратко выражено следующими сентенциями:

(1) СССР начал и окончил Вторую мировую войну как агрессор и оккупант.

(2) Советский режим был более кровавый, более губительный, нежели нацистский.

Такие формулировки предложили Семен Доронин и Леонид Мартынов. Доронин и Мартынов находят эти сентенции настолько неизбежными, что пытаются приписать их уважаемому двухтомнику Андрея Зубова «Россия ХХ век», 2009. Однако в упомянутом двухтомнике таких фраз нет, так что авторство принадлежит Семену Доронину и Леониду Мартынову.

Важным является тот факт, что независимо друг от друга, два вполне просоветских автора пришли к идентичным, тождественным антисоветским формулировкам. Такое совпадение подтверждает, что сентенции (1) и (2) достаточно лаконично и точно выражают существо СССР.

http://www.expert.ru/printissues/expert/2010/17/istoriya_falsifikatora Семен Доронин. История фальсификатора. "Эксперт" ?16-17 (702)/26 апреля 2010. "Советский режим был более кровавый, более губительный, нежели нацистский" ... "СССР начал и закончил Вторую мировую войну как агрессор и оккупант."

http://liewar.ru/ Семен Доронин. История фальсификатора. 2010. "Советский режим был более кровавый, более губительный, нежели нацистский. ... "СССР начал и закончил Вторую мировую войну как агрессор и оккупант."

http://www.zavtra.ru/cgi/veil/data/zavtra/10/852/21.html Сергей Мартынов. ВЕЛИКАЯ ПОБЕДА И МЕЛКИЕ ПАКОСТИ. "Завтра", НОМЕР 11 (852) ОТ 17 МАРТА 2010 г. "Советский режим был более кровавый,..

ИСТОРИЧЕСКИЕ ЭМУЛЯЦИИ

На основе предложенного выше описания советской концепции истории, я предлагаю несколько исторических эмуляций ниже.

1. Забота о Ленине
- Сколка гаварыш, вас там Улыанава лечыт?
- 8 человек, Есь-Сарионыч.
- А прылуга эст?
- Есть, Есь-Сарионыч.
- Надежная?
- Надежная Есь-Сарионыч, не беспокойтесь.
- Значыт так. Падгатовыте ынформацыонное саабшэние, что састаяние балнова ухудшаицца.
- Но, Есь-Сарионыч, больной..
- Я говорю УХУДШАИЦЦА. Ты русскый язык панымаишь?
- Так точно, Есь-Сарионыч.
- Эта харашё, что панымаиш. Эслы у каво ыз врачей эст самнэныя, отправляй ка мнэ. Таварышы ыму абъяснят.
- Так точно, Есь-Сарионыч.
- Как ы раншы, ныкакых пасэтытэлей. Бальново бэрэч нада. Всэ пысма у званкы прадалжаэте пэрэправлат маэму сэкрэтарю. Панатна?
- Так точно, Есь-Сарионыч.
- А эслы панатна, тагда выпалняй. Пака свабодэн.

2. Молотов
- Ты разверстку прыгатовыл?
- Так точно, Иосиф Виссарионович!
- Занчыт так,.. падготовыш эшо саабшэниэ, что грузы стратэгические. Если кто болтать будет...
- Слушаюсь! будет исполнено!
- Бэз буракратии! На бэдную страну ы Англыя, ы Францыя напалы, нада помогат. Праслэдишь?
- Так точна, Иосиф Виссарионович!
- Всэ элэваторы очыстыт.
- А голод?
- Пэрэжывут. Сознатэлныи. Будыт город-гэрой. На жэлэзной дароге зэленую улыцу. Всех с путы разогнать па тупыкам.
- Так точна, Иосиф Виссарионович!
- Распысаные отправкы ка мнэ на стол. Завтра праверю.
- Так точна, Иосиф Виссарионович!

3. Гитлер
Адык, дарагой, как здаровье?...
У тебя пэрэводчык пэрэводыт?...
Эта харашё что пэрэводыт. Скажы эму, пуст громкост прыбавыт...
Мнэ тут дакладывают, у теэбя всё гатова...
Черчиль гаварит. Зорге гаварит. Маи наблюдателы падтверждают...
Как какой Зорге, ты ныи знаиш?..
Павтаряю: Заговор. Оренбург. Революция. Гренобль. Електричество. Панятна?..
Ну тагда спраси Херу Хиту, он знает. А ныи знает, так узнаит...
Так вот, тавариш Адык, я нэ пра то гаварю. У нас на Нэве еще дэсат эшэлонав с зэрном прыдгатовлены…
Эта харашё что знаиш. Так вот, послэдный пэрэсэкает граныцу в чытыре часа ночи...
Так вот, ты до чытырох часов ны начынай, а то не дайдут.
Эта харашё что понял. Я тут до чытырех часов моих молодцов успакою, чтобы быз правакацый. А там ужэ ты сам сматры…
Ну, пака, дарагой. Увыдымса.

4. Жуков
- Мне даложили, у тыбя эсть план?
- Так точно, товарищ Сталин.
Жуков открыл папку и подал бумаги и пакетик с сухими листьями..
Сталин дочитал.
- Эта харашё. А то эшэлоны с ранэными дэморалызуют... Но нэ всех, а то нам ныкто нэ паверыт. Па аднаму эшелону в мэсац дастаточно. Чтобы выделы, что гэрои кровь за родыну пралываут, а мы а ных заботымся. Осталных хароныт всэх вмэстэ, и поглубже, чтобы ныкто не докапывался. Бурацкая ым всэм магыла.
- Так точно, товарищ Сталин!
- А эслы кто из окружения прарвецца?
- Так мы их тогда сами.. того..
- Панятна... Эта харашё... А эслы оны в сваих стрэлат ны будут? - грозно спросил вдруг Сталин и умял в трубке сухие листья.
- Да я их сам, предателей... Собственноручно!..
- Эта харашё - сказал Сталин и раскурил трубку. - У вас харёший план, таварыш Жюков! - его лицо разгладилось и он хитро прищурился. - Эта будыт харёшая вас-пытателная мэра. Ныкто не уидет...
Жукова бил осноб.
- Да ты не тушуйся, таварыш - Сталин хлопнул Жукова по плечу. - К тэбэ эта пака нэ относытса. Эслы харашё сэбя вэсти будиш.
- А как мы это объясним на совете? - пролепетал Жуков.
- Как нада, так и абъясным. Ты и объасныш. Нэ дрэифи, таварыш. Будыт надо, памагем. Каво нада, убэрем. Ну, иды пака. - Сталин подтолкнул Жукова к двери.

5. Берия

- Ты гаварил, в Тоцком ыксперименте, бальшинство участныков астанется в живых. Так пачэму ты гавариш супер-бомба? Апят будит как Хера-Сима?
- Гораздо сильнее, товарищ Сталин. Для Тоцка у нас стандартная бомба. А новое устройство будет как тысяча Хиросим.. Оно будет работать на ином принципе...
- А такой город, как Москва, скажем, потянет?
- Потянет, товарищ Сталин.
- А пригороды?
- Потянет, товарищ Сталин.
- А до Кавказа достанэт?
- Нет, не достанет, товарищ Сталин.
- Панатна. Ладна, работайте. Патарапливайтесь, врагы нэ дремлют.

Идея насчет пригородов Берию насторожила. Вечером он разложил карту и измерил линейкой расстояние от его дачи до центра Москвы. Дача попадала в зону поражения. Берия был скор на руку: к утру Сталина уже не было в живых. Супер-бомба досталась Хрущеву. Хрущев мог довершить дело Сталина в 1962 году, но он не был готов к самопожертвованию. Поэтому существование СССР затянулось до 1992 года и завершилось относительно мирно.

6. Иная версия: Хрущев. Версия выше не единственна, вот ещё: «Не своей смертью»
http://nestoriana.wordpress.com/2013/03/04/smert-soso/
Банда четырех - Маленков, Хрущев, Булганин и Берия. Собрались за городом. Пошли в лесок прогуляться. (В помещении такое не обсуждают.) Один сказал, что Сталин - великий вождь и учитель. По кругу каждый это повторил. Но крайний сказал, что трудно ему, Сталину. И с годами все трудней.
- Да, возраст свое берет.
- Ох, берет...
- Берет, мать его!..
- Нам, товарищи, и думать, что же делать, если совсем плох станет...
- А может быть его в Соловки заточить?
Это гениальный ход вечно косящего под дурачка Никитки. Берия Хрущевской хитрости не вычисляет и сам лезет ловушку:
- Оттуда его освободят китайцы из солидарности, или американцы из любопытства.
Ловушка захлопнулась, и Никитка подписывает Сталину (а заодно и Берии) смертный приговор:
- Лаврентий, мы же в этих делах ничего не смыслим. Тебе и карты в руки.
Занавес.

References

http://ynik.info/2012/10/22/novaja_versija_smerti_stalina.html Вениамин Мочалов. Новая версия смерти Сталина. 22 октября 2012. .. Я уверен, что если Сталин действительно был отравлен 5 марта, то это мог сделать только Берия. ..

БЕТОН

Мы с соавтором кладем бетон. Нашего ребтенка мы положили прямо в траву с наветренной стороны, и он вполне доволен жизнью. Бетономешалки у нас нет, и эту гадость приходилось ворочать лопатой, пока она не становится однородного серого цвета; тогда мы вываливаем ее в рамку, сколоченную из досок, и выравниваем; затем отмеряем новую порцию цемента, песка, воды и гравия... Халтура хреновая, но лучше, чем наука: за наши позапрошлогодние статьи от ВААПА нам перепали такие крохи, что хватило бы только на один зимний сапожок. Приходится класть бетон в дачном поселке политиздата.

Хозяин домика появляется, чтобы понаблюдать трудовые подвиги сознательных советских рабочих. Пот застилает глаза, и его лицо я разглядеть не могу. Все мысли о том, сколько еще надо тачек и успеем ли мы сдать работу до темноты. Хозяин пытается общаться. Я устал, дыхания не хватает, поэтому диалог происходит примерно такой:

- Здравствуйте!
- Добрый... Вечер.
- Я пришел посмотреть, как вы работаете.
- Смотрите.
- Я хотел спросить, любите ли вы читать?
- Да.
- А что вы читаете?
- Книги.
- А какие?
- Хорошие.
- А кто из писателей вам нравится?
- Булгаков.
- А кто еще?
- Достоевский.
- А современные книги вы читаете?
- Да.
- Я интересуюсь, потому что хочу узнать... может быть, вы читали мои книги?
- Нет.
- Что нет?
- Не читал.
- Ну, может быть, вы еще прочтете...
- Нет.
- Но вы даже не знаете моего имени... Я Дюдиков, Иосиф Ильич.
-
- А как вы знали, что вы не читали моих книг, до того, как я представился?
- Работаете... В политиздате.
- И что из того, что в политиздате?
- Политиздат... не публикует... хороших книг.
- У меня есть разные книги.
- Макулатура.
- Но позвольте, откуда вы знаете, если вы не читали?
-
- Вы считаете, что все, что публикуется в политиздате, макулатура?
- Да.
- А где, по вашему, публикуются хорошие книги?
- В самиздате.
- Почему?
-
- Вы не хотите со мной разговаривать?
-
- Почему вы не хотите со мной разговаривать?
- Цемент... Тяжелый.
- Вы ко мне плохо относитесь?
- Да.
- Почему?
- Пишете... макулатуру.
- Я не совсем понимаю, с какой стати вы оскорбляете совершенно незнакомого вам человека?
- Нас наняли... класть бетон...
- И что?
- а не петь... гимны... совковым... писакам.
- Ну, вы даете.
-
- Как же так?
-
- Тогда я не буду с вами разговаривать...
- До свиданья!
- Всего доброго; извините, что помешал.

Наконец, последняя тачка бетона размешана, вывалена в последнюю форму и мы радостно выравниваем поверхность: успели! Соавтор убегает за прорабом. Я мою тачку, корыто, лопаты, равнялку, руки; потом из того же шланга - задницу ребетёнка (что сопровождается громкими звуками) и одеваю его.

На крик снова приходит Дюдиков, и я ловлю себя на мысли, что мне хочется ударить совершенно незнакомого мне человека. Естественно, я сдерживаюсь. Чтобы успокоиться, я поднимаю ребетёнка высоко вверх; он молча крутит башкой, любуясь на нашу работу. Дюдиков, словно угадав мои мысли, молчит и держится на почтительном расстоянии...

P.S. Похоже, что Дюдиков не пожаловался прорабу и не настучал в КГБ. Может, он и не такой плохой писатель.

P.P.S. "Дюдиков" - это авторская условность. (Я не запоминал ни его имени, ни отчества, ни фамилии). Уважаемый Иосиф Ильич: Простите меня, пожалуйста, за то, что я исказил ваше имя. Если вы узнали себя и сообщите мне ваши настоящие имя, отчество и фамилию, то я готов исправить текст для последующих изданий.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/beton.shtml
http://ru.wikipedia.org/wiki/Гладков,_Фёдор_Васильевич .."Цемент" (1925) и "Энергия" (1933) выдвинули Гладкова..
http://maximgorkiy.narod.ru/ZAMETKI/mayak.htm Письмо писателя Владимира Владимировича Маяковского писателю Алексею Максимовичу Горькому. 1926. ...Продают "Цемент": Вы такую книгу, что ли, цените?

МАШИНЫ ИСТОРИИ

Masha2.png

0. Предостережение.

Маша - медик, и как рассказчица, проявляет определенный профессиональный цинизм. Многие её истории заканчиваются тем, что участники попадают в Приемное Отделение госпиталя, где хозяйничает Маша. Некоторые истории происходят в Мединституте, где заправляет Светило Самой Современной Реанимации, (сокращенно "СССР" или, более благозвучно, "Свет"). Я заранее прошу прощения за то, что почти все машины истории на тему секса и/или задницы.

Грубость Маши компенсируется тем, что у неё, как это называют, "легкая рука": попадание к Маше обычно влечет выздоровление пациента. А иногда и блестящую последующую карьеру.

1. Пробуждение

Cat4.jpg

Черкашин не привык вставать так рано. Пригревшись у батареи, он задремал, уронив голову на коробку. Ему снился горячий пляж и очаровательные купальщицы...

- Черкашин, на кастрацию.

- Почему именно меня? А как же девочки? И вообще, на каком основании? По какому праву?!

- Чер-ка-шин! На кастрацию!

Черкашин дернулся, коробка выпала, раскрылась и Вадим вылез, тревожно озираясь.

- Что, нет Черкашина?

- Я здесь, иду! - Черкашин подхватил кота под брюхо и побежал на зов. Бедный Вадим... впрочем, ему же лучше, не будет шастать, он же возвращался такой ободранный, жалкий...

2. Лариса

Свет любил прекрасную и благородную даму. Для краткости назову её "Лариса". Лариса отвечала Свету взаимностью. Однако Света огорчало то, что во время интимной близости Лариса стала включать телевизор, и смотрела на экран, а не на него. Свет решил это исправить.

Свет был не только прекрасный хирург, но и хороший повар. Он приготовил вкусные котлеты. Из настоящего мяса. И поставил тарелку с котлетами у изголовья кровати. Лариса смотрела телевизор и глянула на Света только тогда, когда он решил, как бы такое поприличнее выразится, "исполнить свои супружеские обязанности". Впрочем едва Свет начал, Лариса опять отвернулась к телевизору.

Тогда Свет взял котлету и начал жевать. Лариса смотрела телевизор и поняла, что происходит, только когда Свет дожевывал уже вторую котлету. Лариса обиделась и два дня со Светом не разговаривала.

3. Плотогон

Плотогоны грузят ящик водки

Плотогон попал с переломом ноги. Бревном защемило. Начальники решили показать, как государство заботится о простых тружениках, привезли в Москву. Такие сложные переломы у Маши не лечат; Плотогона скоро переправили в Склиф. Однако, пока делали рентген, Плотогон успел рассказать свою историю.

Лесосплав производится так. В верховьях валят лес. Обычно зеки, но бывает, и вольные. Дорог нет. Надо бревна переправить к устью; там их грузят на пароход и отвозят в Североморск или Онегу. Но некоторые селения по пути есть. Плотогоны работают по двое. Плот длинный, составной. По пути встречаются деревни. В некоторых деревнях есть магазин. При подходе к деревне, опытные плотогоны подгоняют передний конец плота так, чтобы он чуть задел берег. Тогда один из плотогонов спрыгивает и бежит в магазин. Плотогон успевает к реке (обычно чуть ниже по течению), в тот момент, когда напарник подгадал так, что задний конец плота чиркает о берег. Они грузят на плот ящик водки и напиваются. После этого оба отрубаются. Неуправляемый плот, естественно, выносит на мель. Никакой возможности его снять нет. Плот приходится по бревнышку разбирать и опять собирать. Водка к тому времени обычно кончается. Плотогоны вяжут новый плот и гонят его до следующей деревни. Если там есть магазин, они подгребают так, чтобы плот чиркнул о берег.. И так до тех пор, пока водка и река кончатся, плот отловят и отбуксируют на склад. Там плотогоны оформляют договор на доставку следующего плота, получают аванс и на вертолете летят в верховья, чтобы принять следующий плот.. И так далее, пока река не замерзнет.

Машиному пациенту не повезло: плот почему-то избежал мели и добрался до следующей деревни до того, как Плотогон протрезвел. Он поскользнулся, упал в воду, и тут-то плот и чиркнул по берегу. То есть не по берегу, а по ноге..

В Склифе Плотогонову ногу собрали обратно, и он вернулся к трудовой деятельности. Вероятно, просматривая статьи про ударников коммунистического труда, о его судьбе можно узнать больше.

4. Нарк

В отделение попал наркоман, или, как Маша их называет, Нарк. После попытки самоубийства. Или передоза дури. У нарка был влиятельный папаша, и дело спустили на тормозах. Нарк требовал "дурь" и каким-то образом регулярно эту "дурь" доставал, нарушая план лечения.

Нарк грязно ругался, и единственная пристойная фраза, которую он выдал, была такая:"Что за жизнь пошла, каждый раз, когда надо дозу, какие-то проблемы!" Ещё Нарк грозил, что порежет себе вены, что удушит себя полотенцем и указал ещё десяток способов, как он может сделать так, чтобы у Маши стало одним пациентом меньше.

Нарк несколько раз пытался выполнить свою угрозу, причём в последний раз почти успешно: его отвезли в реанимацию. Нарк лежал под капельницей, но, едва очухался, потребовал “дозу”. Реаниматоры Маше сочувствовали, но помочь ничем не могли: Нарк уже самостоятельно дышал и сквернословил, так что их миссия закончилась; Нарк подлежал возвращению к Маше. Маша наступила одному из реаниматров на ногу, другого ткнула кулаком под бок, третьему подмигнула. Коллеги поняли, что будет цирк, и скорчили серьезные мины. Тогда Маша сказала примерно так:

- Зря вы его вытащили. Это я дура, к вам отвезла, надо было сразу в морг.

Нарк поддержал Машу примерно так: 


- Ну да! Что я, просил вас меня откачивать? Я же сказал, умереть хочу!

Один из реаниматоров заметил, что дело поправимо. Тогда Маша сказала: "Может, ему и правда дать дозу? Ну, летальную, чтоб навсегда улетел?"

Нарк громко и нецензурно выразил свою поддержку. А потом добавил: 


- Дайте летальную и дайте спокойно умереть.

Тогда Маша добавила:

- Желание клиента надо выполнить. Отключайте систему жизнеобеспечения, вынимаем капельницу и поехали!

Все стимуляторы и датчики были уже отключены; так что Маша вынула капельницу, капнула на дырку от иглы спирта и заклеила пластырем. Нарк был, как это у медиков называется, "зафиксирован", то есть намертво привязан к кровати на колесиках. Поэтому Нарк не мог видеть, что делает Маша.

-Дезинфицировать не надо: сразу заморозим, и не загноится, - сказала Маша, - поехали!

Маша сняла кровать с тормозов и покатила нарка в коридор. Один из реаниматоров помогал.

- Куда вы меня везете? - спросил Нарк. 


- В морг! - спокойно сказала Маша. 


- Но ведь я живой! - закричал Нарк. 


- Ну, это не надолго: капельницу я отсоединила; пока доедем, будешь готов. 


- Помогите! Помогите! Меня убивают! Фашисты! Садисты! Убийцы! Спасите! - кричал нарк, заполняя всю реанимацию своим визгом. 


- Ну ты же сам хотел умереть, все слышали. А мы тебя прикроем, напишем, что спасти не удалось. Не волнуйся.

Нарк кричал ещё несколько минут, а потом отключился. Ему сменили простынку, не отвязывая от кровати, и оставили приходить в себя. На следующий день Нарк снова потребовал дозу. Дежурила опять Маша. Она набрала в шприц снотворного пообещала Нарку, что в этот раз "получится".

- Что получится? - спросил подозрительно Нарк. 


- То, что ты хотел, - сказала Маша, - Где у тебя ещё вены не раскурочены? 


- Не надо, - попросил Нарк. - Я передумал. 


- Ну как же не надо, ты знаешь, как ты мне надоел?

- Я больше не буду! - пообещал Нарк, - АААААаааа!

Маша как раз нашла вену и вводила содержимое шприца.

- Не надо! Я передумал! Жить хочу! Спасите! Отпустите!

Нарк опять заснул, но неприятности на этом не кончились. Влиятельный папаша прислал комиссию, и Нарк, уже окрепшим голосом заявил, что его хотели убить. Под его диктовку на Машу написали жалобу и пытались возбудить уголовное дело. За Машу вступились реаниматоры, а то неизвестно, чем бы эта история закончилась. Нарка благополучно выписали…

Судя по недавним сообщениям о том, какое место в мире Россия занимает по потреблению наркотических препаратов, Нарк не только выздоровел, но сделал блестящую карьеру и теперь руководит одним из министерств.

6. Бутылочка.

..схватил жертву за запястье и потащил в операционную

В приемное отделение Мединститута привезли генерала с бутылочкой в заднем проходе. Бутылочка имела ребристое дно, и ухватить её присоском не удавалось, несмотря на все расширители. Пациент стонал и просил обезболивающее. Встал вопрос о полостной операции. Свет велел подождать его несколько минут. Он побежал в аудиторию, где его Коллега только что закончил вводную лекцию первокурсницам, и железным голосом проорал: Всем стоять! Руки вверх!

Его вид был устрашающим, и даже Коллега испуганно поднял руки вверх. Свет выхватил из толпы первокурсниц трех студенток и скомандовал:"Ты, ты и ты! К столу! Живо! Руки на стол!.."

Свет выбрал худенькую Вьетнамку с крошечными ладошками и тонкими пальцами, и приказал: "Пойдешь со мной! Бегом!".. Видя такой произвол, студентки глухо роптали, но Свет схватил жертву за запястье и поволок в операционную. С нее сорвали свитерок, продезинфицировали руки и объяснили задачу…

Вьетнамка справилась прекрасно, но уже с бутылочкой в руках упала в обморок, её пришлось приводить в чувство. В тот же день Свет выписал Вьетнамке благодарность "за профессионализм в экстренной ситуации" и представил к повышенной стипендии.

Генерал выздоровел; судя по сообщениям о способах, которыми в армии и в колониях новичков посвящают в мужчины, этот генерал не только не ушел на пенсию, но до сих пор занимает ответственный пост, руководя "внутренними войсками" страны.

7. Дантист

История бутылочкой имела огласку и последствия. Пилот первого ранга, летчик-истребитель капитан - назовем его "Цин" - как-то на вечеринке заявил, что с ним, например, такого случиться не могло бы, и что он без проблем мог бы засунуть в задницу ажно курицу. На какую сумму было заключено пари, история умалчивает, но в ту же ночь пьяный Цин обглоданным куриным скелетом в анусе оказался в приемном отделении у Маши. Прямая кишка сокращалась, вгоняя в стенки кости куриного скелета, а судорога сфинктера не выпускала скелет из кишки.

С Циным возились до утра. Со скоростью слуха (который, как известно, быстрее, чем свет) о несчастье узнали в министерстве. Министр военно-воздушых сил позвонил Свету и сказал, что, во что бы то ни стало, надо вылечить Цина так, чтобы следов не осталось и чтобы он смог и дальше летать на ответственные задания с большими перегрузками.

Технологии бесшовной заделки мышцы сфинктера тогда не было, скелет был твердым и коллеги произносили грозное слово "резать". Операционную уже подготовили, а Цина обрили наголо; во всяком случае, нижнюю половину тела.

В коридоре Хирург столкнулся с шедшим на работу Зубником. После двух фраз, Зубник заявил, что никакой полостной операции не надо, что он будет готов через пару минут, и пусть пациента везут в зубоврачебный кабинет.

Цина на тележке привезли к Зубнику и посадили в зубоврачебное кресло в положении upside–down. Зубник включил бормашину и за несколько минут разобрал куриный скелет по косточкам. Многострадальное отверстие еще раз продезинфецировали и помазали обезболивающим. Цин тихо выл, но к полудню оклемался, и к вечеру его отправили домой. Из министерства с курьером в Мединститут привезли ящик. Внутри оказался коньяк, шампанское, ананасы, икра и все такое прочее…

8. Ртуть

Курсанты еблись. Чтобы порадовать подружку, парень наловчился вставлять себе в мочеиспускательный канал термометр. (Стеклянный, ртутный). В один прекрасный момент термометр сломался. Большой обломок вывалился сам, а головка застряла во влагалище. Парень пытался её вытащить щипцами и раздавил. Деваха пришла к Маше, а оттуда - к Гинекологу.

Подробности инцидента остались медицинской тайной. Говорили, что ртуть пытались (и неудачно) вытянуть магнитом, потом промыть водой из пожарного рукава (у штатного промывается расход воды оказался недостаточным), еще говорили, что деваху крутили на центрифуге, но в конце концов ртуть извлекли и деваха выздоровела; слух о ее способности выдерживать перегрузки (и иные свойства тренированного влагалища) помогли ей с отличием закончить летные курсы. Вероятно, анализируя архивные записи о знаменитых советских пилотах, о ней можно узнать больше.

9. Растворитель

.. покраснение уменьшилось

К Венерологу пришел молодой офицер. Он признался, что вчера сильно напился, и не помнит, что было, а утром вокруг пениса образовалось кроваво-красное кольцо.

Венеролог попросил Пациента снять брюки, и, пока тот раздевался, записал в историю болезни симптомы. После этого Венеролог смазал пенис пациента специальной жидкостью, и покраснение уменьшилось. Пациент пришел в восторг и воскликнул:

- Доктор, вы волшебник! Что это за чудодейственное лекарство?

- Растворитель для губной помады.

Потом журнал прочла какая-то комиссия, был скандал и началась кампания по поднятию морального облика Защитников Отечества. Однако эта кампания не уменьшила поток пациентов из Летного Училища. В частности, в подвале Госпиталя пришлось оборудовать мастерскую для распиливания металлических предметов, случайно оказывашихся надетыми на пенис пациента. Служение интересам Родины требует жертв; как известно, секса в СССР не было.

10. Современная медицина

Одна Тетка с параличем попапа к Стажеру, машиному однокурснику. Вся нижняя половина тела парализована, ходить не может. Старшие врачи от Тетки давно отказались, всякие там консилиумы признали, что случай безнадежный. А Стажеру некуда деваться, на него Куратор давит. Стажер все анализы проверил, везде потрогал, постучал, и всё вроде в порядке, даже коленный рефлекс есть, а ходить Тетка не может. Только на коляске ездит. Начал Стажер распрашивать, как у Тетки дефекация проходит, мочеиспоскание и всё такое прочее. Тетка обиделась:

- Чего это ты, охальник, такие вопросы срамные задаешь?

- Вообще-то с врачами принято на "вы" разговаривать..

- Да ты, срамник, ещё под стол пешком ходил, когда я уже работала.. Ну ладно, вы, вы.. Зачем вы меня про такое спрашиваете?

- Да потому, что у Вас все анализы в порядке. Надо понять, почему Вы не ходите, если у Вас всё в норме.

- Так что же я, по-твоему, придумываю, что я ходить не могу?

- Да может и придумываете..

Тетка зарыдала, а потом закричала, как резанная:

- Это я придумываю? Да я те ща всю рожу расцарапаю!

Тетка вспорхнула со своей каталки и набросилась на Стажера. Стажер атаку отбил и повалил Тетку на пол, но Тетка вскочила на ноги и стала на всё отделение вопить, что "дохтур-юнец" её избивает, а потом убежала из кабинета.

Стажер впал ступор, ожидая, что теперь его выгонят. Тетка побежала в Приемную, оттуда - к Главврачу; узнала, где Куратор, ворвалась к Куратору и стала требовать, чтобы Стажера отдали под суд за нападение на пациентку. Куратор знал этот случай и первым понял, что случилось. Вместе с Теткой по лестнице он поднялся к Стажеру. Тетка громко кричала, повторяя свои обвинения. Куратор остановил её:

- Подождите, пожалуйста, у меня к Вам очень важный вопрос: Вы Вашу каталку заберете, или она Вам теперь не нужна? Тетка посмотрела на каталку и поспешно села в неё. Потом так же поспешно вскочила, прошла несколько шагов и застыла, выпучив глаза. Куратор повернулся к Стажеру и торжественно сказал:

- Ну что же, коллега, я поздравляю Вас с блестящим успехом!

Стажер только начал приходить в себя; Тетка его опередила:

- Спасибо, Доктор.. Извините, пожалуйста.. Я теперь что, могу ходить?

- Да конечно, можете; как видите, современная медицина достигла значительных успехов в лечении паралича..

Тетка недоверчиво прошла взад-вперед по кабинету, вышла в коридор, вернулась, весело засмеялась, подпрыгнула, потом опять заплакала и снова стала извиняться и благодарить. Куратор дал ей валерьянки и положил ей на лоб мокрую марлю. Пока они цацкались, Стажер записал свои наблюдения в историю болезни, несколько смягчив детали.

Когда Тетку выпроводили, Куратор прочел Стажеру нравоучительную лекцию. С тех пор Стажер (и даже после окончания стажировки) использует традиционные методы лечения, более сложные и менее эффективные. Наблюдая клипы заседаний парламента, можно предположить, что Тетка, вылечившись, сделала весьма успешную карьеру.

11. Кушаная рана правого полужопия

Десантные войска исследовали возможность спуска на парашютах диверсантов с собаками породы "людоед", которые могли бы, с одной стороны, помогать десантникам ориентироваться, а с другой, устрашать местных жителей с тем, чтобы никто не препятствовал десантной операции. Собаки прыгать с парашютами не любили, и проект собирались закрывать. В целях успокоения этих сук, майор Енков проводил с ними специальную подготовку. "Кушаная рана правого полужопия", как было написано в сопроводиловке, была результатом такой подготовки.

К счастью для Енкова, более ранимые части тела не пострадали, но после укуса у него появились признали бешенства: пятна по всему телу, рвота с пеной, агрессивное поведение. Единственные связные слова, которые он повторял, были "Убью, сука!"..

Признаком бешенства было и то, что собака, ни с того ни с сего, вдруг атаковала инструктора. Про способ, с помощью которого Енков проводил подготовку десантных собак, местные фельдшеры не знали; поэтому они повязали обоих, и Енкова, и несчастную суку, и доставили в Госпиталь. Как обычно, из Министерства позвонили и сказали, что именно это случай особенно важный и тщательное лечение и обследование имеет огромное значение для обороноспособности государства.

Суку держали на карантине в питомнике, а Енкова - в корпусе психиатрии, в палате для буйных. После детального обследования ветеринары подтвердили, что людоедка здорова, а признаки беспокойства связаны с начинающейся течкой. Относительно Енкова, Свет написал "..белая горячка на почве алкогольной интоксикации, кусаная травма правой ягодицы. Наложено три шва, внутривенно введено четыре литра физиологического раствора, антибиотики.." (или что-то еще более профессиональное). Представитель министерства не поверил, и грозился прислать комиссию. Енков протрезвел, выражал всяческую готовность содействовать "спуску дела на тормозах" и даже согласился на "очную ставку с этой сукой".

На "очной ставке" ни сука, ни Енков не проявляли признаков агрессии, и Енков отправил санитара-охранника за бутылкой, чтобы отметить выздоровление. Когда охранник вернулся, он обнаружил, что примирение зашло далеко: Енков и сука слились в любовном экстазе, к видимому обоюдному удовольствию. Охранник позвонил Свету. Свет застал только кульминацию. Он проверил, что швы на "полужопии" не разошлись, а потом выдал тираду, содержащую слова "пьянь" и "сукоеб".

Свет не имел лично к Енкову особенных претензий - пациент как пациент, со своими особенностями и со своей (вероятно, неизлечимой) болезнью. Поэтому Свет посоветовал Енкову впредь тщательно нюхать у суки под хвостом каждый раз, когда он захочет проводить с ней "специальную подготовку"; когда у неё нет течки, рисковать не следует.

Любовников отправили обратно в секретную десантно-кинологическую дивизию, и сообщений об их дальнейших успехах в предотвращении распада "Союза нерушимого" не имеется.

http://mizugadro.mydns.jp/t/index.php/Машины_истории
http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/machines.shtml Машины истории
http://ru.wikipedia.org/wiki/В_СССР_секса_нет
http://www.specnaz.ru/archive/09_2001/18.htm АНДРЕЙ ПОПОВ. СОЛДАТЫ, НЕ ЖДУЩИЕ ОРДЕНОВ. СПЕЦНАЗ РОССИИ N 09 (60) СЕНТЯБРЬ 2001 ГОДА.
http://army.armor.kiev.ua/engenear/sobaka-mina-a.shtml Ю.Веремеев. Собака-диверсант
http://www.belousenko.com/books/Vladimov/vladimov_ruslan.htm Георгий Владимов. Верный Руслан. .. Самое тебе, вологодский, хреновое дело доверили - собак стрелять. Ну, порядочки! За службу верную - выходное пособие девять грамм. А почему ж ему одному? Вместе ж служили..

12. Нос

NosHobot.jpg
Nose.png

На соревнованиях по авторалли один из участников получил травму, ему оторвало нос. Если бы сразу найти, Свет бы пришил обратно, но нос найти не удалось. Раллист знаменит, и давление от начальства то еще: хоть тресни, а чтобы был у Раллиста нос!

Технология изготовления носа примерно такая: сперва пациенту на животе делают складку и пришивают к ней руку. Пациент пару недель ходит, ест и спит с рукой на животе. Когда кровообращение через руку налаживается, складку, как рулончик, отрезают от живота и пришивают к переносице; еще пару недель пациент существует с рукой на лице. Когда кровообращение через переносицу стабилизировано, рулончик отрезают от руки, и пациент еще неделю ходит с хоботом, как у слона. На последней стадии из этого хобота формируют нос подходящей формы (в соответствии с модой и пожеланиями пациента).

На предпоследней стадии операции, Раллист с хоботом вместо носа слонялся в скуке по госпиталю. В окно он увидел, что Директор госпиталя, приехав на дежурство, забыл в машине ключи. Раллист решил покататься. Он спустился к машине, сел, завел и поехал.

Истосковавшись по рулю, Раллист нажал на акселератор несколько сильнее, чем следовало, и им заинтересовались гайцы. Раллисту это показалось забавным, и он вдавил газ до упора. Был поздний вечер, и машин было мало; на проспекте было трудно уйти от погони. Поэтому реалист свернул в парк, на лесную грунтовую дорогу. К этому времени к погоне подключились еще несколько патрульных машин. Гайцы, не понимая, с кем они имеют дело, тоже свернули на грунтовку. На грунтовке были разъезженные колеи и глубокие лужи. Раллист оказался единственным, кто смог проехать по этой грунтовке до следующего проспекта. Он осторожно вернулся в Госпиталь, запаковал машину на том же месте, где он ее взял (оставив ключи), помылся в душе, лег на свою койку и заснул сном праведника.

Утром Директор обнаружил, что его машина в грязи, поцарапана и почти без бензина; впрочем, он был рад, что ключи на месте и из салона ничего не пропало. Он прошел в палату к Раллисту и ткнул его пальцем под ребра. Раллист проснулся.

- Слушай, ты НОС хочешь или как? - спросил Директор.

- Хочу. Извините, пожалуйста, я больше не буду! Я вам новую машину куплю! - пообещал Раллист.

Директор послал дворника помыть машину. Когда машина была вымыта, вытерта и высохла, во двор Госпиталя приехал Следователь, который был к тому же участником вчерашней погони. Следователь был устал, не выспан и раздражен. Они закончили спасение машин, застрявших в парке, и заходили во все дворы неподалеку от того места, где они в первый раз видели Раллиста.

Следователь всем рассказывал, что они ищут нарушителя с хоботом вместо носа. Ему ответили, что такого человека могли видеть в корпусе "П", и объяснили, как к этому корпусу пройти.

В Корпусе "П" помещалось отделение психиатрии. Там Следователь тоже спросил про нарушителя со слоновым хоботом, который ночью проехал через лес на вездеходе, который выглядит, как обычный автомобиль. Дежурный не знал о пересадках носа; ему рассказ Следователя показался интересным. Два дюжих санитара пришли, чтобы тоже послушать этот рассказ. Дежурный записал имя, отчество, фамилию и другие данные Следователя в новенькую историю болезни. Дежурный спросил, какие сигареты курит Следователь, что он обычно ест и пьет, и как давно и как часто следователю встречаются люди с хоботами..

Следователю удалось выбраться из "Корпуса П" только через день, когда за него приехал хлопотать Начальник МУРа. Под расписку Начальника, Следователя выписали с диагнозом "Тяжелое нервное расстройство на почве переутомления", с рекомендацией отправить его хотя бы на месяц в отпуск в подходящий санаторий, что и было сделано.

Через месяц Раллист уже щеголял новеньким носом, а Директор разъезжал на новом автомобиле. Следователь, будучи в санатории, прочел роман Булгакова "Мастер и Маргарита" и решил не связываться с нечистой силой. Такая вот история со счастливым концом. То есть, простите, после машиных историй уже оговорки по Фрейду; имеется в виду "с носом".

Огнетушитель

В удаленном сверхсекретном городке срочно потребовалось делать сложную операцию важному пациенту. Положение пациента было тяжелым и его не могли (или не хотели) эвакуировать. Ввиду особой значимости пациента, Света сорвали с работы. С военного аэродрома на маленьком самолетике Свет с чемоданом инструментов отправился по вызову.

Погода была мерзкая, самолет бросало, моторы гудели - все, как в голливудских фильмах. Потом к шуму моторов добавился странный гул и шипение. Пилот начал крутое снижение и беспокойно щёлкал кнопками на пульте.

- Что, подлетаем? - спросил Свет пилота.

- Какой, нахер, подлетаем, мотор горит! У тебя за спиной огнетушитель, возьми его в руки, но пока не открывай!

Свет нащупал огнетушитель, отстегнул его от стены и крутил в руках, пытался понять, как он работает.

- На огнетушителе есть инструкция, - продолжал Пилот, не поворачивая головы, - Прочти внимательно.

Огнетушитель был старый, облезлый; буквы стерлись, самолетик трясло, читать было трудно. Чтение прервал дикий удар и жуткий грохот. Кабина ходила ходуном.

Где тушить?

- Где тушить? - прокричал Свет.

Тряска кончилась, кабина затихла.

- Всё, можешь отстегиваться - сказал Пилот. - Что горело, уже отвалилось.

Пилот открыл кабину, вернее, то, что от неё осталось. Мотор догорал далеко позади, в начале колеи, которую самолетик прорыл в тундре.

Свет добрался только на следующий день; пациент к тому времени был уже, по терминологии медиков, "готов", так что услуги Света не понадобились. Свет огорчился, что столько усилий и всё зря. Пилот его утешал:

- Скажи спасибо, что хоть мы сами живы остались.

ПРЕКРАСНОЕ МГНОВЕНЬЕ

Вжик, вжик. Желтые игрушки, расперетак их. Ну, вот, еще одна доска готова. Славный стеллажик получится... Мой принцип: от стены до стены. Квартира должна быть как ЭВМ: рабочее поле (середина комнаты) - процессор, склады (шкафы, стеллажи, полки) - память. Ну, и внешние устройства (полати, клозет и прочее). Приятно крепить, когда от стены до стены: у стеллажа (если прочный) только одна степень свободы остается: падать на наблюдателя. Достаточно в двух местах прихватить. Если доска - сороковка или, хотя бы, как сейчас, тридцатка - самое милое дело, в противоположные стенки по шлямбурному крюку, и на стеллаже вешаться можно, от стены не отдерешь. Только разбирать плохо, шлямбурный крюк - это навеки. Впрочем, нет, нынче стены такие, что, того гляди, вместе с куском стены отвалится. Тем более, Василиса просила, чтобы разборный был. Приходится на шпильках делать. Сколько я на эти шпильки селеновых выпрямителей разобрал - не перечесть. А иногда не хватает, приходится на гвоздях резьбу нарезать, а гвоздей нынче - днем с огнем...

Во, последняя доска. Тьфу, сколько стружек накопилось - по колено. Не забить бы мусоропровод, придется в рюкзаке на помойку тащить. Ну, ничего, не в первой. Хороший у меня рюкзак, когда-то в него и байдарка, и все мое походное барахло влезало. Одно плохо, в дверь с трудом пролазит. Ну, ничего, утяну посильнее, и бочком, бочком... Стоп! Чуть не забыл, надо ключи взять - а то бы пришлось через балкон лезть, а тут соседи меня еще не знают. Когда звонишь в дверь и просишь разрешения воспользоваться балконом, реакция бывает всего двух видов. Первый вид: "А что, ключ найти трудно? ну, подождал бы, пока жена (мама, сестра, хозяин) вернется." - боятся, что вор. А какой вор так полезет? Опознают! Разумеется, если потерпевшие из класса начальников, но у пролетария-то и красть толком нечего! Пустые бутылки да телевизор разве... А второй вид реакции такой:"А не опасно ли? А как же страховку сделать? А вот у нас веревка есть, может, подойдет?".. Ну при чем здесь веревка? Если бы на скалах такие надежные зацепки были, так и в горах бы без страховки ходили. Когда Тимку накрыло, помогла ему страховка? Мы тогда для акклиматизации на разрушающийся пупырь лезли, а от него такие каменные гробы отваливались, издали очень похожие на фортепьянные клавиши. Ну, я одну "клавишу" отколол, Тимка страховал, и готово дело. Она сперва очень медленно падала, но Тимка все равно не успел отпрыгнуть, боялся страховку отпустить... С тех пор я не хожу. Звали, но я про Тимку вспоминаю и не могу, сразу думаю: одного пришиб - мало? Проплыть по веселой речке (особенно - с веселой девицей) - еще туда-сюда, но вверх лезть - брр! Как подумаю, а вдруг придется труп сносить - мурашки по коже. Лучше десять поломанных, простуженных, обмороженных, чем один труп... Ощущаешь, что хоть что-то важное делаешь, что каждая минута во много раз ценнее, чем обычно.

Хватит воспоминаний, центральный процессор для другого нужен: как эти доски на стене разместить. Детали, конечно, с Федосеем обсуждать надо, но торцы-то все равно заделывать одинаково. И дырки сейчас пробить надо, а то Васька вернется, начнет охать: "А не повредищь ли коммуникацию? Вдруг там труба?"... Да, поистерся мой шлямбур, скалу такой уже не взял бы. Скоро на дрель переходить придется... До чего же новая пила хорошо берет, прямо на глазах в деревяшку вгрызается. Это мне Федя подарил. И рубанок новый - тоже его подарок. Только он просил мой старый ему оставить, когда я к Нюрке уйду. Есть договоренность: кончаю стеллаж, к шкафу в другой комнате делаю дверцы (еще надо придумать, из чего), подрезаю ножки у тахты (еще нужно выяснить, на сколько), и к Нюрке. Нюрка хочет, чтобы у нее кровать на день в шкаф превращалась, а то ей стыдно, что она - одинокая девушка, а как кто приходит, первое, что видит - широкий сексодром. Это она в "Науке и жизни" такой проект видела, чтобы кровать "на попа" и в стенку...

Вот бы еще электроотвертку заиметь, а то крутишь, крутишь... Нюрку, что ли, просить? Или Феде с Васькой намекнуть, когда стеллаж хвалить станут?.. До чего же здорово с "тридцаткой" работать! Положил - и не прогнется, и не поведет ее, как книжек навалят. Что может быть лучше "тридцатки"? Только, разве что, "сороковка". Или "пятидесятка". Но где же в годы экономной экономики "пятидесятку" найдешь? Если только к стройке времянку тянули и подпирали толстыми досками - тогда надо не прозевать: как бытовку (строительный домик) увезли - значит, всё, больше ничего демонтировать не будут, подходи и бери среди бела дня, пока все оставшиеся бревна и забор в большом костре не спалили. Так вот, "тридцатка" - это хорошо, не то, что "двадцатка" какая-нибудь. С "двадцаткой" я однажды намучился. Как пошли вертикальные стойки играть - спасу нет. Спонтанное нарушение симметрии приключилось, когда книги расставили, пришлось каждую стойку на стену вешать. А вот "тридцаточку" я расклинил между полом и потолком - она и стоит, как вкопанная. Это при том, что я ее еще полками между противоположными стенами не распер. Да, ведь у меня есть предварительный план, я по нему если не пилить, то хотя бы разметить могу...

Много мы с Федосеем досок притащили, останутся. Может, и зря я все их обстругивал, но привычка: пока материал не подготовлю, не примеряю.

Конец работы наступает неожиданно:

- Мама, а Мотя теперь всегда у нас будет жить? - это Василиса привела Катю из детского сада.

- Девчушки, привет! - я почти бегу, чтобы взять у Василисы сумки. - Буду жить, пока стеллаж не кончу.

"Чмок" в щечку одну, "чмок" другую, а я, надо сказать, оголодал, за работой обедать всегда забываю, и, пока несу сумки на кухню, булку щиплю.

- Мотя, ты вроде Кати стал. Потерпи, у меня тефтели-полуфабрикаты, сейчас сделаю.

Ну что ж, тефтели, так тефтели. Я смотрю в угол, где в бидоне киснет бражка, и подмигиваю Василисе:

- Вась, может, пора ректификатор запускать?

- Да провоняешь опять всю кухню, давай хоть поедим по-человечески...

- Я же переделал уплотнение...

Я действительно повозился, чтобы самая легкая фракция шла прямо в вентилляционный люк, и мне обидно, что Васька даже не взгланула на моё творение.

- Вот папа не курит за ужином, и ты не должен вонять - встревает Катя.

Я жду, что Василиса поставит ее на место, но напрасно, и мне еще обиднее. В чужой монастырь... Ничего, я завтра перегоню, пока стойки буду ставить... Как будто Федя специально для меня притащил ректификационную колонку и теперь сбраживает в большом бидоне всякую гадость... Катя болтает без умолку, я мотаюсь по тесной кухне, чтобы освободить проход то к плите, то к холодильнику, а Василиса руководит:

- Ты куда в сапожках вперлась?.. Ты бы хоть сел в угол, не мешался!.. А руки мыла?.. - Её благодушие растаяло без следа

- А Мотя сел за стол и не помыл руки!

- Я забыл, спасибо, что напомнила. - Мы с Катей идем мыть руки. Я вижу, что Василиса греет только одну пачку тефтелей.

- Вась, я пообедать забыл, может, я с супа начну?

- Только отложи, все не грей! - Трудно ей самой погреть, видит же, что у плиты вдвоем не повернуться...

- Ты опять щепок по всем комнатам разнес! - Я покорно иду подметать. Когда я приношу пустое ведро, веник и совок на кухню, суп для меня уже греется, а на столе появляются грибочки и ветчина. Опять иду в ванну и, чтобы не отсвечивать на кухне, принимаю душ. Когда я сажусь за стол, мой суп уже в тарелке.

- Мы с Катей тефтели умяли, для тебя сейчас еще погреем. - И греет. Интересно, а Василиса обедала? Наверное, нет. Потому и злая была, пока голодная. Ну, и из-за булки еще, дурной пример...

Я доедаю суп, управляюсь со своими тефтелями, а потом помогаю Катюше (к огорчению Василисы). Зря Васька ругается, что их в детском саду не кормят, аппетита у Кати нет, вместо того, чтобы жевать, треплет языком. По-моему, она и минуты не промолчала.

- А почему мотин рюкзак весь в опилках?

- А почему ты сначала забрала меня, а потом стала в очередь за тефтелями? Тебе надо было сперва занять очередь, а потом идти за мной.

- А нам в детском саду сказали, что при коммунизме всю тяжелую работу будут делать роботы. А в очередях тоже роботы стоять будут?

- А у нас проверяли прививки. У меня покраснела, а потом немножко зажила, а тетя доктор сказала, что реакция нормальная, а у Адика вспухла, а тетя доктор сказала, что он восприимчивый. Мы его теперь так и дразним... А когда моя прививка совсем зарастет?

Мне налили чай, и я отключаюсь, начинаю думать совсем о другом. Как, например, провести К-мерное линейное многообразие по N точкам в М-мерном Евклиде методом наименьших квадратов. А если исходные точки распределены нормально, то как будет распределено среднеквадратичное отклонение? Распределение "хи-квадрат", что ли? А если не нормально?..

Появляется Федосей. Он долго приветствует меня, а узнав, что я забыл днем пообедать, предлагает ребус про кобылу, которая забыла поесть. Он не забывает обедать, но у них такая столовая, что уместно "если не забывать пообедать, то забывать, что пообедал". Когда я замечаю, что он говорит больше и громче, чем даже Катюша, Федосей объясняет, что ему так и надо, ибо он старше. Наконец, он соглашается замолчать, но заявляет, что его речь должна быть встречена бурным и продолжительным обедом, переходящим в ужин. Супа мы, правда, не едим, но мне достается еще пара тефтелей. Мы опять пьем чай, ставим ректификатор и идем примерять доски.

Федя с Васькой, натурально, ссорятся, никак не могут решить, как расположить проемы под белье и под телевизор, а также - нужен ли "запасной" проем. По-моему, Василиса хочет использовать все доски, а Федосей - доказать, что был прав, когда мы таскали доски, а он после каждой ходки говорил, что уже хватит. Я прошу их хоть взглянуть на предварительный план, который Федя же рисовал, а Васька тут же правила, но они отмахиваются (в этом единодушны). Вроде, договорились. Примерили. Начали рисовать "Окончательный План". Опять поссорились. Опять договорились. Обсуждение длится вечность.

Уже готово по стопочке..

Наконец, Катя садится смотреть "Спокойной ночи", а мы обнаруживаем, что уже готово по стопочке. Федя произносит доклад о преимуществах маринованных грибов перед солеными. Постепенно я понимаю, что никакого "Окончательного Плана" не будет. Придется делать, как я сочту нужным, а потом переделывать. Я перестаю на них давить и наслаждаюсь жизнью: Федя и Василиса ушли уговаривать Катю лечь, и меня какое-то время не трогают. Когда с Катей покончено, мы обсуждаем мебель, торговлю, политику и постепенно доходим до самого верха. В таком разговоре годится любая позиция: на какую бы точку зрения ты не встал, ни у кого серьезного контр-аргумента не найдется. В конце концов Василиса говорит, что в моих рассуждениях что-то не так, но что - сейчас сказать не может, потому что то, что мы пьем, явно дышит метилом, а Федя ее нарочно спаивает. Мне становится почему-то очень хорошо, меня даже не огорчает то, что Федосей обозвал мои философские выкладки "демагогическими умствованиями".

Мы вовсе не буяним, а, наоборот, тихо ложимся спать. Я - в комнате с досками, а Федя с Василисой - у Кати. Когда Федя засыпает, Василиса будит меня, и мое блаженное состояние приближается к эйфории. Разговора про будущее избежать не удается, но, к счастью, говорим только про ближайшее. Поскольку так, вечерами, работу спланировать не удается, Васька завтра или послезавтра выберется ко мне днем, а то Федосей своими "запасными проемами" только всех с толку сбивает. Если будет нужно, Васька лучше сама лишние полки отвинтит, только пусть я гайки не утапливаю слишком глубоко, а если дверцы понадобятся, то меня опять позовут. Я ведь могу дверцы, сделаю к катенькиному шкафчику, да? - и так далее...

Всю ночь мне снятся стеллажи, превращающиеся в диваны, кровати с запирающимися створками и тому подобная ерунда.

Стеллаж я собрал. Проемы для телевизора, белья и пылесоса оставил. Белье и пылесос задвигаются щитами из того же гетинакса, что и дверцы у шкафа. Гетинакс пришлось выносить с Нюркиной фабрики. В рюкзак он по ширине не влез, а веревок не сообразил побольше взять, Нюрке пришлось сперва мне помочь (не потому, что тяжело, а потому, что неудобно), а потом ночевать у Васьки, потому что уже поздно, а ей утром на работу. Я опасался, что Василиса на меня за Нюрку обидится, но она поняла, что я не нарочно. Еще Василисе очень понравилось, как я тахту переделал. Я ножки подпилил и одел в вакуумные трубки. И Федя сказал, что "приятно подпружинивает". Хозяин - барин. По-моему, лучше на жестком. Мы ездили на чью-то дачу справлять чей-то день рождения. Взрослым было весело, а дети, по-моему, скучали. Им по траве побегать хотелось, а их не пускали, потому что дождь. Если и было у них чего интересное, так это как я очки Павлику чинил. Люба сказала, что эти очки Павлик уже несколько раз чинил, а новые не носит, а вот теперь, похоже, держаться будут, потому что я широкую заплатку положил, и что вообще я молодец, "пьян, да умен, два угодия в нем", и все такое. А я не очень пьян был, мне, как и Нюрке, сухонького хотелось, а его как-то очень быстро прикончили, только спирт и самогон остались...

Утром мы с Нюрой никак не могли уехать. Сперва надо было опохмелиться, потом мне Федосей вручал новую дрель. Он еще вчера собирался, но не успел, под стол свалился. Васька хочет нас проводить, и нам приходится еще ждать, пока она покормит Катеньку. Под это дело нам наваливают с собой здоровую миску винегрета, который здесь, теперь это уже очевидно, есть не будут.

Нам все-таки удается выбраться. В домике опять пьют, а мы с Нюрой уже идем следом за Федосеем, Василисой и Катенькой к остановке. Мы заезжаем за моими вещами. Федосей еще раз объясняет, как ему нравятся стеллаж, тахта, створки и все остальное, я снова подтверждаю, что, если ещё чего будет надо - всегда... Мы с Нюрой уходим; Василиса идет с нами, чтобы помочь отнести лишние доски. Оказалось, Нюра заначила две бутылки "сухача", и мы можем интеллигентно провести воскресный вечер. В ходе обсуждения, мы выясняем, что проявили культуру в том, что уехали во-время с дачи, в том, что заначили сухое, а также - в том, что, вместо того, чтобы драться, ведем светскую беседу. Потом Нюрка стала целовать Василису и рассказывать, как бы она была счастлива, если бы на работе ей все наименования передавали в таком хорошем состоянии, как Васька - меня. Было весело, но скоро Василиса уехала пообещав "заскочить" послезавтра, и сразу стало скучно, но, может быть, это и к лучшему. Нюрке перед работой надо выспаться.

На улице почти совсем светло. Нюрка ушла. На кухне выложены два яйца, колбаса, масло. Мы с Нюрой не успели договориться, куда именно должна убираться кровать. Похоже, и здесь придется делать "стенку". Досок, которые мы вчера принесли, не хватит. Нюрке надо красиво, она замуж хочет. Странно: квартира отдельная, и этого недостаточно, чтобы замуж выскочить. Как у Гоголя - "В былые времена приличные люди сами отправлялись невесту искать..." - а тут и с приданным, и трудности. Поприличнее мужика хочет...

Хорошо, Нюра догадалась ключ на гвоздике повесить - я за досками схожу. А еще надо шарнир сделать, то бишь ось, на которой тахта при уборке поворачиваться будет. Десятимиллиметровый винт - не будет ли слабовато? Можно трубку от лыжной палки приспособить. Только бы не скрипела... А вдруг Нюрке не нужна стенка? Книг-то мало. "Мастер и Маргарита", "Королева Марго", "Правда о великих", "Шьем и вышиваем", "беседы о домашнем хозяйстве", "Как закалялась сталь", "Человек в темных очках", "Чудеса без чудес", "Чекисты рассказывают", "Необычное в обычном", "Превращения без превращений", "Огневой рубеж". И стопка журналов. И полтора метра пластинок. В основном эстрада, но есть и классика. Все ясно. Не пойду за досками, лучше в соседний дом загляну. Его, кажется, только заселяют. Как шутит "Литературка", самое время для капитального ремонта. Точно, вот и еще одна машина с мебелью... Значит, костюм, сумка с инструментами (плохо, надо бы "дипломат"), ключ, пошел.

Бррр! Какой мерзкий дождик... "Сверлить стены надо?"... "Да, дюбеля мои, шурупы мои. Могу и повесить"... "На полтора сантиметра дешевле, но тогда ночью не храпите!"... "А вы знаете, теперь весь инструмент вдвое подорожал"... А в ответ - "Нет, не надо", "Без мужа не надо", "Я как-нибудь сам", "Только учтите, стены крошатся" - это, наконец, деловой подход, эти уже пробовали сами. Лиха беда - начало...

Весь дом "обработать" за день, конечно, не успел. Перед глазами пятна, в ушах звон, коленки дрожат. Двери обивать куда приятнее. Но ведь это надо дерьмонтин (то есть, простите, коленкор, дермантина в продаже теперь не бывает) заранее достать, да хорошо бы разноцветный... (почти все выбирают черный, но клиенту важно знать, что он сам выбрал)... И гвоздики... По дороге подбираю три "двадцатки", о чем тут же жалею, они оказываются тяжелыми и норовят выскользнуть из рук. Надо было ограничиться двумя, но бросать жалко. И еще сумка мешается... На всякий случай звоню в дверь, и не зря. Дома нюрина мама: "Кто там?" Представляюсь. "Извините, я не одета". Лихорадочно ищу в записной книжке имя-отчество. "Здравствуйте, Софья Соломоновна! А Нюры нету?"

Софья Соломоновна приехала проведать, помочь по хозяйству одинокой девушке, Софья Соломоновна привезла в подарок Нюрочке белое платье, у Софьи Соломоновны дело в Москве, а еще надо купить колбасы, Софья Соломоновна пробудет недельку (!), Нюрочка плохо убирается, у Нюрочки что попало где попало валяется, Софья Соломоновна поможет Нюрочке убраться, а пока накормит меня чаем, а вот тут еще у нее холодец, а зачем я принес такие грязные доски, Нюрочка, наверное, скоро придет, потому что уже шесть часов, они с Нюрочкой угостят меня ужином... Я торопливо выношу мусорное ведро и выхожу в магазин за бутылкой.

Продавщице я говорю обычно прямо: "Две бутылки самого дешевого сухого вина". Дала, правда, крепленое, но если по градусам пересчитать, то по цене получится, как сухое. По телефону пытаюсь найти ночевку. Никого дома еще нет, автомат жрет одну монету за другой, я иду в другой, трачу еще несколько монет и дозваниваюсь, наконец, Любе. Объясняю ситуацию. Говорит, что, если я не найду к кому, они с Павликом и "бабой Шурой" (увы) меня разместят. Больше никому дозвониться не удается, и я возвращаюсь. Одну бутылку заначил, другую вручаю. Нюра тоже с вином пришла. Поужинали. Про высокие материи поговорили. Нюра разыгрывает спектакль гостеприимства, но ясно что надо уходить..

Я кручу и кручу диск автомата, и все без толку. Ваське зонить не хочется (надеюсь, она догадается Нюре позвонить), Натка устала и просит в другой раз, Светик-семисветик собралась на концерт, вернется поздно, у Настены и Ольги телефон не отзывается. Я уже два раза ходил менять монеты, и мне начинает казаться, что все моя сегодняшняя выручка ушла на вино и "двушки" . Это вздор, я еще и рубля не просадил, хотя замерзшие пальцы плохо слушаются и я в половине случаев попадаю не туда. Где в метро есть телефоны? "Комсомольская", "Парк культуры", а еще?.. Но в метро тепло, и хочется чего-нибудь определенного. Разумеется, я оказываюсь у Любы и Павлика. Меня поют чаем и кладут в детской. Дашенька болеет, и меня несколько раз будят. Утром Люба и Павлик исчезают, а баба Шура, то есть Александра Алексеевна просит меня сходить за лекарством. Потом догадалась, что надо покормить меня завтраком. Теперь - хоть в аптеку, куда скажете.

Ну и лекарства пошли, семь рублей за крохотную скляночку и несколько порошочков. Да еще смотрят подозрительно, как на наркомана... Деньги за лекарство баба Шура мне отдать забывает, но зато, узнав, что мне не идти на службу, вспоминает, что у них барахлит выключатель. Идиотский такой: под потолком коробочка, а от нее шнурочек. Коробочка болтается. Оказывается, провод переломился. Свет отключить нельзя: пробки на лестнице, а ключ от шкафчика у Павлика. Прошу разрешения одеть ботинки (помогут как мертвому клизма: одна фаза и так не бьет, а тут обеими руками надо орудовать). Приходится подстилать газету. Газета скользит по табуретке, но деваться мне уже некуда. Провод коротковат, и, пока я его зачищаю, он ломается вторично, на этот раз - вплотную к стенке. Выключатель болтается давно, одножильные провода искрошились. Вывинчиваю лампочку. Пытаюсь объяснить бабе Шуре, почему меня может ударить током, если лампочка в патроне, и как я могу этого избежать, если лампочка на диване. Я прошу у бабы Шуры иголку. Узнав, что иголка останется торчать в проводе, баба Шура начинает мне рассказывать, как теперь подорожали иголки и нитки. Тогда я прошу еще и нитку, чтобы хоть как-то укрепить высохшую изоленту. Баба Шура, оказывается, в первый раз видит, что провод пришивают к выключателю иголкой и ниткой. Она боится, что нитка загорится. Лицо мне терять нельзя, и я с умным видом начинаю объяснять, что все было безнадежно испорчено, но я, как специалист, сделаю все в лучшем виде. Я забыл прокалить иголку и теперь, когда я ее загнал в огрызок провода, ее нельзя ни вытащить, ни загнуть. Картина: я пытаюсь винтиком привинтить к иголке проводок, баба Шура стоит руки в боки и заставляет читать ей лекцию по основам электротехники, а Дашка прыгает вокруг и поет идиотскую песенку. По-моему, она просто симулянтка.

Когда иголка в третий раз выскальзывает из моего импровизированного зажима, Даша от восторга прыгает с кувырком на диван и садится прямо на лампочку. Лампочка почему-то не разбивается, но баба Шура все равно начинает меня ругать за то, что я специально положил лампочку на диван, а в ней - ядовитые газы. Наконец, эти мегеры уходят и я быстро все заканчиваю. Включает, выключает, не искрит, даже иголка с винтиком уместилась под крышкой. Кружится голова, и я ложусь туда, куда ни в коем случае нельзя класть лампочки.

Потом звонит Люба. Я слышу только половину разговора, но и по десятой его части можно понять, о чем речь. Люба просит, чтобы баба Шура покормила Дашу тем-то и тем-то, а тогото и того-то не давала, а меня, если не ушел, попросила починить выключатель. Потом Шура объясняет, какая она умная и какие все остальные непутевые...

Я еле успеваю скинуть ноги в ботинках с тахты, пока баба Шура идет ко мне от телефона. Демонстрирую работу. Баба Шура демонстрирует ссадину на потолке рядом с выключателем и спрашивает, могу ли я достать побелку. Смешав с грязью, баба Шура начинает меня хвалить и возносит до небес мое умение и свою предусмотрительность, а потом предлагает пообедать, пока Дашенька заснула и не мешает. Пока она прыгает и скачет (это называется "болеет"), баба Шура с ней играет, а когда Дашенька заснет, баба Шура стирает, убирается и готовит. Баба Шура поставила передо мной еду и предложила самому брать. Может, надеялась, что я скромничать буду. Ты, говорит, не торопись, оставь для второго место. А я и не торопился, наелся до отвала.

Делать мне вроде бы больше нечего, и я собираюсь уходить. Уже оделся, звонит Нюра. "Ты извини, мама такая строгая, но ты приходи прямо сейчас, обстругай, а Василиса знает, как делать, она приедет и покажет; а мама чуть было твои доски не выкинула, но я отстояла; видишь, как я тебя люблю"...

Ключ от Нюрки у меня, действительно, остался. Пока Нюра трещит, я имею моральное право помолчать и собраться с мыслями. Впрочем, она логично излагает.

- "А твоя мама не очень испугается, если я заявлюсь?"

- "Нет, она уже домой едет, это ты ключ уволок, ну и правильно, только ты этим ключом не отпирай, а звони, мама, наверное, будет дома, потому что она уже поехала; звони в звонок, я с мамой договорилась; как Павлик мне сказал, я маму у тети Глаши поймала..." - и я еду к Нюркиной маме.

Когда я приношу еще несколько досок (так и валяются, никто не берет), Софья Соломоновна пытается накормить меня обедом. Я отказываюсь и начинаю строгать. Доски были сложены плотной стопкой, прикрыты сверху готовыми и, конечно, не высохли. Мне кажется, я опять попал к Павлику, так как Софья Соломоновна пытается подстелить мне газету и начинает руководить. По ее настойчивому совету я нацелил на сырые доски рефлектор (верный способ покоробить) и примеряю то, что осталось от Василисы (я имею в виду обструганные доски). Я размечаю дырки и начинаю сверлить. Вслед за Софьей Соломоновной мне начинает казаться, что Нюре не понравится мой выбор (тахта поднимается прямо над тем местом, где стояла раньше). Над тахтой полка, ее приходится перевешивать. Один шуруп я надеялся использовать, но полка едва держится, и дырку надо углублять...

Когда у меня была своя жена, она все время напоминала, что нужны полки, шкафы, стеллажи, полати. Когда я все это сделал, а потом еще два раза переделал, оказалось, что квартира может обходиться без мужчины. Вся электропроводка была выполнена бронированным кабелем, в каждой комнате было по десятку розеток с предохранителями, на каждой полке можно было вешаться, а все щели в кухне, ванне и клозете были заделаны вакуумной замазкой и залиты авиационным клеем с сорокалетним сроком старения. Я просто физически ощущал свою ненужность. Белье стирала машина. Ботинки сушила специальная грейка. Пылесос крутился от мотора, втрое более мощного, чем родной, сгоревший. Над кроватями были вделаны кварцевые лампы. По окнам вились лианы. В этой квартире были уместны младенцы, старики, лесбиянки, школьники, но не альпинист физик. Мужчине там было не место. Может, жена и не выгоняла меня специально. Просто, когда я приладил подшипники к последней сдвижной дверце, произошло недопонимание. Я ждал, что в награду буду какое-то время как в масле сыр кататься, а жена ждала, что теперь-то я смогу свободное время уделять ей: "Ах, так ты остаешься ночевать? Да хоть вообще не приходи!" Я имел неосторожность объяснить ей, что после двенадцати подвигов Геракла полагается тринадцатый, и этого оказалось достаточно. Отделывая квартиру, я перестал быть любовником и физиком, а стал слесарем, столяром, плотником, репетитором, монтажником, то есть специалистом по всему и тем самым - ни по чему. А тут еще на работе началось...

Софья Соломоновна обсуждает со мной столярное ремесло. Я вспоминаю, что у меня еще нету оси. Вот бы достать дверные петли! Софья Соломоновна достает из кухонного стола два громадных гвоздя. Может быть, именно их мне и надо, но я отгородил свое сознание от идей Софьи Соломоновны, и даже здравую мысль воспринять не могу... А если сделать попросту - вовсе без оси? Поднять тахту, она съезжает в специальную нишу. А обратно... Нет, не годится, Нюра не сумеет ее приподнять, чтобы опять разложить. Примеряю так и эдак, ничего не получается. Все-таки ось нужна. В подъезде стояла гимнастическая палка, обломок. Сбегал. Конечно, коротка. Можно было сразу сообразить. Ладно, потом что-нибудь придумаю. Пробую строгать. Еще сырые. Опять сверлю. Софья Соломоновна многозначительно говорит, что ей надо на базар за овощами и фруктами и, действительно, уходит.

Я сверлю, стучу, вбиваю, вкручиваю, вешаю и снова начинаю строгать. Пока вешал, от рефлектора едва не случился пожар, но зато мне удается обстругать две доски. Я проветриваю и мету стружку, когда по очереди появляются: Нюра, Софья Соломоновна, Василиса и... Люба. Они с Павликом тоже хотят, чтобы кровать на день превращалась в шкаф, а то Дашка на нее прыгает и скоро сломает пружины. Я робко возражаю, что поролон не сломается, разве что тряпочка протрется, а присесть некуда будет, и тогда от меня требуют еще деревенскую скамью вдоль стены. Я так понял, чтобы гости не засиживались...

Мы пьем чай, и Софья Соломоновна вдруг объявляет, что ей надо возвращаться в Шатлино. Ей удалось купить колбасы и даже ветчины и она начинает торопиться к любимой электричке. По-моему, как раз "час пик", но я дипломатично молчу. Так проблема жилья неожиданно решается. Значит, у Нюрки, потом - к Любе и Павлику...

Мои мозги прочищаются и я вспоминаю, что во дворе торчит водопроводная труба, это же замечательная ось! И для Нюрки выйдет, и для Любы с Павликом останется... Я хватаю ножовку и выбегаю, ломаю от какого-то пьяного восторга полотно, но все-таки возвращаюсь с куском трубы. Не такая уж она ржавая. Софья Соломоновна уже ушла, а девочки уже все примерили опять накрывают на стол. Меня обзывают канализатором; мою одежду бросают в стиральную машину, а меня гонят в ванну...

Нюра приготовила мне халат и начинает объяснять план Василисы. Девочки все время чокаются и тарахтят без умолку. О чем говорит каждая, понять трудно, но я и не стремлюсь. Чудится белый шум водопада. Иногда они произносят мое имя и тогда гладят меня или целуют. Люба приготовила что-то очень вкусное, но мне не дают вставить словечно, чтобы спросить, из чего это сделано. Мир становится добрым и ласковым, потому что сквозь узкую щель между свинцовыми тучами в окошко светанул озорной лучик. Боже, какое счастье, неужели это надолго? Пусть это мгновение продлится, ах, если бы на этом месте автор перестал писать даль

ПАРА ФАРАД

2 farad capacitor [2]
My dear, I see you really need this... 
But in the day of funeral of my beloved husband... 
ok, yes, do it, but sadly and slowly... 
(Я вижу, тебе это нужно... Но как же... 
в день похорон моего мужа... 
я ведь его тоже любила... 
Ну, хорошо, милый,.. Тебе это так важно?..
Хорошо, но только медленно и печально...) 

День рождения на даче был заурядным. Дамы демонстрировали чудеса кулинарии; взрослые орали про "Байкал" и ругали начальство; дети визжали, лопали шарики, украли из спальни подушки и одну даже прорвали, покрыв участок перьями; райкин младший упал, разбил коленку и его поливали иодом - ну, все как обычно. Прокол вышел только с "хлопушками": вместо пламени и грохота, обещанных в рекламе, хлопушки пшикали. Дети были разочарованы и требовали обещанный "БУМ!" Райка нежно обнималась и заплетающимся голосом повторяла:

- Мотенька, Василиса говорит, ты все можешь.. ну сделай деткам, чтобы громыхнуло.. я им пообещала, ну, пожалуйста.. я все что хочешь сделаю, только чтобы был хороший "БУМ".. ты же можешь сделать безопасный и громкий "БУМ"?..

На даче у Степана было много барахла, я нашел брусок серы. Среди удобрений была селитра. Еще был уголь для гриля, весы и учебник химии. Я выписал на бумажку атомные веса и погрузился в расчеты, но проницательная Василиса раскрыла мой замысел и заявила, что никакого пороха и что только через ее труп..

Меня бы устроил иодистый азот, аптечка у Степана была изрядная; но когда и где его сушить? Солнце садилось, а "Бум" был нужен сейчас, пока дети не легли спать... Раису хотелось до дрожи; я чувствовал себя маньяком и перебирал все возможности. Уже без надежды я продолжал рыться в кладовке, когда мне попался ящик с радиодеталями. Среди допотопных радиоламп там были высоковольтные ц-генераторы. Щедрый Степан заявил, что я могу использовать все, так как он давно собирался это выкинуть, а так хоть какой прок.

Я протянул в сад удлиннитель и продемонстрировал разряд между двумя гвоздями, вбитыми наискосок в сухой пень. Разряд всем понравился, но дети пошли на принцип и требовали "Бум".

Я соединил все ц-генераторы вместе и развел гвозди пошире. Кроме того, я подключил емкий конденсатор, который нашел в том же ящике. Громыхнуть должно было хорошо, так что я спрятал тестер за пень. Райкины бандиты обстреливали всех жеваной бумагой из трубочек: "а потому что мама обещала БУМ!" Я попросил Райку отогнать детей подальше, воткнул удлиннитель в сеть и отодвинулся, поглядывая на тестер. Разряда не было; тестер исчерпал киловольтный диапазон и жалобно пищал. Чтобы не сжечь тестер, я потянулся выключить мой сетап, когда конденсатор рванул. Вернее, РВАНУЛ . То есть он не просто пробился или сгорел - он испарился. Я стоял, оглушенный, держа в руках удлиннитель, который я успел выдернуть из розетки. Мне пришлось поднять удлиннитель вверх и гаркнуть: "ОПА!!!"

Chungachanga [3]

Вонь от конденсатора была ужаснa. Дети остались в восторге и уверенности, что я взорвал фейерверк, чтобы для прикола покрыть мое лицо и руки сажей и играть негра; нам с Раисой пришлось импровизировать Чунга-Чангу. Детей отправили спать, а меня долго и безуспешно отмывали водой, мылом, скипидаром, нашатырем... Раиса говорила, что она в первый раз с негром. Ну, теперь, наверное, уже можно рассказать, как на самом деле было.

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/pairfarad.shtml

ОЗЕРО И РЕКА

1. Map

... А зачем по гребню обходили?.. А вдоль берега?.. Перила навесить... А почему, если ты говоришь, ровная поверхность, туда на вертолете не летают?.. А вы сколько дней обходили?.. И что, все столько ходок делают?.. Так, наверное, переплыть быстрее... На плоту, хотя бы... Можно надувную лодку взять... Тогда пластиковую... Можно каркасную... Зато у нее ход хороший!.. Я бы взялся... Будет опасно - уйду... Надо присоединиться к какой-нибудь группе... Только по дороге туда... Подожди, я запишу... Сколько примерно стоит дорога?.. Ну вот ты бы сколько дал, чтобы с грузом по гребню не топать?.. А с какого момента начинает засчитываться категория сложности?.. Для акклиматизации можно было бы выше лезть, а не вокруг этого дурацкого озера... А что, стока у него совсем нет?.. Ты можешь мне дать эту карту?.. Я перерисую... На тебя можно ссылаться?..

... Обычно пользуются "пузырями"... Надувное судно при той же массе имеет примерно вчетверо большую грузоподьемность, но вдвое медленнее, и совсем не может идти против ветра. Обстановка быстро меняется... Хорошие ходовые качества обеспечивают безопасность... Конечно, айсберги надо обходить стороной... Я же сказал, что у каркасной лодки хороший ход... Хороший - значит, метра два в секунду... Ну, если тяжело нагрузить, метр в секунду...

... Хмурик считает, что это возможно... Вы сэкономите два дня по дороге туда и день по дороге обратно... Опасность чисто субьективная... "пузырь" не обладает необходимой мобильностью, поэтому их и занесло черт-те куда... Вы же сами говорили, что погода испортилась за 15 минут. За это время я доплыву до одного из причалов. Если понадобится, то и обратно... Нет, я по натуре трус, смельчаки уже почти все похоронены...

2. Treat

... Вы берете меня с собой, но за проезд я не плачу... Несу наравне со всеми... Продукты на себя я возьму... Нет, когда вы уйдете, я ведь дальше не пойду... Обратно перевезу вне очереди... Да, если будет очередь... На меня обратный билет не нужен, я еще не знаю, когда вернусь... Никакой перевозки трупа, я еще жить собираюсь... Хотите, я сейчас напишу завещание, чтобы хоронили прямо там?.. Но оно не понадобится!.. Никто отвечать не будет, меня же нет в списках вашей группы... Не хотите - не связывайтесь, я один поеду... Заброшусь как-нибудь... Что значит - "забронировать"? Во-первых, я один за вами не угонюсь, а во-вторых, если я добираюсь сам, что именно там делать, я тоже сам буду решать... Я взаймы стараюсь не брать... Потому, что берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда... Если мне станет срашно, я дам задний ход, как только вас перевезу... Да, я предлагал и обратно, но вы же не соглашаетесь на мои условия... Я уже говорил: дорога ваша, продукты и снаряжение моё. Несем вместе, перевожу я... Я хочу столоваться с вами, но это только заброска до озера... Да что переправа, это же несколько часов...

... Почему меня обманут?.. Ну, плату вперед брать...

... Я могу приехать прямо на аэродром?.. Нет, я пользуюсь обычным транспортом... Всё своё ношу с собой... А вы ещё сомневались, могу ли я нести...

3. Trip

... Почему моя тележка вазывает ваш смех?.. По болоту, например, она прекрасно едет... Она весит всего 2 кило...

...Неправда, я хорошо уложил... Мне удобно. Давайте я сам и понесу... Я же говорил, что понесу наравне со всеми... Нет, я хорошо себя чувствую... У меня и на равнине такая температура... Мне, наоборот, раньше надо, чтоб лодку собрать...

... Не надо рюкзаки, их трудно грузить, вот непромокаемые мешки... Да, рвутся, надо осторожно... Нет, возить буду я сам...

4. Lake

... Хороший вы причал соорудили... Принимайте!.. Осторожно, тяжелый!.. Все.. Привет...

... Вы плохо завязали... Если давится, сюда не клади...

... Ложь взад, это мое сиденье... Зато удобное...

... Я же показал, как завязывать...

... Ну, чего, теперь видно, что управлюсь?.. Еще давай, пока погода хорошая... Так это попутный: когда груженая, ветер меньше мешает, а обратно попутный...

5. Promise fulfilled

... Сегодня я договариваться не хочу, я обещал с этим покончить. Перевезу, голова очистится, тогда с вами говорить буду... Да, возможно, горная болезнь, я раньше так высоко не поднимался... В принципе не против... Нет, никакой аренды, вожу только я... Деньги буду брать вперед... Извините, мне пора... Вот оценю степень риска, тогда и скажу, какие... Монет по 10 за рейс, точнее договоримся завтра... Извините, у меня лодка ждет...

... Последний груз!.. Нет, я поплыву обратно... Здесь - как на острове, а я люблю ночевать на материке... У меня есть палатка... Если не жалко, пусть оставляют большую, но что мне с ней делать, когда я соберусь уходить?.. Ну, пусть стоит, мне не жалко... Да, обратно без очереди... Да, если не убегу раньше... По-видимому, прибыльно... Назови хоть горшком, только в печку не ставь... А я тебя могу звать "Ленчик"?.. Ну, ни пуха!..

6. Business

... Доброе утро!... Нет, вы меня не разбудили... Спасибо за приглашение, сейчас приду...

... По монете за мешок - тогда это затянется... Мешки не должны выступать над бортами, а вы их постараетесь сделать покрупнее. Значит, только один и поместится... Ну, два... Я очень люблю, когда лодка устойчива... Вы забываете про айсберги. Когда айсберг опрокидывается, идет цунами... Еще не видел, но могу себе представить... Спасибо, очень вкусно... Нет, спасибо, перед работой нельзя объедаться... А если я нанесу ватерлинию и попрошу по 10 монет за рейс?.. Но чтобы не выше бортов... У меня тоже нет краски, но годится лак для ногтей. Ну, на худой конец, губная помада... Вы посмотрите, где я ее нарисую, а потом скажете, согласны или понесете в обход... Вы видели, по скольку я возил - примерно так...

... Конечно, осадку надо измерять, когда я сел... Я могу развернуться носом, и вы увидите, что нет крена... Деньги вперед, я предупреждал... Можно, я запишу вашу фамилию?.. Меня встретят?.. Счастливо оставаться!..

... Здравствуйте!.. Наверное, вам везу... Это ватерлиния... А её и не было... Именно для этой цели!.. Ты языком болтай, а руками делай... Пока всё... Ставьте ещё палатку и освобождайте мешки, а то не хватит всё запаковать... Как хотите, может заплеснуть, будете сушить...

... Не набивайте так туго, плохо грузить... На этом можно сидеть?.. На обратно у меня есть сиденье... Я могу договориться с вами о стольких рейсах, за сколько вы можете сразу заплатить... Еще пять, а один уже сделан... Всего шесть... Как там, вровень?.. Еще маленький мешочек можно... Угу... Нет, больше не возьму...

7. Wind

... Эй, груз!.. Я же не могу против ветра орать... Сиденье отдайте, оно моё... 4 рейса еще...

... Меня плохо встречают... Три минуты ждал... Спасибо, прекрасное кресло!.. Где там ватерлиния?.. Я поехал...

... Когда ждут, совсем другое дело...

... Грузите быстрее, я постараюсь сегодня управиться...

... Верните моё сиденье!.. А где пустые мешки?...

... Теперь хорошо, только моё сиденье всё норовят выгрузить... Я не буду обедать, а то погода испортится...

... Эх, растяпа, я же в руки давал!.. Ничего, все упаковано, не должно промокнуть...

... Я считаю, пять сделано, остался один... Постараюсь успеть... Этот мешок плохо завязан... Я рад, что вы ночуете здесь, встретите... С ваших конкурентов возьму больше... Ну, придумайте другое слово...

8. Rockets

... Это моё сиденье... Нет, я пойду домой... Успею... Ну, если я не появлюсь, пусть через полчаса ракетой выстрелят... Обратно, думаю, не поверну, но я запомнил: впереди зеленая, сзади - желтая... Да они же вам скажут, что я приехал, чего зря ракеты тратить?.. Счастливо вам взойти...

... Я прекрасно вас видел, могли бы и не стрелять... Помогите мне вынуть лодку... Спасибо... А меня - Мотя... Достаточно: Петровых много, а Мотя один... Вы сегодня пришли?... Как по заказу!.. Только что ваших конкурентов перевез... Придумайте другое слово... С вас возьму больше... А с них - ещё больше... Как только это случится, я сложу лодку и пойду вниз... На обратную дорогу у меня уже есть... По ватерлинию - 11 монет... Чтобы стимулировать погрузку-разгрузку... Почти половина времени, если плохо организованно... Ну, например, если начальник вспоминает, что я беру плату вперед, перед самым отплытием... Спросите Ивана Петровича, я хоть один мешок утопил?..

9. Money

... Что захлестывает, я предупреждал. И даже мешки дал... А сколько мешков вы вернули?.. Очень хорошо, пусть Иван Петрович отдаст вашим гонцам... Пусть зачинят... Или вы... Я могу и сам заклеить, время на меня работает... В те, что у меня, можете паковаться хоть сейчас... Конечно, возьму. 110 монет, 10 рейсов. Если окажется меньше, лишнее верну... Так и записываю... Повторите, как вас зовут?.. Встану, как только разбудите... Спокойной ночи...

... Вы уверенны, что светает?.. Тогда доброе утро!.. Спасибо, конечно, я с вами позавтракаю, у меня на готовку и мытье посуды почти час уходит...

... Спасибо, всё очень вкусно... Наелся... Конечно, уже достаточно светло... Холодно только... Конечно, согреюсь... Плохо увязано... Да, правильно, но надо потуже...

... Угу... Губы обгорели, говорить трудно... Спасибо...

... Это почти все... Вася сказал, они остаток в рюкзаки возьмут... Спросите по радио, он подтвердит... 11 монет лишних... Вася хотел прямо там взять, но я с вами договаривался... С погодой повезло: вчера с полдня испортилась... Могут уходить, еще 4 часа светлых... Я не пропаду... Но если появится облачко, мне придется удирать с куском колбасы во рту, а то я не успею... Это не штука, это моё сиденье... Ну, когда обратно, я же без шмоток, на чем-то сидеть надо... Спасибо, всё очень вкусно, но я все-таки потороплюсь. Со свежими силами...

10. Smog

... Здравствуйте, заходите, пожалуйста... Я... Очень приятно... И вы поверили слухам?.. Я времени не терял: ватерлинию четкую сделал, причал удобный, ценник вот нарисовал... Чтобы всем не повторять одно и то же... А сколько сейчас времени?.. Конечно, уже поздно, и встречать некому... Нет, я вожу только груз... Давайте лучше завтра с утра. Это все ваши, или еще подойдут?.. Я постараюсь успеть... А сегодня запаковаться можно... Деньги лучше сегодня, а то начнется волокита: где завхоз, где казначей, что вести сперва... Есть бородатый анекдот: Группа туристов подходит к пропасти. Перекинуто бревно. Никто перейти не решается. Появляется громадный Детина: "За рубль перенесу!" Двоих взял под мышки, перенес, взял по рублю. Еще двоих перенес. Еще несет. Один толстый оказался, выскальзывает. Детина его и так, и эдак подхватить пытается, но ничего не выходит: другая рука тоже занята. Наконец, отпустил: Черт с ним, с рублем!.. Он брал потом, потому что у него рисковали клиенты... Если оказывается, я лишнее возвращаю... Возвращал... Позвоните, спросите. Сегодня еще будет сеанс связи?.. Он самый... Нет, вожу только сам... Вы когда-нибудь спрашивали у вертолетчиков, можно вам машиной поуправлять?.. А вертолетчики плату потом берут?.. Можете сперва оплатить часть рейсов, а остальные - потом... При чем здесь несчастливое число, разве вы оплачиваете всего один рейс?.. А у вас нет более крупных купюр? Я бы сдачи дал... Посмотрите, я правильно записал?.. Я увязываю вот так... А железо внутрь не надо класть, проткнет... Извините, я хотел сказать титан. Это тоже титан?.. Понятно. Дюраль можно сверху привязать, а то эти штуки мне все распорят... Вы плохо увязали... Не набивайте туго, будет легче герметизировать... Винни-Пух всегда был непрочь подкрепиться..

... Доброе утро!.. Я почему-то думал, что вы меня разбудите... Мне ещё завтрак готовить... Спасибо, я не против... Конечно... Сейчас, обуться мне все-таки надо...

... Спасибо, очень вкусно...

... Хватит... Потому что крен влево. А так ватерлиния под водой, этот мешок лишний... Теперь я просто перекладываю, а то мне ноги некуда деть...

... ЭЙ , ДОБРОЕ УТРО !.. ГРУЗ !.. Сколько надо орать?.. Извините... Хоть палатки-то засветло успели поставить?.. Это моё сиденье...

... Не волнуйтесь, я ставлю галки...

... Осторожно, тяжелый... Эх!.. Спасибо, что хоть не опрокинул лодку...

12. Storm

... Слава Богу, все... Я хотел сказать, на сегодня... На большее мы не договаривались, и то я боялся, не успею... На небо посмотрите... Ниже... Отсюда плохо видно, давайте поднимемся... Видите?.. Это же всё через полчаса здесь будет...

... Отлеживаюсь... Принцип бутерброда: с утра было ясно, а мы спали...

13. Price up

... Здравствуйте, располагайтесь пока... Это у меня тент такой. Вернее, тамбур... По-моему, при таком ветре не очень-то приятно палатку ставить... Вот уж не думал, что в такую погоду кто-нибудь сюда поднимется...

... Конечно, но вы знаете, я тут одной группе не всё перевез... Хорошо бы с ними договориться... Пёстрая палатка... Мне все равно, кого возить...

... Я же приколол ценник, неужели ветром сдуло?.. Что вам не ясно?.. Ежедневно цена поднимается на одну монету. Чтобы вы не запутались, я написал формулу и нарисовал календарь... Демпинг... Конечно не возил, вы видели, какой туман был?.. И шторм... А я не хочу туманные дни вычеркивать... Не хотите - несите по гребню или нанимайте вертолет... Лодку я не дам... Я её сюда принес, и я ею пользуюсь... Если бы она была деталью ландшафта, вы бы могли ею пользоваться... Вас туда лезть никто не заставляет... И спорткомитет не заставляет... Да, без дотаций не очень-то повосходишь...

... Ничего такого я не говорил, наоборот, сразу отослал к вам... Мне кажется, лучше в порядке очереди... Ну, вы пока часть можете перенести по гребню... Это же одна из спортивных трудностей...

... Здравствуйте, конечно, но в порядке очереди... Он раньше вас успел... Условия я выписал... Если за сегодня справлюсь с этой грудой... Да, они еще не всё собрали...

14. Accident

... Обмороженных могу взять на обратном пути... Передайте, что я возьму, как за обычный груз...

... Труп не повезу, только обмороженных... Ну, похоронили бы его у Пяти Туров... Заплатите сначала за обмороженных... А кто должен платить?.. Я не хочу со страховым агентом говорить, прижимистый народ... Кто-кто у них начальник?.. Хорошо, обмороженных везу, как только их спустят, а труп - когда кто-нибудь эти рейсы оплатит... Я успею...

... Хватит, уже норма... Да, чуть не забыл: следующим рейсом везу больных. Вам сказали по радио?..

15. Frozen

... Сиденье оставте!.. Я тоже поторапливался, боялся, наоборот, вы ждать будете... Да, теперь я тоже вижу... Сходи, встреть, пусть сразу сюда волокут... Он что, без сознания?.. проталкивай его туда дальше... Держите же лодку!... Садись, как удобно, только под весло не лезь... Подоткните чехол, а то хлопать будет... Наоборот, вода греет, уж до нуля - во всяком случае...

... Не мог рекорд скорости ставить, залил бы... Осторожно, зацепилось... Спасибо, чуть в воду не упал... А эту парочку что, в палатке жить оставят?.. Ну, спасибо за таких квартирантов!.. А вы бы им помогли дальше спускаться... Груз перевозить не поздно, а раненых вниз спускать - поздно?.. Уж до Широкой Поляны, по-моему, вполне успеете... Да, и медиков там как собак нерезанных... Ну, придумайте другое слово... Я присмотрю за этой кучей... Вот приду в себя и отвезу... Счастливо добраться...

16. Cadaver

... Я сам погрузил... Они пошли ту пару тащить... Я не торопясь... Труп не повезу!.. Вы за обмороженных не заплатили... Присыпьте снегом, ничего с ним не сделается... А в Японии цвет траура - белый... Вы бы сразу сказали, что эти рейсы засчитываются, я бы сразу повез...

... 19 монет, на сколько рейсов?..

... 20 монет...

17. Radio

... Меня? На связь??.. А! Бегу!.. Понял: прием сюда, передача туда... АЛЛО! Ленчик, я тебя слушаю! Переключаю на прием!.. Я тоже слышу прекрасно, у меня всё в порядке. Вы взошли? Прием!.. Теперь слышно хуже, но я понял, что вы уже спускаетесь, прием!.. Обратно очереди нет, часто езжу порожняком. Только обмороженных перевез, и труп еще... Прием!.. Сегодня по 20 монет, завтра - по 21. Прием!.. Деру за рейс, прием!.. Конечно, лучше скажешь лично, у меня тоже всё, прием!.. Он сказал "конец связи". Как её выключить?.. Спасибо...

...Вы подготовили барахло к погрузке?.. Я хотел сказать "снаряжение"... Они вам не помешают, они идут вниз... Все покорили, единственная болезнь - насморк у врача группы... Ленчик, несмотря на спасаловку, в сроки уложился!.. Он сам разрешил себя так называть... Вы ошибаетесь, труп не у него, сейчас я посмотрю в тетради, я записал ихнего начальника... Во! И обмороженные там же. А Ленчик их со своими людьми до Пяти Туров волок, там уже хватало народу... А потом они налегке вбежали обратно и взошли!.. И вам того желаю... Конечно, не в смысле спасаловки... Можно допить какао?.. Нет, я никогда не был у Пяти Туров...

... Ленчик! Привет, салют тигру, барсу, или как там тебя теперь... Ну, около того... Смотри, лодку не опрокинь... Но мы еще встретимся, ты ведь обежишь кругом, ночевать, наверное, у нас будешь?.. Палатка в порядке, ждет. Я, правда, внутри для тепла свою поставил, но я переставлю... Да...

... Один груз сюда, другой туда, как же иначе?.. Да, в расчете. Эти рюкзаки вы на себе?.. До встречи, я потороплюсь пока не нахмурилось... Конечно, и вы поспешайте...

18. Doctor

... Груз!.. А туда вроде больше барахла было... Не могли же вы столько сьесть?.. И не жалко?.. Да, лодку я не брошу... Хорошо, не буду жадничать... Если Доктора везти, то надо быстрее, там хмарь какая-то поднимается...

...Привет... Пойдешь как груз... Накинь чехол и подоткни, теплее будет... Да у меня все то же, лучше ты расскажи... И что, хорошая луна была?.. А что, всегда так, что почти все время на заброску снаряжения тратится?.. Доплывем рано или поздно, куда же мы денемся... Насколько тебе сейчас полезно двигаться, сам суди... Мне не жалко, можешь запасное весло взять... Сейчас главное - не грести быстрее, чем соображаешь... Не раскачивай лодку!... Почему ты говоришь, что я из толпы людей не выделяю? Я некоторых в лицо помню и даже фамилии записываю... Нет, показывать не стану, весло нельзя класть... Мне нельзя, а ты отдохни... Сразу внутрь убирай, чтобы не парусило... И укутывайся хорошенько, впрочем, кому я объясняю... Подоткни, у тебя сбоку хлопает... Пролазь дальше, там теплее... Хорошо, в следующем сезоне я установлю компас. И локатор...

... А вон нас Ленчик встречает... Ленчик, привет!.. Не видит... ЛЕН-ЧИК!.. Ленчик, а я тебе доктора привез... посмотри, по-моему, живой... Никаких ракет не видел... Держал против ветра, увидел палатку, поправил курс... Не могу разжать... Да я ничего, вы доктора унесите... Я же говорю, в порядке, только пальцы застыли... Все заволокло, аж темно... Сколько-сколько времени?.. Подожди, у меня еще дело на улице есть... Да никак не могу расстегнуть... Спасибо... Болят, это хорошо значит, не отвалятся... Доктор, мы с тобой чокнемся?..

19. Again smog

... Привет... А сейчас утро или вечер?.. Очень вкусно...

... Мы же с тобой разные люди, Лень. Ты спортсмен, я купец... Ну, хорошо, делец... Сейчас делец... Это не важно, в который раз... Но ведь я же довёз!.. А если бы он шел с тобой, он бы мог упасть в пропасть... А тогда вы бы не смогли во-время спуститься и насморк перешел бы в чахотку... Наверное, поплыл бы... А может, и попросил бы метеорологического убежища на той стороне... Ну да, ты смотришь на людей, а я - на то, сколько у них барахла... Доктор, слышишь, вот и Ленчик меня почти твоими словами ругает... Спит... Ленчик, давай я через тебя передам... Возьми сейчас, утром суета будет... Конечно, всё отдай, только пусть всё сразу не тратит. Скажи, чтобы впрок барахла не накупала... На дорогу оставил, хоть сейчас могу сняться... Не буду писать, только глаза портить. На словах скажи... Не будем кричать, уже спим...

20. Cold and Gold

... 25 монет... Не в геометрической, а в арифметической. Геометрическая прогрессия была бы, если бы я каждый день увеличивал таксу на 10 %... Но ведь и опасность растет. Погода портится, становится холоднее... Ну, значит, это мне с непривычки так кажется. Неделю назад я так не мерз по ночам... Лодку я никому не доверю... Вы до Широкой Поляны вертолетом добирались?.. Вам не пришло в голову вертолет взаймы попросить, чтобы груз, скажем, сразу до Пяти Туров забросить?.. А почему вы хотите, чтобы я вам доверил управление лодкой?.. Да, буду порожняком плавать. А может, и не буду. Посмотрите, там, кажется, еще отряд приближается?.. Такие же люди, как и вы. Может быть, даже более покладистые... Тогда я уеду...

... Жить хочу, потому уезжаю... Этот груз я обещал перевезти... Да, за него уплачено...

... Хмурик, здравствуй!.. Ты чего так поздно?.. Вот уж не думал, что ты появишься... Спасибо... А как она узнала, что ты летишь?.. Еще бы, она в первый раз держала в руках такую сумму!.. Это просто она торопилась, а вообще у неё разборчивый почерк... Конечно, волнуется, но я уже на чемоданах... Так он на прошлой неделе уехал, я думал, вы встретились... Ты думаешь, я через кого деньги передавал?.. Он тут всех спас, всюду влез... Да, не всех... Извини... Я не знал, что вы дружили... Мне заплатили, я повёз... Хмурик, я же не видел ничего, только по рассказам... Он закутан был... Тут еще один, на Горького похож... Да. Так вот, и сказал, что сразу погиб... Ленчик за несколько часов спустился, но он уже застывший был... Прости... Я его не перевёз сразу... Да, ему всё равно, но всё-таки... Иллюзия деятельности... Но я же уезжаю! Больше не буду получать... Вот эти отработаю, и всё...

21. Man with broken arm

... Доброе утро!.. Почему не доброе?.. Да как же они ухитрились? Ни облачка, ни ветра... А если у него ноги в порядке, может, он по гребню обойдет?.. Когда его доставят?...

... Да, мы договаривались, и я отвезу... А вы что, не считаете, что больного надо везти вначале, а ваши тряпки - потом?.. Вот этот человек вам все объяснит.. Хорошо, завтра по цене сегодняшней... Только бы погода продержалась... Это его тащат?.. Лодку держите!.. Меня встречают?..

... Нет, нельзя... То, что по уговору, и всё... Опасно... Нет... Мне пора... Потому что не хочу, чтобы жадность фраера сгубила... Ну, придумайте другое слово... Я не имел в виду вас... Да, себя... Я вас не оскорблял, пожалуйста, оставьте меня...

22. Body guard

... Хмурик, ты чего спустился?.. Когда же ты успел?.. Да, без барахла быстрее... Что ж, сюда и сразу обратно?.. Проблема Гамлета, быть или не быть?.. А я, видишь, заторчал: тут один чудак руку сломал, а я в долг залез... Нет, просто ещё сегодня возить придется... Прямо охотятся... Все за одним и тем же... Хмурик, я не хочу бросать лодку. Она мне теперь как родная... Ты что, меня охранять будешь?.. Еще бы походил... Сколько у тебя еще отпуска осталось?.. Ну, родственников бы поутешал... А хочешь обратно пойдём по Реке, тогда ты ни одну из этих рож больше не увидишь... На этой лодке я тебя по любой реке прокатить могу... Вот посмотришь... Ты что, совсем без барахла?.. Тогда обегай по гребню и на рассвете драпаем отсюда. Если, конечно, ты не передумаешь...

23. No means "NO"

... Оплачено по ватерлинию, больше нельзя... Вот и несите по гребню, раз немного...

... Нет, всё... По уговору, всё... Не повезу... Не дам... Я устал и хочу спать... Если вы не хотите мне помочь вынуть лодку, я справлюсь сам... Оставте меня...

... Хмурик, ты чего так долго?.. Тебя встречать. Ты сразу один шел?.. Нет, я сам выволок. Некому было помочь... Хмурик, они готовы меня растерзать. Сегодня один хмырь прямо физически не давал мне пройти, загораживал дорогу и толкал... А утром будет луна?.. Половинка лучше, чем ничего... У тебя что, часы с будильником?..

24. Escape

... Хмурик, а завтракать мы будем?.. А я ещё и натурой брал. Хочешь шоколадку?.. И компот есть. Он даже не весь замерз... Я почему-то подумал, что твой будильник испортился, вышел посмотреть, где луна... Луна на месте, только холодно... Большую палатку Ленчик разрешил оставить, она действительно старая... Мешки лучше взять. Здесь не все, но нам хватит. Забывают возвращать... Сядем перед дорогой?.. Да...

... Не тяжело?.. Под горку легче пойдет... Хмурик, а на лодке можно через трещину переехать?.. Нет, это я так, абстрактно... Я - как ты... Если не устал, давай еще пройдём, а то холодно будет...

... Конечно, сложенную легче нести...

... Хмурик, если ты правильно сориентировался, завтра можно будет лодку собрать...

... Погодка-то балует... Здесь в это время года бывает снег? А то я боялся, напоследок в метель попадём...

... Хмурик, хватит её на себе нести, давай соберём. Ты ведь не прозеваешь водопад?.. Ну, я сам увижу...

25. River

... Не хочешь по луже плыть - иди пешком... Это мы ещё посмотрим, кто раньше придет... Разумеется, в пределах прямой видимости...

... Это не настоящий лес... Пока дров наберешь - на примусе и то быстрее... Это ты не скажи, в хорошем лесу можно за 5 минут костёр до неба соорудить, на нём мигом всё сварится... Почему температура кипения ниже, мы же спустились?.. Не выкидывай эти палки... Нет, будут гореть! Ты альпинист, в кострах ничего не понимаешь!.. Не хочешь - готовь на примусе, а я хочу костёр... Ага, для примуса нужна палатка, а костёр ветром только раздувается... Я не отказываюсь, давай поставим... Швейцарскую тушенку не трогай: энзе...

А всё равно мой чай будет готов раньше, чем твой суп... Ну хорошо, тогда скажи, ну чего в гору лезть, если здесь даже леса путёвого нет?.. Если я не умею заваривать, сыпь сам... Помешаю... Надо убавить, выкипает... Ну и хорошо, что задуло, выключи эту вонялку... Повесь вместо чая... Мне с сахаром... Как раз сухарей мы, кажется, перебрали, я сейчас достану. Если готово, наливай... Ну сам посуди, не оставлять же их было?.. Спасибо, в самый раз... Ну, конечно, когда чай и супчик, да еще палатка стоит, психология меняется... Нет, на равнине то же самое: бывает, и мокро, и холодно, и устали, и место стоянки не всем нравится, а как сухую палатку поставишь и костёр, да ещё жратва, все сразу такими милыми становятся...

... Добавка - это хорошо... Комиссия спрашивает рядового Иванова: Хватает ли вам еды? - Так точно, Ваше благородие, хватает. Даже остается! - А что вы делаете с тем, что остается? - Доедаем, Ваше благородие!

26. Tourist versus traveller

... Не надо. Кидай миску в котел, сейчас всё само помоется... Повешу над костром, и всё... Вот посмотришь, какой чистый будет, ты своей губочкой никогда так не отскребёшь... Это из-за того, что ты много раз спасал заблудившихся туристов, и в вашей среде слово "турист" стало ругательным... Ну хорошо, не только в вашей... Да. Ну, так вот, и вы не отличаете туристов от путешественников... Я путешественник... Я перечислю признаки, а пока дай мысль кончить... Ты, как и многие, склонен ругать туристов, подразумевая сюда и путешественников, и поэтому даже хорошее не хочешь перенять...

...Как говорят в Одессе, слушай сюда, здесь две большие разницы. Турист - это человек, который речку или трудный перевал рассматривает как спортивный снаряд, а для путешественника река - это просто способ передвижения, место, откуда берут воду, где купаются, где ловят еду; а перевал - это просто помеха на пути в прекрасную горную страну, куда даже самолет летит в облет хребта... Всё остальное - вытекает! Туристы воспринимают поход как способ продемонстрировать навыки техники водного или горного туризма, подтвердить свою квалификацию и выполнить нормы очередного спортивного разряда... Да, отсюда частые аварии... Не надо лезть туда, где опасность объективная... Я формулирую так: можно делать трудные вещи, но не надо делать опасные... И детей тому учу... Жену только первую учил, теперь поумнел... Платка совсем просохла... А откуда ты знаешь, какая сейчас погода у Пяти Туров?..

27. Waterfall

... Хмурик, каша готова!.. И какао... Ты же сам говорил, только один водопад... Водопад обнесём... Я сумею пристать... Ну, что ты мне говоришь, я только что сбегал и разведал... Там и дальше километров на 10 видать...

... Садись, прокачу... Чтобы ничего не уплыло... Ничего я не собираюсь, если шмотки упакованы и подвязаны, ничего такого не будет... Одевай жилет... Сейчас я капитан... Да... Не части веслом... Нормально-нормально, так и надо... Хмурик, когда я скажу, будешь грести только левым. Понял?.. Только лодку не раскачивай... Давай!.. А теперь выпрыгивай... Весло не потеряй... Никуда я не уплыву... Теперь держи, я выйду... Прийдётся в две ходки, чтобы шмотки не перепаковывать... А где нельзя будет обнести, придется плыть... Хочешь за капитана посидеть?.. Пока плёс... По сравнению с водопадом - плёс... Не разгоняй, курс не удержишь...

28. Village

...Хмурик, На твоей карте есть вон то селение?.. Может, хлеба купить?.. Хмурик, ты видел лодки в этом районе?.. Ну, кроме моей... Брезент варом пропитан. Или это фанера?.. Ты выберешь, где пристать?.. Не зевай, а то пронесет... Если не разгружаться, то к лодкам хорошо... Запасной мешок и планшет... В этой хижине пусто... Как здесь живут, зимой, наверное, холодно... Может, мы тут остановимся, как ты думаешь, хозяева не обидятся?... Очаг есть, примус не надо... Я принесу дров, хозяйские не будем трогать... Это, наверное, дача... Может, сюда рыбу ловить приезжают... Видел удочки?..

Ну, раньше селение было, но дороги нет, все в другую долину перебрались... От ветра защищено, осадков мало, вот и сохранились... Конечно, зажигай... Собственно, можно сразу ставить... Люди здесь редко бывают, а то бы я не набрал сухого кустарника...

... Здравствуйте, мы вам не помешаем, если покушать сготовим?.. Вы будете с нами обедать?.. Суп из пакетика... Вы тут живете?.. Спасибо... Как Хмурик хочет... Я-то могу, вот Хмурику возвращаться надо... Спасибо... Хмурик, ты чайную ложку упаковывал на последней стоянке?.. Сейчас посмотрю... Отлично, у нас три ложки... Хмурик, это хозяин сюда идет или другой человек?.. Похож, но у меня плохая память на лица... Вот, покушайте с нами... А вы здесь всегда живете?.. А зимой?.. Вот Хмурик альпинист, а я - путешественник... Мотя. А вас?.. Конлигарий, я правильно выговариваю?..

29. Lodging

... Лодку лучше на берег... Ну вот, нас он здесь уложил, а где сам спать будет?.. Всё может быть... Пойдём с ними завтра рыбу ловить?.. Я вообще-то рыбу не люблю, но все же лучше, чем детская каша... А ты уверен, что это один и тот же человек?.. Я думаю, он разбудит... Я не знаю, но у него же есть наживка. А может, даже и сеточка... В деревнях, сколько я видел, больше сеточкой ловят... Здесь я вообще не видел, чтобы ловили... И эти лодки - по-моему, они из стеклопластика... Ну, стеклопластик тоже разный бывает...

... Что, уже пора?.. А где Хмурик?.. Если мы - гости, то Вы и говорите, в каком порядке... Хмурик, доброе утро!.. А откуда они придут?.. Ты видел тропу?..

30. Fish

... Хмурик, а почему у нас не получается?.. Вот посмотри, как я бросаю и как та девушка. Заметь разницу... Может, еще момент надо чувствовать?.. О!.. Держи!.. Одна есть, а еще не вечер... Мы же сразу съедим, не успеет испортиться, лишь бы не удрала... Может, здесь потому столько рыбы, что они не каждый день ловят?.. Ну, водоросли всякие, мох вместе с камнями в воду падает... Еще тем, что ледник съел... Каждый пропавший без вести - несколько килограммов рыбы... И провизия... Пакетики протираются и рвутся, консервы ржавеют насквозь... И дерьмо... Зато его относительно много: ведь большая часть провианта съедается... Ну, не знаю я, что эти рыбы жрут, можешь придумать более правдоподобную гипотезу... Не попадается - и ладно...

31. Tribe

... Я постараюсь запомнить: Чингиз, Галя, Юля... Здорово вы ее чистите, у вас что, нет ножа?.. Да, я и с ножом бы так быстро не справился... Я не хочу, чтобы мы с Хмуриком были вам в тягость... А где вы живете?.. Так здесь что, вроде дачи?.. Я и не думал, что здесь столько рыбы... А как она называется?.. А вы ножами что, вообще не пользуетесь?.. Извините, Хмурик прав, не буду вам надоедать...

... Я не мешал, неужели тебе самому неинтересно, как эти люди живут?.. А ты спросил, можно ли было тот кустарник ломать?.. Похоже, тут хозяева ничего не будут готовить: почистили и унесли... Значит, там всё-таки тропа... А мы будем нашу рыбку варить... А ты не спрашивал насчет хлеба?.. Может, догнать?.. Как хочешь... Устроим день отдыха...

... Конечно, сожрём!.. А чайник ты, конечно, забыл поставить... Впрочем, можно запивать бульоном с сухариком... После сытного обеда по закону Архимеда полагается поспать...

32. Hostage

... Чего вы хотите от меня?.. Конлигарий разрешил нам здесь пожить... Я не знаю... И ножик впервые вижу... Уберите ножик, а то я не буду с вами разговаривать... Не отвечаю, потому что не доверяю... В частности, не верю в то, что если бы я что-то знал и рассказал, то вы бы отсюда убрались... Придут хозяева, спросите у них. Только ножики уберите, это им не понравится... Куда вы так спешите?.. Вот и Хмурик правильно говорит, куда он вас поведет, связанный?.. Он не пойдет, в горах, когда идешь, руки свободными должны быть... Рыться в наших вещах я вам помогать не буду...

... Хмурик не может вас вести, он не знает... И я не знаю... Зачем вам хозяева?.. Они умелые, вы с ними не сладите... Почему мне стоять, а ему идти?..

Хмурик, do not believe any their word!..

... Хорошо, что мы теперь рядом... Он думает, что если мы рядом, то нас легче охранять... Куда тебя водили?.. Вы нашли хозяев?.. А почему они не сопротивлялись?.. Так испугались ножей?.. Того, что похож на Суслика, я, кажется, видел... Как все, приставал с перевозом... Если нас заставят здесь ночевать, мы окоченеем... Конечно, он тоже замерз...

... Почему ему опять туда, а мне обратно?.. Зачем мы вам нужны?.. Больше денег я с собой не вожу, утопить можно... Я могу лечь спать?.. Спасибо вам за вашу доброту... А куда вы дели Хмурика?.. Вы мне не отвечаете, и я вам отвечать не буду...

33. Freedom

... Хмурик, ты?.. Ты уверен, что можно говорить громко?.. А где мой страж?.. Тихо вы его... А Юля уже ушла?.. Вот это да!.. А ножи?.. У Суслика я еще пистолет видел... Как не боятся?.. Не протыкает?.. И что? Кровь не идет?.. Как смыкается?.. Ну, так кисель жидкий... Впрочем, что я лежу, наверное, надо что-то делать?.. Слушай, а хозяева - они что, не люди?.. А почему они тогда живут здесь, а не в институте хирургии, парапсихологии или ещё чего?.. А Суслик точно не вернется?.. Деньги из кошелька забрали и спирт из аптечки... Нет, там немного было... Еще в швейцарской банке... По-моему, не нашли. Их продукты не интересовали... По весу такая же. Там купюры и манка... Это я сделал, пока шторм был... Наоборот, хорошо, что швейцарская, а то бы кто-нибудь со своей спутал и вскрыл бы по ошибке... Ну, что ты все о деньгах, лучше про свои похождения расскажи... А когда хозяева сюда опять придут?.. А мне можно туда сходить?.. А как это было?.. А почему ты сперва говорил, что они ножей испугались?.. А может, они просто за нас боялись?.. А почему они так на людей похожи?.. Хмурик, вот если человек руки лишится, он ведь привыкает? А если лишняя, чем плохо?.. А у них есть индивидуальное мышление?.. Хмурик, ты же ничего не понял, давай завтра к ним пойдем и обо всём расспросим... Такая маленькая?.. Как же они все там умещаются?.. Ты же ничего не объясняешь, как это "одно тело проникает в другое"?.. и что, плотность увеличивается?.. Или объём сохраняется?.. А что с одеждой происходит?.. Хмурик, ты меня заинтриговал, я готов хоть сейчас идти... Ну, хорошо, завтра... А в нас с тобой они могут проникнуть?.. Да?! И что ты при этом чувствовал?.. Хватит заливать, я тебя поймал: женщина не может полностью совместиться с мужчиной, форма тела не совсем та... Да так, как раз там, где надо, ничего не будет... Ну, хорошо, а со мной они захотят попробовать?.. Какое соединение душ, ты просто, наверное, сознание потерял и тебе всё привиделось... Просто тебе приснился страшный сон...

http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/ozeroireka.shtml
http://www.alpclubbars.ru/articles/merzbahera/ Александр Головин. Тайны озера Мерцбахера. Барс, 2007.
http://www.danfirst.kz/places/mercbahera.html Дмитрий Великанов. Озеро Мерцбахера. Dan First, 2008

БЫСТРИНКА

0. Предисловие: О предыдущих изданиях.

В прошлом веке самиздат был на бумаге. Компьютеров почти не было, а с тех, которые были, патриции (они же партийцы) своей властью убирали поддержку русских шрифтов; плебеям писать на компах по-русски не дозволялось. Похоже, кагебистская верхушка [1] была подкуплена мировым империализмом, чтобы обеспечить доминирование латинского алфавита и придавить русскую культуру. Впрочем, советские ветераны [2] уже тогда могли быть искренними русофобами [3], и бескорыстно добиваться для России [4] безграмотности, хотя бы компьютерной. Приходилось пользоваться пишущими машинками: авторы сами писали, сами перепечатывали а потом, случалось, и отсиживали за это [5]. Последняя ипостась самиздата меня не привлекала, и, когда вставал вопрос о том, веду ли я антисоветскую пропаганду, я объяснял, что только антисоветчики могут увидеть в моих упражнениях аналогии с Советским Союзом [6]. Такое объяснение помогло: вместо уголовщины автор отделался переводом с должности научного сотрудника на должность инженера с устным объяснением будешь нищий, пока не перестанешь возникать; зарплата инженера к нищенству очень располагала [7]. Я не уверен, что дословно передаю слова советских ветеранов, но смысл был такой. Впрочем, мне инкриминировали и другие случаи недостаточного холуяжа, но это уже другая история [8]... (запись из 2010 года)

Первое издание этой книги быстро разошлось [9]. Трудно судить о том, насколько это было связано с его художественными достоинствами и насколько - с малым тиражом. Однако замечаний я получил много. В основном они были вызваны излишне подробным описанием упражнений главного героя в области численного моделирования, системного программирования и эротических игр. Поэтому книга сокращена. В частности, опущены: вывод уравнений Галеркина-Сенвенана-Фейгенштейна-Буссинеска и определение фрактальных поверхностей Колмогорова-Фруда, описание гридкоддоидного процессора и голографического дисплея и другие технические подробности. В связи с распространением видеофонов и копий современных фильмов опущены также пересказы стереозаписей, которые герой просмотрел за время командировки. Некоторые замечания пришли явно не по адресу; впредь такого рода соображения прошу слать непосредственно в минздрав, минторг, минзасекреч. и проч.

1. Рекламация

Меня вызывает шеф. Надо прочесть рекламацию. Компания SR купила нашу "быстринку" и удивляется, что не работает. Я представил себе, что в Грузию с Кольского полуострова привезли тепличные мандарины и развеселился. Шеф обиделся. Купили потому, что продавали с доставкой и обещали совместимость с продукцией других фирм. Беру рекламацию, иду разбираться.

Похоже, в системе ошибка, память не так распределяется. После какой же задачи полезла такая ерунда? Рекламация ссылается на протокол, опять идти к шефу. Протокол в четвертом отделе, мне его не покажут без допуска. Шеф видит, плохо дело, говорит, сейчас подключим Колю с Павликом. Павлик связан с заказчиками, у Коли допуск; при чем здесь я? Я уж забыл, когда мы эту "быстринку" лепили. Павлик с ребятами из "Базальта" собирали, а я систему отлаживал, чтоб глазки строила и хоть как-то работала... Конечно, все, что могли, передирали с "микрофауста", но систему пришлось писать почти заново, с учетом возможностей и чтоб без фокусов.

А то был случай: передрали машину, привезли на выставку, иностранцам показывают, дескать, мы тоже не лыком шиты, у нас тоже, вот, "Уголек-2". Один посетитель почитал описание и говорит: Да это же наша АВС-23! Ему: Нет, это оригинальная разработка. А он: Да как же нет, я сам эту систему отлаживал! Можно попробовать? Ему: Пожалуйста, вот инструкция. Он инструкцию глядеть не стал, набрал какой-то код, и вдруг проектор во всю стену рисует плакат, что использование системного обеспечения фирмы АВС без ведома фирмы приводит к систематическому выходу из строя внешних устройств...

Шеф просит еще раз проверить хотя бы систему. Я нашел авторский экземпляр и загружаю в "робот"; "быстринки" у нас нет, совместимость не полная и приходится оформлять мою систему как мираж. Все работает, даже игры, которые в свое время Шеф хотел уничтожить. Шеф сопит за спиной, спрашивает, понял ли я что-нибудь. Понял, говорю, надо их задачу поставить и посмотреть; если не пройдет, то ошибка в моей системе. Шеф побежал в четвертый отдел за инструкциями.

Я убрал эту ахинею и опять делом, как я считаю, занялся. В свободное от договорной работы время я хочу сделать модель шторма, прибой получить. Я, кажется, научился следить за вихрями и надеюсь на устаревшем "роботе" расчитывать задачи, с которыми, если считать на жесткой сетке, еле-еле справляются сверхкомпюьтеры на коддоидах. Есть у меня такая программа: реализации строит, средние значения находит и невязки подсчитывает. Корреляторы, распределение диссипации и прочее. Я упрощенную модель географам показывал, на смех подняли: Что это за шторм? Вода должна перемешиваться с песком и воздухом!.. Так, значит, пузырьки и песчинки. 106 штук для начала, а потом осредню, чтобы за каждой не следить. Хочу позавчерашний результат повторить, когда без песчинок. При слабом волнении должно совпасть. Песчинки почему-то все-таки взвешиваются, невязки большие. Для экономии вместо волновой машины ставлю граничное условие..

Экспериментаторы, которые привыкли видеть волны живьём, обычно смеются, когда показываю кино, а в лотке, где должна стоять волновая машина, край моря обрывается в ничто. Прийдется потом что-нибудь дорисовать... Но до того, чтобы показывать, еще далеко, надо разобраться... Нашел ошибку, стал исправлять, запутался. Потом мне питание вырубили и выгнали, потому что поздно.

Дома одни огорчения: я поздно прихожу, и что это за работа срочная.

2. Секрет

Утром старался удрать из дома как можно тише, обошлось без сцен. И вахту миновал благополучно. Разобрался во вчерашнем замуре с прибоем, исправил. Подходит Павлик, просит меня на несколько минут. Они с Колей договорились в четвертом отделе и протокол, который вместе с рекламацией прислали, на "быстринке" проверили. Оказывается, в институте на закрытой выставке есть "быстринка". Ошибка не воспроизводится, говорит. Очень хорошо, отвечаю. - А рекламация? - Пускай все сотрут и загрузят. - Они загружали...

Появляется Шеф: Релонг, здравствуйте. Вам Павел Скаляронович уже рассказал, отчего ошибки?

Я: Нет. То есть да. Ошибки не от системы.

Шеф: А отчего?

Я: Не знаю. Наша система роковую задачу переварила.

Павлик: Может быть, у них другая система?

Шеф: Система в общем стандартная.

Я: Покажите список частностей, в которых отличие.

Павлик: Это надо в пятый отдел. У Коли есть форма пять?

Шеф: А что, так нельзя разобраться?

Я: Как "так"?

Шеф: Ну, чтобы не привлекать всю эту... э-э... закрытую документацию!

Я: Ну, хорошо, тогда - в чем разобраться? В закрытой документации?

Павлик: Релонг, ты же понимаешь, что речь идет об ошибке.

Я: Чьей ошибке? Кто "изменял" систему?

Павлик: Это, наверное, соавторы из "Базальта".

Я: Секретные соавторы-вредители...

Павлик: Да не секретные, тебе всюду секретность мерещится, это Требушной или Подлипалов редактировали. Ну, кто не ошибается...

Я: Вот их и спросите.

Шеф: Они не в нашем институте. Надо не выяснять, чья ошибка, а исправить.

Я: Бей своих, чтобы чужие боялись?..

Павлик: Ну, что ты так, знаешь же, система украдена...

Я: Были переделки. Навесную память писал я.

Шеф: Релонг, вы же тогда говорили, что "быстринка" после вашей переделки стала медленнее работать...

Я: Она СТАЛА РАБОТАТЬ.

Павлик: Тесты проходили...

Я: И будут проходить, если они всё очистят. Будут проходить, а когда они опять свою задачу поставят, тогда перестанут.

Павлик: Они загружали...

Я (неуверенно): не промыли буфы...

Шеф: а как их "промыть"?

Я: Должны очищаться автоматически...

Шеф: Может, послать Колю в "Базальт"?

Павлик: Пропуск за сутки. Но это бесполезно: к кому он там пойдет? Подлипалов оттуда, кажется, уже ушел, а Требушной теперь большой начальник, да он этим никогда сам и не занимался.

Шеф: Надо найти Колю, пусть прорвется в пятый отдел.

Павлик: Ему не дадут вынести.

Я: Можно через сеть...

Павлик: Ты их совсем за дураков держишь.

Шеф: Релонг, посмотрите в библиотеке и вообще... Увидите Колю, пускай зайдет. Я буду у себя.

3. Барашки и бараны

Я решил поискать Колю в столовой. Ни одной знакомой рожи в очереди! Уже подхожу к раздаче, влезает ко мне Вовка. Нахальный тип. Мы познакомились, когда я на семинаре про прибой кино крутил, а он кричал, что барашки не бывают гладкими. Спрашивает, как дела.

- Уже барашки курчавые получаются - говорю, - только бы вот песчинки...

- Да Бог с ними, спесчинками, наш начальник теорему доказал, что при больших числах Фруда поверхность жидкости нельзя параметризовать.

- А что, из общих соображений это не ясно?

- Раз такие, как ты, пытаются что-то расчитывать, значит, не ясно.

- Это опубликовано?.. Дашь мне ссылку... Ну хоть что-нибудь овощное у них есть?.. Лопай, что дают. Интересно, а зачем на раздаче 20 клавиш, можно обойтись одной, "пожрать" всё равно выбора нет и все нажимают одно и то же...

Мы ещё успели обсудить, как сказывается меню из мокроводуса на развитии океанологии, как строить нелокальную теорию дефицита и как изучать, скажем, фокусировку поверхностных волн, чтобы тему не засекретили. Потом я увидел, что к столовой приближается Шеф, и пошел искать Колю в библиотеке. Ссылку Вовка перепутал, и я с трудом нашел нужный препринт. Я почти понял, что подразумевается под словом "параметризовать", когда Шеф меня настиг. У Зава совещание, надо присутствовать.

Пришли. Тут уже и Павлик, и Колю нашли, и дядьки в галстуках, и строгая тетка в длинном платье. Здороваются, а потом начинают обсуждать мои качества, как будто меня в комнате нет.

Наконец, Зав торжественно предлагает мне лететь на SR и отладить "быстринку" на месте. Они бы и контрольный экземпляр выслали, но штука тяжелая, лимит вышел, а с другой стороны, честь державы... Такие словеса я уже слышал от Шефа. Я ещё и согласиться не успел, а протокольный мужчина суёт мне для заполнения тетрадку "форма х333816":

Фамилия, имя, отчество, год, дата и место рождения, где и когда зачат; где и когда прописан,...
национальность, звание, степень, должность; всевозможные членства; сведения о родителях... о ближайших родственниках... о дальних родственниках...
Если кто-то из родственников или знакомых менял фамилию, указать дату и причину...

А потом - еще справка "форма 11800" о том, что ни я, ни мои родственники и знакомые... под судом или следствием, либо в административной ссылке... ни с иностранцами, ни с лицами, выехавшими или желавшими выехать за рубеж... не знаком со сведениями, поименованными в регистре С630 пунктами 1 - 289 ... предупреждён об ответственности за недостоверность... и за разглашение содержания пунктов 1a-53ю настоящего документа.

Спрашиваю: Извините, а что такое "регистр С630"?

Шеф: Это регистр секретной документации. У вас есть допуск?

Я: Допущен к работе на аналого-цифровых устройствах.

Шеф: Имеется в иду форма 5.

Павлик: Этот пункт к тебе не относится.

Я: Можно вычеркнуть?

Зав: Не вычеркнуть, а подписать.

Протокольный мужчина: Если хотите ехать, заполняйте и подписывайте. Нефиг.

Я (почему-то вслух): Если хочу ехать, постараюсь заполнить и подписать.

Зав: А вы не хотите?

Шеф: Надо, Релонг Матвеевич. Честь страны.

Я: Тут писать - на неделю работы...

Протокольный мужчина: Ихто ездють, справляються. Небось, грамотныи!

Шеф: У Релонга Матвеевича очень тщательный почерк, (мне) но вы напишите скорописью (вопросительный взгляд в сторону Протокольного Мужчины), а Тина впечатает... Релонг Матвеевич постарается сегодня же все оформить... Мы, наверное, можем его отпустить, чтобы он шел заполнять всю эту... документацию!

Протокольный Мужчина: Да, идите на...

Хоть глотнуть свежего воздуха. Весь вечер писал, утром приношу. Думал, Тина не разберет, но справилась. Ворчала только, что за меня работу делает. Еще пришлось забрать в парткоме рекомендацию, в месткоме - отзыв, и ещё по одному кругу, потому что нужна характеристика за подписью пятиугольника; писать заявление, ехать за разрешением, регистрировать его в агенстве по охране гражданских прав; профилактический медосмотр, анализы, допуск, пропуск, медкомиссия в консульстве, искололи всего, удостоверение, виза, билет - ещё два дня, как заведённый.

Дома очень спокойно относятся, все равно, мол, только ночевать прихожу, так хоть привезу что заграничное. Чуть свет побежал на инструктаж, перед спецподготовкой успел на запасной вкладыш ещё один авторский экземпляр "Быстринки" скопировать, между индивидуальной проверкой и самолетом время осталось, домой заскочил, собрал покушать.

4. Путешествие

Еду на аэродром, проверка выездных документов, очередь, декларация (с первого раза не сумел заполнить по форме), очередь, таможенный досмотр, и еще раз очередь, спецконтроль - чуть не опоздал.

"Спать меньше надо!" - прорычала мне стюардесса. Издали она казалась милой...

Сижу в кресле, листаю рекламный проспект этой самой "SR", приславшей рекламацию. На обложке штамп: "Для служебного пользования. экз.х3". Берутся проектировать, монтировать и чинить все что угодно: от радиомаяка до межзвездного корабля (как только возможности какой-нибудь фирмы позволят ей финансировать...). Сведения из истории: сборка Большого Интерферометра, гравиметрической станции "Альберт", Малого вокзала, военные заказы... Иллюстрации: типовой проект летающего убежища... металлургического завода... обсерватории... Хоть немного узнаю, куда меня послали.

На пересадке думал по городу погулять, но не успел: опять долго допрашивали и долго шмонали, и мой рейс почти сразу же...

Пригласили на посадку. Нашел своё место, стал по свежей памяти соображать, чтоб на обратном пути с разгону не проскочить, барахла купить. Стал думать о шмотках и задремал...

Меня будят и приглашают к выходу. Я протискиваюсь в люк и оказываюсь в тесном тамбуре. Кроме меня, на SR прибыл только почтовый контейнер. Грузчик сунул его в гнездо, из соседнего вынул точно такой же, убедился, что я не забыл свой саквояж, произнес какое-то приветствие и отбыл. Приветствие относилось к щуплому коротышке, который пожал мне руку и, тщательно артикулируя, произнес несколько фраз. Я понял, что его зовут Хронг и он рад, что я, наконец, добрался до их тихого уголка. Толкая контейнер, Хронг проводил меня в каюту, не спросив даже документов. Когда я подобрал слова, чтобы напомнить ему об этом, он уже удалился.

Каюта удобная - это я так сразу про себя решил, ещё не заходя даже, чтоб лучше приспособиться. Кровать можно задвинуть решеточкой, иллюминатор - шторкой, стол с магнитиками прижимать бумаги, табурет с упорами, телефон, справочники, "Руководство". Крупный шрифт, и картинки, как кушать, как писать или еще чего, как здесь умываться принято, изящная девочка очень натурально показывает, даже не поймешь, рисунок или фотография. SR занимается монтажными работами, поэтому искусственная тяжесть здесь не принята, так что Руководство рекомендуется изучить. Да, чего так читать, делать надо!..

Листаю дальше. Планировка станции: Гостиница, склад, ангары; физическая лаборатория, биохимическая, рубка; оранжерея, школа, библиотека. Я ищу жилые помещения, каюткомпанию, бар, спортзал, но, похоже, всего этого просто нет. Не спят же они на складе? Разве что в оранжерее, как обезьяны, на деревьях. А тренируются в ангаре? Я вхожу в ангар и вижу арену стадиона. В каком-то странном виде спорта соревнуются паукообразные существа. Они выстраиваются в шеренги, разлетаются в разные стороны, что-то бросают; вдруг это что-то летит прямо в меня, и это вовсе не мяч, а какая-то булава. Я судорожно уворачиваюсь, но она все-таки бьет меня по голове.

Искры из глаз. Я просыпаюсь. Заснул, не задвинувшись решеточкой, и ударился о полку со справочниками, даже погнул. Голова, впрочем, цела, крови почти нет, но шишка будет. Хорош, нечего сказать. Прилетел работать, а сам дрыхну. Пошел в коридор умыться и шишку на голове помочить. Умывальники, в отличие от писсуаров, платные. Не подумав, сунул свой жетон в щель, а когда умылся, обнаружил, что денег мне обменяли ровно на 50 умываний - это если ничего не покупать. Рядом - столовая, собственно, просто кухонные автоматы в стенку вделаны. Из любопытства меню прочел. Если не глядя заказать, денег на один обед хватит, такие цены. Впрочем, можно раза на три растянуть, есть дешевые блюда. В брюхе что-то оборвалось, аккомпанируя моим мыслям. Достал из саквояжа сыр с хлебом, запил водой. Шоколад решил пока экономить. Чем так сидеть и обжираться, надо быстрее чинить "быстринку" и удирать отсюда ближайшим рейсом, пока живой.

Достаю шпаргалку с телефонами и адресами, звоню, представляюсь, спрашиваю Лагранжа или Хронга. Лагранж на уроке, его лучше не звать. Хронгу передадут, кто звонил... Как же я его упустил, ведь это же Хронг меня встречал!.. Надо искать. Беру папку и, вооружившись Руководством, пытаюсь найти выход из гостиницы. У нас для иностранцев всюду надписи "EXIT" и стрелочки, а здесь - нет...

5. Amourалка с первого взгляда

К счастью, гостиница маленькая, после пары кругов я оказываюсь перед задраенным люком и начинаю изучать инструкцию по использованию шлюза. Почему-то вместо изображения девочки, открывающей люк, длинное описание, кому чего не следует делать. Вдруг люк открывается и седая ведьма в купальнике вплывает в коридор. Дикция у неё хуже, чем у Хронга, но я почти понимаю. Стараюсь изобразить галантность. Ведьму зовут Клара, она узнала, что я проснулся и рада меня здесь видеть. Пытаюсь перейти к делу. Клара говорит, что Быстринку сейчас переместят сюда, в гостиницу. Они не хотели без представителя перетаскивать. Если я подозреваю, что не в порядке питание, сюда же перемонтируют и солнечную батарею.

- По воздуху?

- По пространству. По воздуху - сам компьютер.

"Быстринка" - это два шкафа, да еще экран, её исправную собрать и запустить - день работы. А вдруг неисправность в "железе" и прийдется ждать запчасти?

- Не надо тащить Быстринку в гостиницу, я же специально ехал, чтобы чинить её на месте! Клара объясняет, что станция не приспособлена для иностранцев. Все удобства в гостинице, поэтому она не приглашает меня в школу, где установлен компьютер.

- За удобствами я могу возвращаться в гостиницу.

- Мы дышим специальной смесью. Я не могу изменить её состав специально для вас.

- Я привыкну. Я занимался подводным плаванием. - Чтобы подчеркнуть свою готовность, я протискиваюсь в шлюз.

- Даже если бы вы ходили в горы...

- Я ходил в горы!

- Вам не следует быть таким самоуверенным...

- В нашей стране не принято бояться тудностей.

- Вы не в своей стране. У нас вам будет жарко.

- Я разденусь настолько, насколько вы позволите.

- Можете начинать. - Клара явно издевается.

- А вы скажете, когда хватит. - Я снял свитер. Мне действительно стало жарко.

- А если не будет "хватит"?

- Вы предлагаете мне явиться к вам... нагим?

- Вас это пугает?

- Нет, меня ничто не пугает.

- И вы решили это доказать?

- Да.

- Ну, доказывайте.

Я зашел слишком далеко, сосредоточившись на грамматике и произношении. Приходится снимать рубашку и ботинки.

- То есть у вас ходят... нагишом?

- Да. Это (она пошевелила бедрами, показывая почти прозрачные тряпочки, слегка прикрывающие груди и пах) специально для вас, мистер Релонг. Кстати, одежду можете сложить в шкафчик, а то потом не соберете.

С отчаяния я выбираю шкафчик номер 13. В детском саду на моем шкафчике была морковка. Когда я краснел, меня дразнили морковкой. Сейчас меня дразнит Клара. Она говорит, что моя нравственная жертва не понадобится, если я не выдержу низкого давления, какое у них принято; она советует двигаться, чтобы привыкнуть к дыхательной смеси. Свой купальник она уже спрятала.

- И вы готовы пожаловать к нам в таком виде?

- Но вы же говорили...

- Разумеется. А если вам понравится какая-нибудь девочка?

- Боюсь... что это будет сразу видно.

- Вас это не смутит?

- А девочку? А окружающих?

- Никто не удивится, но вы уже покраснели.

- Надо мной будут смеяться?

- Нет, все порадуются за вас. И за девочку, конечно. Я думаю, любой девочке понравится такой крепыш. Крепыш, который краснеет.

- Вы имеете в виду, эта девочка, быть может, порадует меня?

- А почему бы и нет, если вы готовы к этому?

- Вы считаете, что прямо при всех, в лаборатории...

- Лучше в оранжерее. Или в глухой комнате, если вы не уверены, что и со стороны это красиво.

Клара щелкает клавишами кондиционера и делает "ножницы", раздвигая ноги "в шпагат". От движения (а может, от перемены давления) морщины на её коже разглаживаются, как у Маргариты, втирающей дьявольский крем. Конечно, без очередей живут, в невесомости; и груди не отвисают, и вены на ногах не расширяются. Клара обернулась ко мне.

- Простите, а девочка может порадовать мужчину при всех?

- Ваша жена бы не могла?

- При чем здесь моя жена?

- Ну, дочь. У вас, наверное, есть дочь?

- Она еще почти ребенок...

- Вы не привыкли на людях?

- А если девочка понесет?

- Конечно, понесет, если захочет.

- Если ОЧЕНЬ понравлюсь.

- Похоже, именно так и будет.

- Я вам нравлюсь?

- О-о вы же разорвете меня, толстый пришелец!

..

Очнулся я от того, что Клара трясла и шлепала меня, возвращая с курчавых облаков, где у дедушки Бога столь же белая Жан-Эффелевская борода, в шлюз станции SR .

- Клара, я с Вами говорил по телефону?

- Да. Я не нашла, что вам ответить... Но ведь я пришла!

- Вы ждали звонка?

- Хронг сказал, у вас помятый вид, вам надо было выспаться. Конечно, можно было ожидать, что вы проснетесь и позвоните.

- Вы знали, что понравитесь мне?

- Я знаю, что женщине легко найти общий язык с мужчиной.

- А если бы я вам не понравился?

- Тогда бы вы понравились Фрее. Вы её увидите. Она очаровательная учительница, все видит глазами учеников. Вас она увидит вашими глазами. Она любит каждого, кто нравится себе.

- Ей по душе Нарцисс?

- Она любит трудные задачи.

- А вдруг я не нравлюсь себе?

- Тогда идите обратно, мы притащим компьютер. Вам захотелось уже и Фрею. А я для вас старуха.

- Нет, моя восхитительная девочка!.. Я догадываюсь почему вы не хотели сразу вести меня на станцию...

- По "Регламенту" мы не имеем права рекламировать наш образ жизни. На таких условиях нам предоставили экстерриториальность. Кстати, наша встреча записана на видеофон. Важно, что я уговаривала вас остаться в гостинице. Я должна была сразу предупредить... Если хотите, я её сотру, но тогда вы будете ремонтировать компьютер в гостинице.

- Это шантаж?

- Да нет, мне же от вас ничего не нужно; ну, кроме компьютера. Хотите проделать то же в вашей каюте?

- Там тоже видеофон?

- Я не могу ручаться, гостиница принадлежит другой компании. Но даже если там встроен "шпион", они в этом никогда не признаются. Так что можете не беспокоиться. Если вы хотите скрыть, что развлекаетесь со старухой, я сотру запись и пришлю к вам Фрею.

- И сколько это стоит?

- Да нисколько, просто Фрея хотела показать стерео и пыталась использовать Быстринку... Она всё сделает, чтобы вы её починили.

Можно спросить, оплатит ли Фрея мои обеды. Судя по тому, как меня учили экономить валюту, от меня именно это и требуется, но я не могу быстро построить соответствующую фразу.

- Она давно считает на Быстринке?

- Да нет, вот только хотела кино...

- Вам Быстринка нужна как стереопроектор?

- В основном, как источник электроэнергии. Ваш компьютер с питанием дешевле комплекта солнечных батарей, если учесть стоимость доставки. Как стереопроектор - это прихоть Фреи, у нас есть стереоэкраны.

- А разве можно использовать блок питания отдельно?

- В описании есть специальный параграф про совместимость. Батареи в порядке, можете проверить.

- Я хочу проверять все на месте.

- Я не выключала видеофон. Запись можно отправить в библиотеку?

- Да.

- А что скажет ваше начальство? Мы копируем и высылаем все записи по первой просьбе.

- Мы строим светлое будущее. Я участвую в этом строительстве. Мне нечего скрывать. Я прибыл чинить компьютер, и я постараюсь показать, что в нашей стране - люди дела. Я использовал последний шанс проявить если не моральную устойчивость, то, хотя бы, политическую лояльность. Клара открывает люк, в нос ударяет резкий запах. Клара волочит меня по коридору, увитому хмелем. Я вижу табличку, призывающую к тишине, поскольку идет урок, и понимаю, что мы миновали школу.

- Куда мы направляемся?

- В оранжерею. Или вы хотите знакомиться с Фреей прямо на уроке?

- Я пришел не знакомиться, а работать. Сперва мне нужен протокол, в начале которого все работало, а в конце - нет.

- Протоколы в библиотеке. Но ведь Лагранж вам все выслал?

- Я не мог ознакомиться... Это трудно перевести.. Я найду сам библиотеку?

- Я вас провожу.

- Вы очень любезны...

В библиотеке я застаю Хронга, он берется мне помочь. Я надеялся найти, кроме протокола, текст "модернизированной" системы. Хронг обращает мое внимание на быстринкин перечень документации. Текста системы в нем нет. Зато я получаю, наконец, протокол. Прочел по методу Пантагрюэля сперва от начала к концу, а потом от конца к началу. Я слышу знакомый голос и оборачиваюсь. В большом экране смешной человек торгуется с Кларой, вокруг столпились дети разных возрастов, они смотрят во все глаза и хихикают. Да это же сегодняшнее кино! Это я сам. Кино кончается, разумеется, тем, что мы с Кларой проскальзываем в люк; моя последняя тирада вызывает бурю восторга.

- А вот он здесь, сидит и изображает человека дела.

Десятки глаз уставились на меня.

- Не надо так говорить, Конрад, этот человек делает историю, которую мы с вами учим по книжкам.

Фрея, а это именно она, вмешалась очень во-время: мне захотелось бросить все, убежать в гостиницу, нет, на Землю, залезть с головой под одеяло и запереться в туалете.

- И по стерео, - добавил тот же голос.

- Да, и по стерео, - твердо сказала Фрея и повернулась к мне - Мы кажемся вам дикарями?

Её понятное произношение меня подбадривает.

- Нет, просто я еще не освоился.

- Я постараюсь смягчить для вас здешний пещерный быт. Ученики хотят поговорить с вами, у вас найдется время?

Я не успел даже хмыкнуть, как посыпались вопросы:

- Почему вы не могли приехать сразу?

- Трудно ли с непривычки дышать нашей смесью?

- Как вы поднимались в горы?

Фрея наводит некоторый порядок и я могу не спеша выдавать то, чему меня научили в процессе подготовки: приехал, как только справился с работой; советский человек ко всему привыкает; с трудом поднимался, через перевал шел... - и тому подобное. Когда в горле у меня пересыхает (это происходит довольно скоро), Фрея приостанавливает поток вопросов, обещая, что попросит меня прочесть лекцию о нашей жизни. Быстринку удобно включить в любое время, Фрея задвинет меня ширмой.

6. Черная сука

В Школе я вижу опять-таки Хронга; он, жестикулируя, объясняет что-то худому старику. Старик оказывается Лагранжем, учителем естественных наук; вскоре он уходит. Мы включаем питание; в экране появляется изображение глуповатой женщины в скромной черной кофточке. Помню, я в течение недели добивался именно такой беспросветной тупости во взоре, но, чорт возьми, кофточка же была белой! Это не моя система.

Прошу у этой дуры паспорт. Не можешь? Сообщаю, кто я. Ах, ты меня не знаешь?! Сейчас узнаешь, я тебя сотру в порошок, нет, даже порошка не останется... Предупреждает, что попытка вмешательства в систему будет зафиксирована в архиве...

Да пажжалллста, фиксируй, ссука: время, дата, Релонг Печник. Ну, кто писал систему?

Еще и заперта. Oopss! Пароль-то я не знаю... В моей версии замков не было...

В этот неподходящий момент появляется Лагранж. Он раздал задания и пришел "наблюдать работу мастера", если, конечно, я не возражаю. Чтобы выиграть время, спрашиваю, работала ли Быстринка раньше. Лагранж рассказывает, а Хронг переводит с жаргона на хрестоматийный английский. Когда Быстринку установили, прогнали набор тестов. Потом компьютер зачехлили, использовалась только батарея. Неделю назад Фрея достала стерео в кодировке, оптимизированной именно для Быстринки. Вскоре произошло переполнение и теперь все время сбои, даже тесты не проходят...

Я пытаюсь промыть буффы, но без ключа не удается. Запускаю тесты. Сперва водит своей нежной ручкой по блок-схеме и про каждый блок говорит, что все работает, и тут же: "Проверьте меня поблочно, пожалуйста". И смотрит, дура чертова, в упор, только глазами каждые десять секунд хлопает. Я заново загружаю её, поставив свой вкладыш с авторским экземпляром системы. Загрузчик сообщает, что у системы неверный пароль, поэтому запись уничтожена. Сую опять здешний вкладыш, на экране опять возникает "черноблузая" версия, которая никак не может правильно распределить память между своими блоками... Можно прочесть "черноблузую" как набор символов и кракнуть пароль...

Лагранж мне предлагает использовать "гридкоддоид", и я составляю "гибридную" версию, но она не грузится... После второй попытки Лагранж намекает, что можно позвонить на Землю, а после третьей говорит без обиняков:

- По-моему, вы не запустите вашу версию иначе, как узнав пароль. Почему бы вам не запросить вашу фирму?

Как ему объяснить? Кому я позвоню? Коля, наверное, давал подписку, что с заграницей даже по телефону разговаривать не будет; Павлик, конечно, ничего про новый ключ не знает, а Шеф наложит в штаны и посоветует "разобраться, не привлекая всю эту э-э закрытую документацию". Или сразу в эн плюс первый отдел? Так они и рвутся все разглашать...

Лагранж, кажется, интерпретирует мое молчание как желание скрыть профессиональный секрет и меня оставляют одного. Если бы можно было угадать пароль! Ведь он, скорее всего, не был получен с помощью генератора случайных чисел: его, очевидно, в каком-нибудь Пятом отделе ставили, а они и слов-то таких не знают.

Раз объясняет Начальник Пятого Отдела, что такое ядреная бомба. А сперва решил напомнить, что такое атом. Ядро, говорит, а вокруг электроны ошиваются. Кто-то спрашивает: А что между ядром и электронами? - Как что? Воздух!..

Так вот, надо их вычислить. Стараюсь подогреть воображение. Сидит, например, Начальник Пятого Отдела, а ему референт, положим, докладывает: Вот, тут Быстринку на экспорт сделали, ваша резолюция нужна.

- Где она?

- Вот.

- Да не бумага, а Быстринка! Это только неопытные академики какие-нибудь не глядя подмахивают. У нас какая нынче пятилетка? Количества и качества, надо все проверить.

- Она, говорит референт, у нас на закрытой выставке стоит. Как скажете, враз отопрем и все как есть покажем.

- Веди! - приказывает Начальник, извлекает из кресла свой толстый зад и идет на выставку в секретный корпус. Двери перед ним открываются, коверная дорожка под ноги ложится, белоблузая Быстринка в экране светится, глупою рожей лыбится, паспорт с фамилиями авторского коллектива выпечатывает. А Начальник, ну, скажем, стучит в экран пальцем:

- Ну, отпирайте, раз грозились!

Еще бы, видит, там внутри что-то шевелится... Референты, конечно, забегали, ищут соавторов отдельских, как быть, не знают. Шутка ли, самый большой Начальник анимацию в белой блузке из стереоэкрана извлечь требует!

Пока с секретуткой договаривались, белую блузку искали, Начальник руками водить принялся:

- Быстринка, конечно, на ключ запираться должна, шоб без никакого распутства. И чтобы секретные клеветнические сведения из неё почерпнуть нельзя было, на экспорт, как-никак... Но ключ пролетарским должон быть, запоминающимся. А то что же, всеобщее равенство, а даже для меня, самого равного, то есть одного из самых равных, и то отпереть не могут... И что это на ей за кофточка такая прозрачная, надо б поскромнее... А ключ - ну, пароль, слово какое-нибудь... Ну, ТРУД или РОДИНА. Это правильно, что без ключа внутрь залезть нельзя... Я и имею в виду внутрь системы... Ну, и в латинском языке есть буквы как русские. Какие пролетарские слова можно из таких букв сложить? Может, имена? ЛЕНИН - не то... МАРКС!..

- Стоп! - прерываю я поток фантазии, надо по ходу дела пробовать... Ругается... АВРОРА!.. Опять не то... Заря?.. Нет, не так, ВОСТОК!.. Ну и считай себе на здоровье, сколько раз я неправильно обратился, а я буду пробовать, пока не сотру тебя к ебанной матери... Мир, победа не годятся. Вообще это свинство, программа не должна следить за тем, кто ею пользуется. Ты же, сука, не человек, нахера это всеобщее равенство стыть? О! РАВЕНСТВО!.. Ну?..

Еееесть!!! К моим услугам, со всеми потрохами! А теперь видишь, кто я? Паспорт, мерзавка!

Ага, нас с Павликом даже в списке авторов нету! Я так и думал! Документацию, сперва оглавление, дура!.. "Сотрудничества"??? Еще чего, мерзавка! Да мне на тебя глядеть противно: сквозь ту блузку, что я тебе делал, очертания груди было видно, и блик та блузка на подбородок отбрасывала очень натурально, а теперь блузка матовая, а блик остался.. Стукачка!.. Эге, да у тебя даже про загрузчик есть? Все замки взломаем... Ишь, недотрога!..

Наконец, я стираю эту черную гадину и кладу в порт вкладыш с копией моей системы. Когда в экране появляется моя родная Белоблузая Быстринка, мне, как отдельному чиновнику, хочется залезть прямо в экран, протиснуться мимо строчек с нашими фамилиями и обнять мою бедную дурочку, но я сдерживаюсь и прошу тесты.

7. Победитель

Сердце готово выскочить из груди, в ушах шум. Пока Быстринка кланяется, показывая на схемах, какие блоки и службы работают нормально, и перечисляет, что она умеет делать, я размазываю по телу пот, который здесь не капает, а собирается в большие капли, и оглядываюсь по сторонам.

Шум, от которого можно оглохнуть, - это хохот множества глоток: ширма давно убрана и моё сражение с Быстринкой наблюдает вся детвора, и взрослые тоже; использован почти весь объем, так что я вижу полусферу из голов. А вдруг они подумают, что у нас так и принято разговаривать с женщинами? Впрочем, Быстринка - не женщина... Похоже, Фрея обеспечила синхронный перевод моих ругательств. Я чувствую себя победителем, но почему-то опять краснею...

Фрея просит прощенья: она, как педагог, должна была использовать случай для наглядной демонстрации. Бедность и слабое здоровье не позволяют ей вывезти учеников на экскурсию в нашу страну, поэтому приходится внимательно слушать то, что говорят гости. Лагранжу кажется, что мне пора сделать перерыв, и они приглашают меня покушать. Заодно мне удаётся бесплатно искупаться. Я собирался вернуться к Быстринке. Фрея провожает меня, но не в школу, а в оранжерею, где всеми мыслимыми (и, как я до этого считал, немыслимыми) способами "смягчает для меня здешний пещерный быт". Фрее помогают её ученицы, так что я несколько раз теряю сознание.

Конец нашим играм кладет огромный волосатый мужик. Он врач, его зовут Вагус. Ему Клара наябедничала. Вагус обругал Фрею русскими словами, которые я имел неосторожность употребить по отношению к Быстринке, и уволок меня в гостиницу. Здесь прохладнее, Вагус одевает некое подобие костюма не то из марли, не то из бумаги. Мне тоже зябко; Вагус говорит, что моё здоровье вызывает его опасения и под этим предлогом обкладывает меня грелками и электродами. Вагус задвигает меня решеточкой в спальной нише и начинает расспрашивать о жизни и о моей работе. Плохо понимая, что со мной творится, я сыплю цитатами из инструкции по общению форма 77713 и даже не могу развести руками, когда Вагус недоверчиво ухмыляется. Его наивные вопросы постепенно выходят из области, предусмотренной инструкцией; Вагус, почувствовав брешь, оживляется. Чтобы не запутаться в противоречиях, перевожу разговор на SR . Вагус старожил, ему есть, что рассказать. Иногда я прошу его говорить медленнее, но это мало помогает.

Станцию SR строили для ремонта спутников. Собственно станции не было, только ходовая рубка, двигатель и ангар. Еще собирали крупные установки, которые доставлялись по частям. Ангар не был расчитан на давления порядка атмосферного, защищал только от холода и жары, работали в скафандрах. Когда Гелиограф столкнулся с каким-то мусором (слышали про эту катастрофу?), жилой отсек уцелел, но шлюзовая камера отсутствовала. Жилой отсек поймали, заключили в ангар, но толку от этого было мало: скафандры были снаружи, а люди внутри. Вайлд выпустил в ангар почти весь кислород, и ангар не лопнул. Солнечникам сказали, чтобы открывали люк, а они боялись: видели в иллюминаторы людей в скафандрах. Тогда Вайлд вышел к обломку в трико и, задыхаясь, стал плевать в иллюминатор. Солнечники обиделись и вышли.

Крут и остальные притаились, чтобы их из обломка не видели, они тут же всех в шлюз покидали, спасли. А Вайлд запомнил, что в Малый ангар можно выходить без скафандра... Большого тогда на было...

Началась кампания по борьбе с мусором. Из мусора же собирали дополнительные помещения для SR, здесь организовали монтажный практикум для молодых пилотов. Раз в год весь персонал превращался в педагогов. Когда Совещание по Освоению признало монтажную практику факультативной дисциплиной, демонстрационный зал с огромными иллюминаторами превратили в оранжерею. Для работы в оранжерее Крут запросил женский персонал, рекомендовал Клару и Фриду. В Центре обрадовались, что SR будет легче снабжать, какое-то время так и было. Потом Клара родила Фрею. Хоть Клара и отказалась вернуться на Землю, Круту пришлось выписать Виолету. Места хватало... За три года родилось еще четверо детей... Нет, с антибеби ничего не происходит, скорее, с психикой... Крут предписывал антибеби специальным приказом. Его пришлось отменить, он все равно нарушался... Медкомиссия признала двух-трех-летних крошек, которых мамы привозили на Землю, неполноценными: вестибулярный аппарат, вены, рефлексы и прочее. Круту была предписана своевременная эвакуация беременных. Виолету насильно отправили, она чуть с ума не сошла, с огромным трудом вернулась... Узнав, что возвращаться будет трудно, женщины отказывались покидать станцию...

Опять вошли в моду летающие форты. Правительства малых стран, от королевства Умбу-Юмбу до республики Каннибас, стремились иметь убежище вне земли, хотя бы для военного командования и членов правительства. Круту предложили эвакуировать всех женщин и детей, ликвидировать оранжерею, доукомплектовать персонал молодыми специалистами по выбору с тем, чтобы в несколько раз увеличить выпуск фортов. Ознакомившись с программой, Крут заявил, что собирается выполнить её прежним составом. Газеты и телевидение ругали Крута, что он калечит и развращает малолетних, заставляет работать беременных и т.п., особенно надрывался "Красный Крест". Центр снял Крута с должности "за злостное нарушение санитарных норм и невыполнение приказов". Капитаном назначили пилота с Ориона, его звали Флек. Флек сказал, что принимает SR при условии, что ему разрешат использовать стерилизованных женщин. В Центре пошли навстречу. Когда Флек прибыл на военном транспортнике, он предложил женщинам либо покинуть станцию вместе с детьми, либо подвергнуться стерилизации. Фрея, тогда еще пятилетняя девочка, предложила Флеку первому подать пример. Флек обиделся и ушел на транспортник проверить порядок выгрузки. Крут дождался, когда погрузят топливо и продовольствие, а затем отстыковался, оставив шлюзовую камеру вместе с дежурившей там охраной у транспортника. Оказалось, транспортнику подставили для стыковки не собственно SR, а только что оконченный форт. Крут поставил ультимамум: либо мы сами по себе, заключаем контракты, либо вы нас уничтожаете, но тогда вам прийдется платить неустойку республике Каннибас и прочим. От Крута отстали, когда он пообещал, что станция исчезнет с политической сцены: никаких заявлений, пресс-конференций, экскурсий.

Была борьба за выживание. Програма была расчитана на 30 человек, а выполняли семеро. Правда, потом уже дети помогали. Удалось подобрать давление, при котором не лопался ангар, но уже не вскипала в сосудах кровь. Дышать было трудно, но работа ускорилась. Тогда даже на Орионе не могли монтировать громоздкие конструкции без скафандров... Конечно, несчастные случаи, болезни... Виолета и Килгор погибли... Хронг и Лагранж уже не могут в ангаре работать, да и старина Вагус сдавать стал... Но теперь, вроде, дело идет... Большой ангар построили, школу, библиотеку... Фрею на Землю учиться отправили. Шесть лет маялась, окончила с отличием, преподаёт... Оранжерею расширили, есть, где детям поиграть... На молодых надежда... Если не перессорятся, конечно...

Пищит телефон. Лагранж спрашивает меня о самочувствии и говорит, что уже кино на Быстринке крутили. Работает, говорит, только скорость увеличить не удается, по паспорту еще вдвое можно. (Ясно, не удается, я сам блокировку ставил...) Вагус говорит Лагранжу, что гость в норме и опасаться за его здоровье не надо. Последние слова я слышу как сквозь туман. Передо мной на залитой солнцем лужайке стоит хрустальный дворец...

8. Быстродействие и проблемы

Проснувшись, я долго не могу открыть глаза. Правильно ли я себя вел? Что я еще мог сделать? Привести быстродействие в соответствие с паспортными данными я не могу. Понимая, что это будет ловля блох, я все-таки сажусь и раскладываю бумаги. Можно бороться за какие-то проценты...

Я отодвигаю шторку и смотрю в иллюминатор. На Земле много облаков, и я никак не могу узнать материк, висящий надо мной... То есть плывущий подо мной... Если бы спрыгнуть отсюда, убежать... Впрочем, это, кажется, океан... Я оглядываюсь и вижу ведьму в купальнике. Клара смущена.

- Я пришла вас будить... Так Вагус сказал... Вы работали?

- Я уже перестал...

- Я вам помешала...

- Я не работал, когда вы пришли.

- Десять часов назад... Я привела Вагуса... Но это было опасно!.. И не только для вас. Вы знаете, какое кино крутили дети, как только вы починили компьютер?.. Игры обезьян в питомнике! Это им Фрея подсунула. Сумасшедшая девчонка! А кто не досмотрел сразу, помчался за вами в оранжерею.

- И что случилось?

- Ничего на этот раз. Бог миловал.

- Вы же говорили, что у вас так принято...

- Все имеет свои пределы. У Розы, например, кровь плохо свертывается... И потом, я ведь родилась на Земле, а не в этом... Содоме!

- Как вы вчера объяснили, я понял, что в рай попал. Работа близко, с любимым встречаться - от людей не надо прятаться.

- Вонь, грязь везде.

- Все под боком, по магазинам не ходить... В оранжерее загорать можно.

- Иллюминаторы из свинцового стекла...

- Но вы же можете вернуться на Землю.

- Я и так каждый год возвращаюсь. Даже дочку брала, так та еле ходить научилась.

- Но ведь научилась?

- Кому она нужна, калека?

- Фрея?

- Конечно! Это она здесь хорошо смотрится... Так и умрет в нашем гробу.

- Но вы-то можете вернуться?

- Я не брошу любимых людей.

- А они не уедут?

- На Земле мне не дадут любить их... всех.

- Я думал, это относится только к нашей стране.

- Крут не может вернуться. Ему там ждет суд и пожизненное заключение. Я не брошу его после того, что он сделал для Фреи и Конрада... Здесь мы хотя бы делаем, что хотим.

- Но почему вы не рады свободе?

- В тюрьму хоть воздух с воли доходит. Меня однажды от вони прямо в скафандре вырвало.

- Откуда в скафандре вонь?

- Ну, из-за Вагуса еще. У нас тела Виолеты и Килгора заморожены, тканевый фонд... Так он, оказывается, по кусочку отрезал и мне в еду добавлял, когда я Конрада носила. Круту тогда как раз в кредитах отказали, а Вагус вбил себе в голову, что мне обязательно нужен животный белок... Мало нам людоедов из "народно-демократических" стран... Мясник!..

- Клара, Вагус о вас в таком тоне не говорил.

- Конечно. Он только про себя всегда говорит. И про Вайлда тоже. Мы с Вайлдом, мы с Вайлдом...

- Мне он рассказал только, как Вайлд в иллюминатор плевал, чтобы солнечников из обломка спасти.

- Они оба плевали, но Вайлд в трико был, а Вагус только забрало у скафандра открыл, плюнул и опять закрыл, но там уже отпирали... А потом всех, кто оттуда показывался, стал в тамбур закидывать... будто трупы!.. И Вайлда тоже... Далее следует поток незнакомых слов.

- Клара, я вас не понимаю.

- Извините. Вы знаете, какая основная работа в оранжереях? Приготовление и закладка компоста. Само ничего не растет. И для этого Крут с Вайлдом выписывали женщин!.. А Вагус только потом зайдет пробу на патогенность взять и дезодоратором попрыскать...

- Клара, вы пришли, чтобы ругать ваших друзей?..

- Я больше не буду. Меня Фрея из себя вывела. Достала на Орионе это дурацкое кино и теперь с учениками разучивает. Сейчас из ангара кислород откачивают, все по оранжерее шатаются, а они разучивают.

- Это плохо?

- Мы работали, как проклятые, чтобы Фрея могла вернуться сюда, на эту "волшебную гору", где она не урод, а верх совершенства...

- Нет, это вы - верх совершенства!..

- Я вам все еще нравлюсь?..

- Конечно, моя девочка! Она действительно розовеет и чудесным образом превращается в аппетитнейшую пышку...

- Вы скоро уедете...

- Я не знаю, когда транспорт.

- Крут уже комиссию пригласил. Через 32 часа будут. Проверят, банкет и все.

- Меньше двух суток...

- Вы еще не всё сделали?..

- Быстринка не обеспечивает паспортного быстродействия.

- Она даже кино показывает.

- Да, но скорость...

- Фрея обойдется. В конце концов, ей нужны только учебные фильмы.

- Честь фирмы...

- Вы прекрасно продемонстрировали, когда воевали с коррумпированной блядью в черном свитере.

- Она не человек, а система. Даже не она, а оно.

- Извините... Я слышала, для сотрудников ваших стран требуется какая-то бумага. Я могу помочь вам её составить...

- Отзыв о работе...

- Сейчас напишем!

- У меня есть бланк... А еще "информационный листок"...

Довольно скоро нам пришлось пойти в библиотеку, Клара не может ответить на большинство вопросов. И подписи нужны. Нам на помощь приходит Лагранж, потом еще Фрея. Всё заполнили и даже прихлопнули печатью. Фрея спрашивает про лекцию. Вспоминаю: "Всемерно оказывать содействие дальнейшему распространению пролетарского мирозвоззрения, пропагандировать новейшие достижения...". Прошу часов 10 на подготовку. Нашел в библиотеке сборник "The USSR in the development. - Moscow, Politizdat" и еще такой ерунды. Хотел цифры привести про миллионы и миллиарды всего-всего-всего, древние показатели с нонешними сравнить, чтобы стало ясно, что в последние годы скорость увеличения темпов роста ускорения научно-технического прогресса особенно подскочила. Выписки сделал. Хочу сравнить с буржуями, нашел "The crash of the imperialism - Moscow, Politizdat". Тоже выписал, сравнил. Проверяю знак "Copyright" - не подделка. М-да... Не буду цифры приводить. Подготовил список фраз, чтобы не запинаться.

Время осталось, стал журналы с картинками смотреть. Решил, что позы кажутся нарочитыми из-за статичности. Хронг нашел мне стерео на эту же тему; конечно, живее. Фрея впорхнула, сказала, что у обезьян все гораздо естественнее. Показала стерео, которое Клару из себя вывело. По-моему, ничего особенного. Просто дети животных не видали...

9. Лекция

Приходим на урок. Фрея объясняет, что, поскольку она ничего путного про Россию не знает, пусть я расскажу. Педагогу так в некомпетентности признаваться! Но виду не подаю, вспомнил, как учитель военного дела говорил: "Запишите: прямой угол - сто градусов". И стоял насмерть. А на следующий день согласился: "Да, я ошибся. 90О. А 100О - запишите пожалуйста - это температура кипения воды".

Начал с истории. Раньше была эксплуатация, а теперь всеобщее равенство. Строим новое общество; крепим военную мощь, чтобы дать отпор; боремся за мир, преобразуем природу, ставим её на службу человеку. Досрочно перевыполняем планы, делаем экономику все более экономной, а демократию - все более социалистической. Хотел еще сказать, что мы - как маяк для других стран, но застеснялся как-то, да и кончать пора.

- А когда вы всю природу преобразуете, кислород и воду тоже станете получать в оранжереях с замкнутым циклом?

- Нет, мы природу совершенствуем, чтобы питьевой воды хватало. А кислорода в атмосфере еще надолго хватит.

- Правда ли, что у вас сохранились целые озера питьевой воды?..

- Конечно. Но на всякий случай состояние воды контролируют: снимают масляную пленку, осаждают, аэрируют, отстаивают, связывают органические примеси, фильтруют, хлорируют и только потом - в водопровод. Сейчас установлено, что от хлора разрушаются зубы, так что хлор будут заменять фтором, хоть это и дороже. У нас во всём - забота о человеке.

- Зачем вы план перевыполняете? Вот если нам досрочно горючее или монтажные блоки поставят, где для них место искать?

- На Земле обычно достаточно места и можно построить склад.

- То есть перевыполнение должно планироваться заранее?

- Обычно склад уже есть и перевыполнение приближает нас к всеобщему изобилию. Конечно, борьба за перевыполнение начинается задолго до срока.

- С кем приходится бороться? С теми, кто не хочет всеобщего изобилия?

- Я перепутал слова... Я имел в виду работу, чтобы перевыполнить план.

- Как вам удается складировать такие вещи, как сверхплановую электроэнергию, о которой вы говорили? Или тоннокилометры перевозок?

- Перевыполнение означает, что какие-то дополнительные потребности будут удовлетворены. Большее количество людей смогут достать билет и поехать на отдых. Кому-то достанется дефицитный товар. Фрея объясняет: В их стране отдых гарантирован каждому. Во-всяком случае, право на отдых. Поэтому надо перевыполнять план.

- Означает ли это, что дефицит планируется?

- Потребности обычно развиваются быстрее, чем возможности. Но это противоречие и является источником развития общества.

- Чем больше несоответствие спроса и предложения, тем быстрее развивается общество?

- Я не это имел в виду... Нужен какой-то стимул...

- Какие товары дефицитны?

Говорю про все более полное удовлетворение потребностей. Признаюсь что в принципе дефицитным может оказаться любой предмет, особенно продукты питания; но обычно очередь за импортными товарами и у автозаправочных станций. Подчеркиваю, что трудности с горючим в других странах начались раньше, чем в нашей. А вообще-то продуктов хватает, и всегда можно успеть в магазин, пока товар есть. Во всем виноват ажиотажный спрос. Еще сдуру упомянул очередь на жилую площадь и в детский сад.

- Почему у вас измеряют жилую площадь, а не полезный объем?

- Такова специфика жизни на Земле. Конечно, желательно, чтобы расстояние от пола до потолка было больше человеческого роста. Поэтому квартиры с высокими потолками особенно дефицитны.

- Расскажите про очередь в детский сад. Дети одни стоят или с родителями?

Приходится уточнять. В очереди на жилую площадь стоят годами. Так же и в детский сад. Не надо думать, что у запертых дверей детского сада стоит вереница детей. Пусть кому-то надо устроить ребенка в детский сад. Он оформляет на работе ходатайство и пишет заявление. Когда заявление принято, он только иногда приходит и узнает, не подошла ли очередь. Так же и с жилой площадью. Если в семье меньше пяти квадратных метров жилой площади на человека, можно пытаться встать на очередь. Например, заключается брак и один из супругов прописывает другого у себя, или рождается ребенок - можно писать заявление и оформлять документы, а когда все необходимые документы будут собраны и заявление примут - просто ждать. Прийдет время, и супруги получат новую квартиру.

- И для этого вступают в брак? Чтобы встать на очередь и иметь надежду получить новую квартиру?

- Не только для этого. Это обычай, обряд. Чтобы было ясно, кого записать отцом, если родится ребенок. И потом, брак нужен, чтобы защитить права женщины в случае развода.

- А незамужняя женщина имеет право поменять мужчину?

- Конечно. Но брак помогает установить справедливость в этом случае. Если женщина разводится с мужем и у неё ребенок, бывший муж будет платить пособие, "алименты", чтобы женщина могла прокормить себя и ребенка.

- То есть брак заключают, когда партнеры не доверяют друг другу?

- Бывают ошибки.

- Но разве у вас женщины не работают?

- Женщина с ребенком не может работать в полную силу, особенно, если еще не подошла очередь в детский сад.

- Но ведь у вас почти все бесплатное - воздух, вода. Наверное, женщине достаточно несколько часов в неделю работать.

- Мы к этому стремимся, но это, так сказать, в светлом будущем.

- Таким образом, ваше общество является обществом светлого будущего? - это уже Лагранж встревает, чтобы хоть как-то подытожить.

- Конечно, у нас все подчинено светлому будущему.

Я уже исчерпал все заготовки. К счастью, вопросы увяли; Фрея благодарит меня за помощь и предлагает покушать. Клара и Фрея обсуждают мой доклад. По-моему, они ничего не поняли. С таким же успехом я мог бы рассказать, что мы ездим на динозаврах, а на обед глотаем сабли...

Когда я достаточно подкрепился, Клара ведет меня на экскурсию. Я уже мало что понимаю и думаю только о том, как бы не растерять мои бумажки. Под конец Клара дарит мне нашлепки в мочку уха, вроде сережек. Уши она мне в первый же день, оказывается, продырявила, и уже можно вставлять. Каждая нашлепка пополам разнимается, и каждая половинка как телефон. Я должен всем членам моей семьи по половинке в ухо вставить, и мы за километры переговариваться сможем.

- А мы вам не помешаем?

- Нет, у нас же много каналов. Я иногда вам привет слать буду. А чтобы ваша жена не обижалась, я ей подарю вот это (купальник из четырех прозрачных треугольничков). Видите, я знаю ваши обычаи, и вас ведь такими пользуются? Она примерно моей комплекции, не так ли?

Еще Клара пожалела, что я праздник не увижу: как работу сдадут, в Большом ангаре игры устраивают. Пыталась сперва словами объяснить, потом стерео показала. Раскрашенные люди играют в салочки, разыгрывают пантомимы и ловят друг друга огромным сачком. Кино мне понравилось; Клара записала его на мой вкладыш. Там еще осталось место и я добавил те записи, которые мы смотрели вместе с Фреей...

В гостиницу набилось народу. Крут и Вайлд, напялив мешковатые костюмы, говорили с представителями компании, заказавшей только что оконченный причал. Я понял только, что работа принята и белозубый здоровяк поздравляет всех с успешным окончанием сборки. Я был лишним. Закрылся в каюте и доел остатки шоколада. Вышел только к отправлению. Приземлились нормально.

10. Возвращение

Билет зарегистрировал так, чтобы улететь через три часа, я решил, что больше все равно без еды не протяну. По Эксплотауну погулял. Очень хотелось зайти если не в кафе, то хоть в продуктовый магазин и чего-нибудь съесть, но я сдержался и купил джинсы, спортивные тапочки, пеструю кофту, майку с игривым рисунком, часы с калькулятором, несколько ручек, журнал мод, журнал для мужчин, газету и карандаш. На моем счету не осталось ни цента, и я поплелся на посадку. От голода кружится голова, еле дошел.

В самолете дали бутербродик и рюмку минеральной воды, только желудок раздразнили. Я сообразил, что тапочки надо обуть, чтобы не подумали, будто на продажу везу. Часы на руку одел. Подумал, и напялил и майку, и кофточку. Надо бы еще джинсы одеть, но сил уже нет. На таможне спросили, в каком формате на вкладышах записи (а я еще зачем-то "черную" версию Быстринки как трофей вез) и "сережки" снять попросили. Подарки Клары, журналы и газету конфисковали, вкладыши, как я потом обнаружил, затерли. Еще хотели джинсы отнять, мне нечем было платить пошлину, но потом пожалели. Просили только на работу зайти, сегодня же, я в Пятом отделе кому-то срочно нужен.

Еще проблема встала: денег ни копейки. Имелось в виду, что, когда я жетон сдавать буду, мне остатки валюты обратно в наши деньги переведут. Пришлось "зайцем" ехать. Дома выжрал всё, что было, выгреб из старых штанов монеты и в Пятый отдел потащился. Там две тетки стали расспрашивать, просят при них, тут же, письменный отчет составить, пока, дескать, я не забыл. Часть бумажек, к счастью, у них останется, а остальные надо опять подписывать в агенстве по охране гражданских прав, регистрировать в обществе интернациональной дружбы и по институту бегать оформлять; но это я завтра делать буду, сегодня я еще в командировке. Отчет теткам не понравился, мало. Стали вопросы задавать и требуют, чтобы я ответ записывал. Я отказался, устал, дескать, тогда они сами писать стали. Форменный допрос! Руки у них трясутся, глаза горят: подробнее, подробнее! Меня шатает, есть опять захотелось, вот-вот сознание потеряю, а они кричат над ухом: Вы что, не слышите?! - а я молчу... Обтерли мне лицо мокрым полотенцем и прочли лекцию, что моим домашним и сослуживцам рассказывать. Вышел какой-то изжеванный. Меня уже не радовали ни часы на руке жены, ни кофточка на дочке (постирали - села, смотрится изумительно). Тапочки и майка сыну впору оказались. К ним в комплект пришлось и джинсы отдать. И замечательные ручки всем раздал, а себе даже две оставил...

Я представил, что Клара будет передавать мне нежные слова, а "сережки" будут в ушах какого-нибудь ответственного сотрудника, и сразу отправил Кларе письмо, в котором по возможности мягко все объяснил; потом еще одно. Вскоре мне пришлось уйти с прежней работы и сменить адрес, и ответа я не получил...

1984-1985.


Послесловие из года 2010: Спасибо тем, кто дочитал досюда. Текст тяжел; я надеялся, что он похоронен вместе со страной, его породившей. Однако и теперь есть люди, которые верят (или делают вид, что верят) в фантастику. В качестве примера приведу цитату: Прежде всего следует признать, что крушение Советского Союза было крупнейшей геополитической катастрофой века. Для российского же народа оно стало настоящей драмой. [10]. .. Может быть, дочитав до послесловия, Вы можете ответить: Разумный человек, будучи в трезвом уме и здравом рассудке, мог ли расчитывать "сохранить СССР" [11,12], ну если не "навеки", то хотя бы до той эпохи, когда путешествие за пределы Земли станет бытовым делом?

Послесловие из года 2015: Я с ужасом читаю новости и опасаюсь, что России предстоит примерно то, что в 1945 году пережили Германия и Япония. Я сомневаюсь в том, что какая-либо Быстринка может тут помочь. Но видит Бог, этим текстом я пытаюсь сделать, что могу.

Ссылки

1. http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/kgb.shtml КГБ

2. http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/veteran-1.shtml Советский ветеран

3. http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/rusofobsinminfin.shtml Русофобы в минфине

4. http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/russia-history.shtml Россия - история и сейчас

5. http://www.mhg.ru/publications/6F95786 сам пишу, сам печатаю, сам раздаю своим друзьям, ну, а если поймают, сам и отсиживаю за это - Людмила Алексеева. История и мировоззрение правозащитного движения в СССР и России. МХГ, 2009. http://www.ref.by/refs/64/34865/1.html Борис Шеплев. Рефлекс свободы. Орск, 2001. Сам пишу, сам издаю, сам распространяю, сам и отсиживаю за это...

6. http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/cccp.shtml СССР

7. http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/leningad.shtml Ленингад http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/nicemoment.shtml Прекрасное мгновенье http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/ozeroireka.shtml Озеро и Река

8. http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/backintheussr.shtml Воздержание как причина развала СССР

9. http://www.serann.ru/t/t292_0.html Фраза скопелефтена из поэмы: Венедикт Ерофеев. Москва - Петушки. Eсли не удавалось достать тонкую бумагу и копирку "Pastomas", то, как известно, "Эрика" берёт четыре копии: http://www.bards.ru/archives/part.php?id=4132 Александр Галич. Мы не хуже Горация. Самиздат, 1966.

10. http://archive.kremlin.ru/appears/2005/04/25/1223_type63372type63374type82634_87049.shtml Президент России. Послание Федеральному Собранию Российской Федерации. 25 апреля 2005 года. Москва, Кремль.

11. http://budclub.ru/k/kuznecow_d_j/ninar.shtml Черчилль Андреевой. ... в интересах Великобритании, да и прочих Западно-Европейских стран, сохранять СССР как можно дольше: это выгодная сырьевая база и хороший рынок сбыта морально-устаревшей продукции.

12. http://www.gorby.ru/presscenter/publication/show_28622/ Михаил Горбачев: мы должны были сохранить Советский Союз. 14 октября 2011. .. Я всегда думал, что сохранение СССР было возможным..

More references

  1. http://sahallin.livejournal.com/23056.html ВЕЛИКИЙ СТАЛИН – GREAT STALIN. 21 декабря, 2010.
  2. http://karachi.saintclassified.pk/raymos-2-0-farad-capacitor-100-it-will-used-for-weeks-contact-0331-3763180-ad-161323
  3. https://www.youtube.com/watch?v=Ji1DBV8zJkA Jan 24, 2011 Союзмультфилм - Катерок (1970) Поют: Аида Ведищева, Анатолий Горохов и детских хор студии "СПУТНИК"

Keywords

Большевизм, Бортников Путину, Россия, Советизм, Советский ветеран, СССР, Фашизм,